社交好与不好，往往取决于情商的高低。而那些受人欢迎，让别人感觉相处起来很舒服的人，必然都有一个共同点，那就是情商高。因为情商高的人往往都很会聊天，他懂得设身处地地为别人着想，考虑别人的情绪和立场，知道什么话该说，什么话不该说。甚至于对自己的情绪，也都能掌控得非常好，不会让人在与他相处时陷入为难或尴尬的境地。
会说话，才能“一见如故”
人际交往，说白了就是和陌生人或不熟悉的人建立关系的一个过程。通常来说，不管是认识一个人还是一件东西，第一印象对我们的影响都是非常巨大的。第一印象好的人，哪怕在之后的交往中产生一些小摩擦，往往也都会被我们自动忽略；而第一印象差的人，哪怕没有什么出错的言行，也难免会被“鸡蛋里挑骨头”地为难。
在建立人际交往关系中，最理想的状态莫过于“一见如故”。和一个陌生人一见如故？听上去确实有些匪夷所思，毕竟彼此双方都不了解，不知道对方喜欢什么，讨厌什么，更不知道应该如何做才能讨对方欢心，可见，能够和一个人一见如故，那得多有缘分啊！就像那对高山流水的知音一般，千百年也就那么一例。
诚然，知己难寻，有的人终其一生，或许都遇不到一个真正能与自己心意相通的知己，但“一见如故”实际上却并不是我们想象得那么难。
和陌生人相处，我们或多或少都会产生一些尴尬及不自在的感觉，毕竟彼此双方并不了解，一时之间也很难找到共同话题，这种沟通的距离感常常会让人觉得手足无措。这种时候，如果有一方情商高，会说话，能够成为谈话的主导者，并消除这种因陌生而产生的距离感，那么很自然就会营造出一种“相见恨晚”“一见如故”的感觉。
一位朋友曾说过这样一件事情：
一个周末的下午，朋友正在家里看电视的时候，突然听到门铃响了起来。开门之前，她从门镜往外看了看，只见一个扎着马尾辫的陌生女孩微笑着站在她的门口。
“请问你是？”朋友打开门疑惑地看着女孩，记忆中似乎从来没有见过这个人。
看到门开了之后，女孩脸上绽放出了一个更加友好的笑容，并以似乎很熟稔的语气对朋友说道：“你好，是这样的，我刚才在楼下经过时，一抬头便见到了你放在阳台上的花，那些花实在太漂亮了，我也想给我的小窝添点颜色，就是还没想好该怎么办，现在可算是有灵感了！”
听到女孩夸奖自己的阳台，朋友虽然有些疑惑，但也还是很开心。女孩又接着说道：“是这样的，我是做化妆品的，刚搬来这个小区不久，今天休息就想着在附近四处转转，看能不能有好的相遇，认识一些朋友，结识一些客户，顺便宣传宣传我们公司的产品。结果就被你家的花吸引过来了，请问可以给一个机会和我聊聊看吗？”
朋友想了想，看着女孩友好的微笑，最终请她进了屋。那天下午，朋友和女孩聊得很开心，并讨论了许多关于园艺和美容之类的问题，临别之际两人还交换了联系方式，朋友也决定试试看女孩推荐的化妆品。后来她们也一直保持着联系，成了好朋友。
在生活中，我们遇到过各种各样的推销员，他们大多数人的开场白都是：“您好，我是某某公司的，希望您了解一下我们的产品……”而我们的回答通常都是：“不好意思，不需要。”然后就此结束。这就是陌生人与陌生人之间的交谈，平淡无奇的开场白，充满戒备的陌生感。
朋友遇到的那位女孩却不同，她用一种和老朋友自然闲聊的方式作为开场白，更重要的是，她所挑选的切入点正是对方很有兴趣的花草，因此很快就拉近了彼此的距离，让人产生一种“一见如故”的感觉。而两个人之间，一旦能够顺利消除距离感和陌生感，之后的沟通和交流自然也就水到渠成了。
