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1
他相信了她的谎言，这是他唯一能做出的选择，无意识的，他还没有心境和头脑去构想完成第二种可能，当看到她静静的躺在床上一动不动的时候，即使心间早已经有了死亡的概念，也无法抑制的选择不去相信那样的结局。他疑惑自己不曾料到的事情，每当那时也总是找姐姐去询问确定，他不知道只能信任和依赖姐姐是怎样的一种悲嗟，无意识的闯入了这种悲嗟，而此时，这种悲嗟却成了上苍的眷顾，转化为了他生命中的幸运。
或许我们会悲伤，哀叹，也或者感到可笑，可他从来不愿意识到这样的悲怆，滑稽，他困难和疑惑于改变自己心间固有的想法，更何况这种想法是姐姐给的。他看到这样情景的表面，也不能自主恢复的去接受这样的事实，那会颠覆他整个思维意识的布局，进而影响他一切的行为。
然而我看到了这样的事，记住了他们的对话，用我一个正常人的思维，不愿意多加描绘的让参与者们自主体会自己一再追求的故事发展的脉络。从他们的表情中，我看到了为之的触动，却也仅知道，他们仅将这当作一个凄凉的故事。他们会停留休憩片刻后继续自己的工作，一个让我感同深受的工作，我在劝慰自己和他们是伙伴，虽然我不需要进行精细的操作，却要尽力阻止的不能让他得知我已经了解的真相，这与其说是拯救曾经的他，却对拯救此刻的我和大家显得重要。
可是抛开我而言，他们需要拯救吗？这只是一个试验而已；他需要拯救吗？这样的拯救却带着巨大的欺骗，他已经可以像正常人一样思维和接受所有的现实，是我不愿意，让自己的身体承受这样的打击，或者禁受不住的沦为试验的牺牲品。这样说来，是我怯懦的躲避，我不愿承担可能会有的风险去让他成长成熟，恐惧于这样的改变会有不好的结局。可是我又不愿承担这样视而不见的罪责，难道要让旁人的幡然悔悟来给我讽刺吗？我在试图寻找更加让我感到舒适的路径，这样的想法是否有错？我难以摆脱自责的考量，既然拯救不了他，或许还可以看着他，给他一个陪伴……
2
“我是小恒恒，嘿嘿”他绕到晓玲的背后抓着她的手臂，躲避而又挑衅的向李怀吐舌头做僵尸的鬼脸……
那时他的感知，停留在一个一有闲情同时又摆脱了呆滞便渴望和别人玩耍的害羞男孩的状态，突然到来陌生的一切都让他感到兴奋、无畏也或者惶恐。这成了我日后劝服Kim教授不要再让我继续实验的理由，这就是虚幻的证明，他像其他的小孩子一样聪明，其实我是不被这种虚幻抱有认同的，但是为了达到我的目的，不得已顺承出了类似于另有隐情的理由；或许是手法太过拙劣，我没有欺骗天分的容易被猜透，Kim甚至想用厉声厉色去让我坦承接受、抛开莫须有的说辞，可我毕竟不是小恒，可以像成年人一样生硬的固执；Kim劝服我说这是生命的特异，“我们一直在误解，从古至今，从来都是在误解，唯有最先进的文明，才能使之得到更多的认同；落后的时代从来不乏对一些生命和性格的误解，很多误解在当初都是被认同的，甚至在意识到误解而改变的过程当中，人群的不够开化也造成了各种不必要的牺牲；但终归个体都沦为尘埃，再无现实意义的尘埃，无论何种坚持和认为，信念只活在活着的人心中，只有活人才会赋予信念的意义，活着的人没了，一切就都没了；而取得成功的信念不止有一个，用错误的某些信念也可以活着，小恒也有他的信念，他的信念更多的是一种意念，本真的显示在他的行为和意识中，更多属于本能的生命活力……”我曾很认真的听完Kim老教授给我的古董一般逻辑鲜明的先哲思想，尔后心中疑问又好笑的表示认同，同时固执的认为它不能附加在这样的事情上……或许他发现了我更倾向于顺承温和性格的人，便开一些高深的玩笑让大家开心，我没想过，Kim博士和我在激烈的分歧过后还能够愉悦的探讨一些问题，而这种探讨更多只起到一个让我对他更加信任的作用。