当然，想要拉近与陌生人之间的距离，光是“自来熟”是远远不够的，在开口之前，你得通过观察与对方有关的东西，从对方的言行举止等方面，寻找到能够引起对方兴趣的切入点，这样才能让对方有想要与你进一步交流的想法。如果你仅仅只是“自来熟”，却不能在最短时间内引起对方的兴趣，那么反而可能会让对方对你更提防，甚至更反感。
此外，想要拉近彼此之间的距离，至少是需要其中一方主动的，就像那个女孩，在抓住朋友的兴趣点之后，立刻提出希望能与朋友聊一聊的请求，从而为自己争取到了更进一步的机会。所以，当你试图与某人结交的时候，一定要懂得趁热打铁，在一见如故之后迅速取得更进一步的发展机会。
说话会转弯，错误间接提
说话之道，最重要的一点就在于要会“转弯”，尤其是拒绝的话、批评的话，更是要懂得间接地说，说得好听，让人听得顺耳，对方才能接受你的意见。很多人都不懂这个道理，总把直话直说与真诚联系到一起，觉得把话转着弯说是不真诚的表现。但其实，这种认知是非常错误的，一个人说话直不直与这个人真诚与否没有任何关系。相反，一个人如果总是不分场合，不看对象地直话直说，那么只会让人感到不舒服，被冒犯。
《皇帝的新装》相信每个人都看过，人们总是批评皇帝愚蠢，大臣谄媚虚伪，只有孩子才说出了真话。但放到现实中想一想，不管前期皇帝是出于什么缘故相信了骗子的谎言，在大庭广众之下，即便皇帝意识到孩子诚实地说出了真话，他又怎么可能当众去打自己的脸，承认自己是个被欺骗了的愚蠢的可怜虫呢？相反，在那种时候，为了自己的颜面和尊严，哪怕他心中已经知道了自己的错误，也只能硬着头皮继续装傻下去，甚至可能为了维持这样的假象而做出过激的行为，比如惩罚当众说出实话的孩子。
人都是要面子的，有时甚至为了面子不惜一错再错，这是不可违背的人性。我们批评一个人，指出他的错误，最终目的是为了让他修正自己的行为，而不是羞辱他或伤害他，既然如此，为什么不考虑用让对方更容易接受的方法来做这样的事呢？如果你能在维护对方脸面、不伤害对方尊严的情况下指出他的错误，那么显然对方会更容易接受你的意见，并且对你心存感激。
所以，即便你怀抱着一颗真诚的心，即便说出的每一句话都是事实，也要考虑到当前的场合和对方的身份性格等特点，学会在开口说话之前先在脑子里过滤一遍，别让良言变成伤人的利器。
何嘉慧是个性格还算温顺，也没什么不良嗜好的人，但有一大缺点就是不太会说话，一开口就常常会得罪人，因此她的人缘一直都不太好。
有一次，何嘉慧同部门的一个女同事穿了条新裙子来上班，人人都夸裙子漂亮，女同事眼光好，可偏偏问到何嘉慧的时候，她却一脸认真地看了半天之后，心直口快地评价道：“你太胖了，这条裙子还是瘦人穿更好看。而且颜色那么鲜艳，适合小姑娘穿，跟你的年纪不太搭。”这话一出口，气氛顿时变得尴尬起来，原本兴致勃勃在聊天的同事们也都默默走开了。
有朋友也曾委婉地劝说过何嘉慧，让她说话不要那么直，可何嘉慧却觉得，自己说的都是实话，不像那些人那样虚伪。久而久之，因为何嘉慧说话总是频频扫兴，于是公司的同事们都渐渐将她排除到了集体之外，甚至连很多聚餐或聚会的场合都会故意避开她。
做人真诚原本没有错，但真诚不意味着你可以随时随地用“直言不讳”的理由去伤害别人，丝毫不考虑别人的心情，这样做不是真诚，而是自私。同事的裙子不适合她，你可以用委婉的方式私下建议，为什么偏偏要在大庭广众之下挑刺呢？或许何嘉慧说的是实话，是她心里真正的想法，但在不恰当的场合，用毫不留情的叙述方式说出，对他人而言无疑是一种沉重的伤害。如果明明可以把实话说得更委婉，更容易让人接受，为什么不出于本心的善意去把话说得好听一些呢？
谈话的目的不是单纯为了发泄自己内心的想法，而是要让对方毫无芥蒂地接受我们的意见。要知道，任何一个心理成熟、深谙社交技巧的人，都不会以咄咄逼人的态度去与人交谈，哪怕手里握着对方的错误和把柄，也都会懂得在面子上给对方留三分情面，而不是当众让人下不来台。
想让别人认真听，你得先认真说
江南春说过这样一句话：“最终你相信什么就能成为什么。因为世界上最可怕的两个词，一个叫执着，一个叫认真，认真的人改变自己，执着的人改变命运。”
在生活中，每天都有无数人叫嚣着要“改变自己”，并为此做出不少条条框框的计划和安排，但最终，有的人成功的，有的人却在不断叫嚣中雷声大雨点小地一次次迎来失败。但凡是成功的人都有一个特点，那就是认真。认真做出计划和安排，认真为自己制定需要遵守的规则，认真付诸行动——于是，这部分人迎来了蜕变。
一个人想要成功，所需要的条件是非常多的，而认真必定是其中之一。一个认真的人未必就能变成自己理想的样子，但一个缺乏认真的人，却永远注定无法改变自己的面貌，更别提改变自己的生活乃至命运了。认真的人是值得别人尊重的，而缺乏认真的人，自然也没有资格去要求别人的认同。
何华是个头脑聪明，但个性较为散漫的人，在学校的时候，因为成绩一直不错，所以即便在纪律方面常常出点小问题，老师也基本上是睁一只眼闭一只眼的态度。
毕业之后，何华先后做了几份不同的工作，但最终都因为各种各样的理由辞职了，在一番思索之后，何华决定和朋友一起开公司创业。何华家庭条件不错，但为了证明自己的实力，他决定不依靠家里，而是要靠自己的实力去给公司拉投资。
为了争取到投资，何华和朋友一起做了一份详尽的公司发展计划，因为何华口才好，所以说服投资人的任务就交到了他头上。
起初，对于自己这份计划书何华是非常满意的，不管从哪个方面来看，他们创办的这个公司都是非常有潜质的，想要拉到投资应该不是什么难事。可没过几天，何华的自信心就遭到了重创，他先后见的几个投资人无一例外竟然全部都拒绝了他。更令何华感到难堪的是，他见的其中一位投资人宁愿选择一家和他们同类型，但明显发展潜力完全比不上他们的公司，也没有答应给他们投资。
何华非常沮丧，一方面怕朋友对自己失望，另一方面也觉得自己特别没用，更重要的是，何华根本就不明白到底哪个环节出了问题。为了找到自己的纰漏，何华特意私底下请教了开公司的表哥，表哥在看了何华公司的发展计划之后，对此赞不绝口。这回何华就更纳闷了，既然计划没问题，那么到底为什么所有投资人都拒绝了自己呢？
为了搞清楚这个问题，表哥让何华把他当作投资人，现场演示一下他当时到底是如何向投资人们介绍公司发展计划的。很快，表哥就找到了何华被拒绝的原因。他发现，何华每次见投资人的时候，穿着都非常随意，而在介绍公司发展计划时，虽然说得头头是道，妙趣横生，但过于活泼的阐述方式总给人一种在听相声或者做游戏的感觉。
最后，表哥给了何华一句忠告：“用你的认真去打动对方，只有你做到一丝不苟，认认真真地去说，别人也才会认真地听。”
正如何华表哥所说的那样，你希望别人认真对待你的诉求，那么你就得先摆出一个认真的态度，让别人能感受到你的决心，而不是只把这件事当作游戏一样玩玩就算了。就像何华，不可否认，他是很有才华的，他的公司发展计划也做得十分精彩，但平日里散漫的习惯，却非常容易给人一种“不靠谱”的感觉。所以才会一遍又一遍地被投资人拒绝。