或许是不可随意凋亡的生命系统挽救了我也软化了教授对我的指责和威胁，可随之而来的并不是很令人厌恶的恐惧（对我来说），还是将我推向了覆灭的边缘……之所以用“覆灭”这个词语描述，是因为目前我还找不到可以准确概括出那种复杂情感的词语，也或许这种情感在之前的人类文明中还没有出现，而出现了却没有被认同或者是被误解了的概括，用“坑爹”或者“牺牲”比较好一点？但是没有那么“搞笑”或者“悲壮”，那是一种淡然的去面对甘愿消而不亡的情感……
3
他们在我的脑宇里，在小恒的世界周围，一个个的坍塌，蔓延成无边的灰暗。我为他感到揪心，他却茫然不知所谓的依靠自己的肉体依存，晃动着无辜的眼神，啜着自己的喉咙发出呜噜断续的声音……我想帮他，想给他无助的世界提供依靠，怜悯他处在了哀伤的境地，还是一副茫然无畏的神情，让我懂得，在他的心里或许从来未有真正的悲伤进驻。他成了我见过的最悲情的幸福人，不论现在和未来，他的幸福，同样来自于他平静的无知，那让人不知道该如何心疼和催促他知晓的无知，就算是多余的心疼吧，可是那是无法和不能让他们知晓的无知吗？
有片刻的黑暗，我的脑袋里充斥的全是死亡，幻象式的死亡，令人窒息的死亡，那境地我不愿再多冥想半刻。正如我感到他周围世界废墟般的坍塌，只留下垂老的他无声而泪，流下的是焦灼平淡又夹带汗滴的泪。在一片苍茫的灰白之中，只有他伛偻竖立的肌肤还唯一闪带着黄昏的镀色。他在踏过废墟搜寻，搜寻属于他熟悉的记忆，可是它们黑黢黢的甚至躲藏的让他找不到，让他困难的确认不出这个才是自己想要找的曾经存在于世的证明。很庆幸他比我想象的坚强，也或许是来自于无知的坚强，不知道面对失去、折磨、灾难、死亡等的种种是应该显得脆弱、渺小的，他仿佛连没有找到证明的结果都已经忘记，近乎于漫无目的的搜寻，单纯的搜寻，连依据是什么都懵懂的难以熟悉。
或许他从来不去意识到和已经困难的去鉴别，什么是是和非，他已经模糊的去记起，他们曾经的模样和世间；形单的他只能排除法的感知和辨认，这个不是，那个不是……究竟什么是，他也不记得了，他只能依稀感觉到：是了他就能感觉到。他类似于这样的，漫无目的却又目标明确的追寻向边际泛白的远方，像常人搜寻爱情。
再次沉入充斥了漫无边际的废墟的世界，他似乎已经化为了远方的一个符号，让人疑问又伤感，我呆立在这里，害怕踏入让人无法站稳的渊薮不敢前行，也害怕费力耗时的寻到那里却发现它只是废墟中一个物件的凸影……望着辨别周围的暗影，我满眼疮痍，眼里的和周围的世界却又似乎要融合连通的刺痛我的双眼。我试图抵挡，却免不了脑海里的废墟和这个世界的废墟通过眼睛融通在一起。我感觉得到，我正在失去颜色，要转化的和这个世界融为一体……
我朦胧的睁开眼睛，确认这是个让自己惨白一笑的噩梦，可以努力让自己不去回忆这样的噩梦，却无法回避小恒的世界。他仿佛已经着手一项他喜欢的事业，如果没有人干扰，他将建立自己的世界，找到他熟悉并且会逐渐变得钟爱的废墟，用幻想为它们填充颜色，填充碧蓝的天空，幽幽的白云，朵朵的翠绿，和让人感到单纯向往的人群……那个世界里会有永远不会哭泣的小熊，永远不会遗弃他而去的姐姐；如果没有，他便认为是没有找到的一如既往的搜寻，挂着浅笑、扭动眼眸在人群或者绿植中间寻找，属于他的，能够让他辨别得出的存在于世的证明。
空白的一段时间后我只能揣测，那不是噩梦，我的确已经在脑海里找不到他了，他去了哪里，像从我的脑袋里蹦出一般消失，只留下他的记忆。这样的消失让我恐惧，我不知道他在做什么，是不是已经在悄然的掌控我的躯体，而我在逐渐吸收他的记忆。我曾经很能确定他做不出什么出格的事，可是，此刻我还是会被未知的担心所干扰。我能记得他曾经的经历，却感觉不到他再回忆的确认和搜寻。难道，我又感觉欣慰的思想，是他自己不要选择不必要的受累而继续等待？也或许是他已经忘记了，是我使他忘记了他带有一些曾经的记忆，而这些记忆看起来只丢给了已经熟识它们的我。
终究他成为我脑子里一座休眠的火山，未知而不定时的炸弹，而我，也在成为生命管理局眼中一颗未知的炸弹。
4