认真是一种态度，更是一个人展现在别人面前的形象。认真的人总能给人一种安全、踏实、可靠的感觉，能让人不由自主地相信、追随。因此，在与人交流的时候，想要得到别人的信任，那么就一定要先端正好态度，以一种认真的姿态去与人交流。
自嘲的艺术
在生活中，我们几乎每天都能遇到喜欢给自己脸上贴金的人，他们总是得意洋洋地夸耀着自己的权力、财富、地位……就如同开屏的孔雀一般，想方设法地在人群中凸显自己的非同一般，恨不得吸引所有人的视线与关注。甚至有的人为了达到这一目的，就连根本没发生过的事情都能说得天花乱坠，试图以此来提高自己的“身价”。
事实上，如果你身边有这样的人，那么相信你一定会明白，他们的种种表现落在周围人眼中，无异于小丑逗乐罢了。一个真正有能力的人，是不需要急于在别人面前证明自己能力的；一个真正优秀的人，也是不需要通过他人的目光来寻求自信的。
急于显示自己成功的人，是因为惧怕失败；急于表现自己优秀的人，是因为惧怕缺陷。但其实，有的东西，你越是想要遮掩，反而越可能给人“此地无银三百两”的感觉，倒不如坦荡地展示出来。当你能够坦然接受自己的缺点和不足时，又何必再惧怕别人对此发起攻击呢？迈克尔·斯威德曾这样说过：“在别人嘲笑你之前，先嘲笑你自己。”当你拥有敢于自嘲的胸襟时，别人对你的攻击自然也就化于无形了，这便是自嘲的艺术。
美国著名的总统亚伯拉罕·林肯就是个非常擅长自嘲的人。众所周知，林肯的长相实在是不出众，甚至有些丑陋，不少人都曾以这一点攻击过他。
据说有一次，林肯在散步的时候，遇到一名妇女，这名妇女很不喜欢林肯，于是便讽刺地说道：“你简直是我见过最丑陋的人，为什么还要出门呢？你应该好好待在家里。”
听了这名妇女十分不友好的话，林肯并没有生气，反而有些无奈地说道：“有什么办法呢？真可惜我没有两张脸啊，否则我一定不会用这张脸出门的。”
妙趣横生的自嘲轻松化解了妇女恶意的嘲弄，同时也体现出了林肯的绅士与教养，试问这样一个幽默风趣又豁达的人，即便没有漂亮的面容，又怎会让人讨厌呢？
我国著名画家张大千先生也是非常懂得自嘲艺术的人，有一次，张大千宴请老朋友程砚秋吃饭，在安排座位的时候，大家都让张大千坐首座，张大千却笑着说道：“首位应该给程先生坐，他是君子，我是小人，坐末位才是。”
听了这话，在座众人面面相觑，不明白张大千先生的意思。张大千笑呵呵地解释道：“中国有句话‘君子动口，小人动手’，程先生唱戏那是动口，我作画不就是动手吗？所以还是该程先生首座。”
张大千先生一席话毕，满堂宾客为之大笑，最后张大千先生与程砚秋先生并排坐了首座，宴会也在轻松愉悦的气氛中开始了。
不管是林肯还是张大千，他们的自嘲显然并不会招人厌烦，反而只会为他们迎来更多的掌声与赞许。不论是大人物还是小人物，自嘲无疑都是博得别人好感的有效方法。大人物自嘲可以化解他人的嫉妒与攻击，并避免冲突，维护自身在公众面前的形象；而小人物的自嘲则能苦中作乐，在减少自己心理压力的同时，也能缓和人际关系中的冲突与矛盾。
自嘲是一种智慧的体现，同时也反应了人对语言的驾驭能力。一个情商高的人必定是能熟练掌握这门技巧的人，毕竟要做到这一点，除了要懂得运用适当的幽默之外，更重要的是必须拥有豁达的胸怀、乐观的心态和超脱的境界。
瘸子面前不说腿短，东施面前不言面丑
传说龙咽喉下直径一尺的地方有一块倒长的鳞片，这是龙全身上下唯一倒着长的一块鳞片，人们称之为“逆鳞”。逆鳞是龙身上最脆弱的部位，谁都不能触碰，要是有人胆敢触碰它，那么就会被勃然大怒的龙杀死。
每个人身上其实都有“逆鳞”，无论出身多么高贵、地位多么煊赫都是如此，人总是有弱点和不愿被人提及，不容被人冒犯的敏感点，谁敢触碰，必定会遭到毁天灭地的愤怒与仇恨。正所谓“打人不打脸，骂人不揭短”，说的就是这个道理。但在人际交往中，总会遇到这么一些人，说话常常口无遮拦，哪壶不开提哪壶，让人觉得无所适从，这样的人，不管放在哪里，都是很难被人喜欢和接纳的。
前阵子路过商场的时候，正巧看到一个奶奶拉着小孙女在一家童装店里看衣服。奶奶指着橱窗里一条新款的裙子，让售货员拿过来给孙女试试。裙子是那种到脚踝长款的，那个小孙女不知道几岁了，看上去长得有些矮小，于是售货员大概估计了一下小女孩的身高，便好心地提醒老人家说：“孩子年纪还小吧？有3岁了吗？这条裙子是长款的，最小码她穿也长了，要不看看别的。”
听了这话，只见奶奶原本带着笑意的脸一下就变色了，不高兴地拉着孙女作势要走。站在一边的店长注意到了这边的情况，赶紧拿着一套新款的短袖裤装走了过来，热情地笑着说道：“我看小姑娘穿这套一定好看，这是我们新到的款，小姑娘皮肤白，这个颜色衬着也鲜嫩。而且这夏天蚊虫特别多，穿裤子玩方便，而且不容易被蚊虫咬。试试看怎么样呀？”
听到店长这么说，奶奶看了看店长手里拿的衣服，脸色这才缓和点，说道：“嗯，颜色是挺鲜嫩的，那就试试吧。”这才推着孙女进了试衣间。
从目睹到的这一幕就能看出，店长与售货员的情商真是高下立见。虽然售货员并没有说什么过分的话，但她的言语之间其实是非常容易得罪人的。比如她不知道孩子的年纪到底多大，便根据孩子个子矮小臆测了一下年龄，假如孩子实际年龄已经超过3岁，只是天生长得个子就矮，那么她这句话显然会让奶奶听了觉得不高兴。而店长不同，她在推荐别的衣服款式给祖孙二人的时候，一方面变相地夸了孩子皮肤白，适合这个颜色，另一方面又以替孩子考虑的角度，提出了穿裤装的种种优点。店长的推荐方式显然更让老人家觉得开心以及窝心。
瞧，这就是为什么人们都喜欢和情商高会说话的人交往，在待人处事中，情商高的人总是能迅速洞察到别人的逆鳞所在，并轻松绕开“雷区”，以别人的优点或长处为切入点来和人说话，让人听着就觉得舒心、顺心。
在这个世界上，没有谁是完美无缺的，任何人都或多或少存在一些缺陷和弱点。在社交场合，每个人都希望能尽量展现自己完美的一面，并尽可能回避或隐藏起自己的一些缺陷和弱点。所以，在这种时候，“面子”是非常重要的，如果你不懂得绕开对方的“雷区”，不慎在言语之间触及到对方不愿提及的逆鳞，冒犯了对方，那么必然会招致对方的不满，甚至伤害到彼此之间的感情。
“瘸子面前不说腿短，胖子面前不提身肥，东施面前不言面丑。”这应该是每个人都熟知的基本社交常识。哪怕是感情再好的人，言谈之间都应留有忌讳，又何况是那些交情泛泛，甚至陌生的人呢。《菜根谭》中也说：“不揭他人之短、不探他人之秘、不思他人之旧过，则可以此养德疏害。”
“留白”也是一种交谈话术
“在所有的一切烈火中，地狱魔鬼所发明的狰狞的毁灭人际关系的计划，滔滔不绝是最致命的。它就像是毒蛇的毒汁般，永远侵蚀着人们的生命。”这是美国成功学大师卡耐基曾经说过的一句话。
每个人都有表达的欲望，都希望能在谈话中占据主导位置，用精妙绝伦的语言向众人展现自己的博古通今、学富五车。然而，事实上在交谈中，一位总是滔滔不绝的交谈对象并不比一位沉默寡言的交谈对象更讨人喜欢，甚至很多时候，比起滔滔不绝的那一位，不少人更愿意选择沉默寡言的那一位。