死去，离开，守候他的人一个个都走了，开始的时候我感到悲凉，悲凉他身边的人已经不能去注意到他自己也不曾了解的哀伤，逐一而去，他就那样默然守候自己顶多哭泣一会儿便可消亡的哀伤，看不到明天，也不辨过去的生存下去……到后来的一些人，更多的人随风而去的时候，我终于鼓足勇气了一会儿，同样戏谑的慨叹，“人，总归要离去的嘛”。这是在淡化悲伤，很多人不愿多感觉可以说是无关紧要的人离开给自己带来深深的震撼，多是因已经习惯了这种震撼是多余的思维，否则我们每一天都可以生活在痛苦的震撼当中，这对于旁人，更多的是理智的片刻分析和思想。
这是我第一次，细腻的感触到历史的浸润，像是干涸已久的土地有了细雨的滋润，无奈这样的土地并没有承载别人要长庄稼的祈盼。
之前我马虎笼统的认为，地球时代最伟大的文明，就是让人类成功摆脱了地球的束缚，如今才逐渐理解，现在在这个游荡星球之上的每一丝每一豪都和曾经的历史息息相关，被渗透着不同年代汗滴的成果铺设而来，我无法给他们一个精准的定位，但可以知晓曾经的他们，像现在的我们一样重要和多情。他们不能仅仅归结为几千年的历史那样简单，曾经世界当中的每一分每一秒都像如今世界的分秒一样漫长，他们有属于他们的时间和天空，那样的时间和天空被同属于时代的不同东西充斥，或平庸或神奇。
然而历史总是被认为很短暂，或许还会有人认为它很无用，看到只是有用的一些点。而有时我们却感得到自己的人生很漫长，甚至一些人对这样的漫长感到乏味，尤其在找不到值得的事情和兴趣去排遣寂寞的时候，只是觉得已逝去的童年和青春更加短暂，而活着的每一天，寂寞的时光还是会让人发觉它的漫长……不可否认，我们做了很多对未来的历史而言没有意义的事情，如何让此刻的根基对于未来的历史更有意义？当然这不是据此要挟和抹灭当下的理由，当下是承载未来历史的根基，同时预测未来历史的人都失败了，即使有人成功的预测到少数和局部的片段未来，除了巧合和心之所向的驱使、引导，还有多少纯粹预测到的自由所向的成分，那样的成分便是在历史中闪光的点，更多的成就存在于科技中……
5
如果说之前的只是心痛和同情，我是被一段故事和别人的情感所打动，只是站在旁观者的角度衷心的希望故事的结局不是这样，那么这次，我被他一瞬间的感情所吞没，仿佛是来自于内心的渴求，我不愿去相信这样的结局，“我等不到我的姐姐了，这已经是最后的期限，姐姐终究还是没有出现，她骗了小恒，再也不会回来了……”我被他绝望的渴求撼动和摇曳，甚至和他一同期待:她会在最后一刻兑现自己的承诺哪怕是瞬间满足他不再孤独的心灵……那一刹那绝望、恐惧的哀伤，像一滴滴不断浸入的墨水在我的内心里扩散，消融，找不到踪迹的隐匿，无法剔除的融进我脑宇和内心的每一个间隙……
我意识到这才是永久的滞留，之前的都是因为恐惧。他从来不曾想过侵占我的内心，是我一再的超越极限，一再的触探禁区，让现在的我们去连通他的心灵，让他感到哀伤的心灵，最终，像是惩罚的，这会使我一生都将无法剔除小恒的依赖和哀伤。这不同于以往的推断，因为我的血肉都渗入了他的情感和意识，不单单是脑宇，这将不能按照之前的方式去剔除、化解我所面临的困局，那将像是毁灭一个人的犯罪，并且即使犯罪，也不能消除对我已经带来的永恒的影响。我皱缩着释然，用最平淡的内心做最无声的反抗，我极力的苍白自己的大脑和神经，什么多余的都不去思考，只单纯想着将两个纠缠的思维分离……
我是在一天后醒来的，妈妈在床边告诉我：在实验中我沉溺的休克，他们不得不终止实验对我进行治疗。待清醒一些的时候，我便显得退却和气愤的告诉他们我不想再进行哪怕是一秒钟这样的实验，看得出，他们为了照顾我的情绪，除了无奈没有当场表现出任何过分的情绪和进行有其它选择可能性的言语暗示，不过我气愤的理由倒是之后才显得说得通的有迹可循。
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