去商场买过东西的人都有这样的经验：如果你走进一家店，导购就热情地迎上来滔滔不绝地向你介绍产品，询问你的想法，从头到尾不让你有片刻的安宁，那么即便一开始你确实想要买些什么，或者看些什么，大概也会被导购的这种“热情”吓得落荒而逃，恨不得赶紧离开。
在与人沟通的时候，滔滔不绝可以说是最犯忌讳的一件事了。交谈不是演讲，不能只由一方占据主要位置不停地发言，所谓交谈应该是你来我往的一种互动，你要讲，要说，别人同样也有这种需求。要知道，在交谈中，“留白”也是一种重要的谈话技巧。
原一平是日本有名的推销大师，在刚从事这一行业的时候，他是个典型的“话篓子”，一遇到客户就开始滔滔不绝，就跟关不上的水龙头似的。虽然原一平很能说，而且说得很卖力，但他的销售业绩却始终上不去。后来，在一位心理师朋友的建议下，原一平决定改一改自己的推销风格，以后尽量少说多听。
打定主意之后，有一天，因为上班快要迟到了，所以原一平决定奢侈一回，打车去上班。司机是个有些发福的中年人，看上去很好相处。原一平便开始向他搭话：“师傅，你们干这行，挺辛苦的吧？”
司机应道：“是怪累的，这一天下来，腿和腰都不行。”
原一平：“那可得注意休息了，健康比什么都重要。”
司机：“没法子，生活所迫，休息了哪来的钱哦？能多赚点，让家人过上更好的生活，辛苦点也不要紧。”
原一平：“您家里是什么情况呀？”
司机：“我们就一家三口，我和我老婆，还有可爱的女儿。每次看到老婆和女儿我就觉得，多吃点苦真的没什么，有她们在身边就很幸福了。尤其是我老婆，年纪轻轻跟了我，也没过过什么好日子。”
原一平：“你女儿应该上小学了吧？”
司机：“是的，已经三年级了，又听话，成绩又好，年年能拿奖状回来呢！”
就这样，两人一问一答聊了一路，等快到目的地的时候，司机知道原一平是推销保险的，便让他推荐了一些适合他家庭的保单。就这样，在上班的路上，原一平成功把一份保单推销给了他打车的出租车司机。
这件事让原一平感触很深，在这一路上，他有很多次都想畅所欲言，告诉司机他也有个女儿，有个美丽的妻子，他也有为家人奋发向上的渴望。但他努力压制住了自己想要说话的欲望，克制了滔滔不绝的习惯。而事实证明，他的“留白”的确帮了大忙，虽然从头到尾他都没有机会表现他能说会道的口才，但却成功地营造了一场满意的谈话。
可见，一位让人满意的谈话对象，不一定非得具备口若悬河的沟通能力，但一定得懂得进退有度，在适当的时候让出话语权，让对方有说话和表达的空间。那些在推销过程中总是滔滔不绝，话说得比客户还多的推销员，通常来说成交率都是远远低于那些懂得倾听，懂得在谈话中“留白”的推销员的。
所以，偶尔学会闭嘴是非常重要的，要知道，当你想把心中的想法滔滔不绝地说出来时，对方或许也有同样的渴望。而你需要做的，是想清楚，你希望通过这场谈话达成怎样的目的。如果你只是想宣泄你的表达欲望，那么你可以继续滔滔不绝。但如果你希望的是通过这场谈话，让对方对你有个好印象，从而达成某些目的，那么就赶紧闭嘴吧，你会发现，有时不说比多说要有用得多。
说话，有时也要“难得糊涂”
在生活中，我们总会不可避免地陷入一些尴尬的困境中，这种时候，如果非得把一切都弄得明明白白、清清楚楚，那么反而会让自己更加进退两难。有时候，“难得糊涂”也是一种待人处事的大智慧。在沟通方面其实同样也是如此，很多时候，话不是说得越明白才越好，适当的糊涂有时反而能产生一种四两拨千斤的幽默效果，巧妙地让我们脱离困境。
“装糊涂”是一种高超的说话艺术，其最精妙之处就在于对真、假、虚、实的灵活运用，用真真假假、虚虚实实的态度，将一些看似简单易懂或显而易见的话语引向一个荒谬而又充满幽默感的方向。
英国首相威尔森在运用“装糊涂”话术方面就十分令人拍案叫绝。有一次，威尔森在进行竞选演说的时候，突然台下有个反对分子冲着他高声大叫道：“狗屎！垃圾！”
这样的挑衅实在极其无礼，可威尔森总不能在大庭广众之下和这个人产生正面冲突，这对于他的竞选来说是极其不利的。可就此退却显然也不见得就能维护他的形象，反而可能给人软弱怯懦的感觉。就在大家都默默为威尔森捏一把汗的时候，他却淡然地笑着说道：“这位先生，请您稍安勿躁，接下来我很快就会谈到您刚才提出的关于脏乱的问题了。”
威尔森话音刚落，台下便是一片喝彩。
享誉世界的喜剧大师卓别林也是个“装糊涂”高手。有一次，卓别林在参加一个提倡真善美的慈善活动时，突然一只苍蝇绕着他飞来飞去，很是烦人。助手赶紧递来一只苍蝇拍，卓别林拿着苍蝇拍挥了好几下也没打着苍蝇，正打算再打的时候，他突然反应过来，觉得这种时候打苍蝇似乎与本次活动的主旨不太相符。于是为了顾全大局，卓别林放下了苍蝇拍，决定放这只讨厌的苍蝇一条生路。
助手看到这一切，觉得非常奇怪，于是就好奇地问卓别林说：“您怎么不打了？那只讨厌的苍蝇现在正停在桌子上呢！”
卓别林看了看那只苍蝇，做出一本正经的样子说道：“我并不确定这只苍蝇是不是刚才骚扰我的那一只，要是打错了那岂不是很冤枉它。”
一席“糊涂”又幽默的话让大家捧腹大笑。
不得不说，在“装糊涂”方面，无论是威尔森还是卓别林，绝对都是个中高手。在面对反对者的挑衅时，威尔森自然明白，那人口中的污言秽语是用来羞辱他的，考虑到当时的情况，无论他是以强硬的态度去驳斥对方，还是以息事宁人的态度假装什么都没发生，显然都无法帮助他摆脱困境。因此，威尔森聪明地“曲解”了对方的意思，四两拨千斤地把这个问题“糊涂”地绕了过去，既全了自己的脸面，也维护了在公众面前的形象。
卓别林参加的是一个提倡真善美的慈善活动，当他意识到自己在这样一个活动上公然“杀生”似乎不太恰当时，他的处境无疑是有些尴尬的。当然这并不是什么大问题，即便不给出任何解释也不会有人在意这么一件无关痛痒的小事。但聪明如卓别林，又怎么会让自己陷入这种小小的尴尬里呢，他一本正经的荒诞解释下恰恰埋藏了高深的智慧，一席话不仅让人感受到了他的幽默，也让人不由得加以思考，领略出了别样的道理，可谓一举两得。
人们总是希望能表现出自己聪明的一面，但在某些情况下，聪明反而容易被聪明误，适当的糊涂反而才是大智慧的体现。当然了，虽然揣着明白装糊涂有时能帮我们顺利应付一些尴尬的情况，但凡事都不能做得太过分，别把“装糊涂”变成了“真糊涂”。
赞美，最实用的“嘴上功夫”
哈佛大学的心理学教授哈尼森说过：“自重感是人类天性中最强烈的渴求欲望。”
所谓“自重感”，简单来说就是觉得自己很重要，深入来讲，就是一种对自我的认可和喜爱的感觉。而自重感主要来自于别人对自己的认可和重视，当我们能够从别人那里得到认可和重视的时候，自然就会产生一种满足感，并增强自信心，从而产生自我认同感，自重感就是这样一点点积累起来的。
那么，换个角度来说，如果我们想要和某人拉近距离，最有效的方式显然就是满足他对自重感的需求。当对方能在与我们的沟通中感受到认可和重视的时候，自然会愿意与我们建立更进一步的关系，交情就是这样一步一步培养起来的。而要让对方感受到这一切，最方便也最有效的方法无疑就是赞美。
林洋大学毕业之后选择了创业，并很快创立了属于自己的一家照相印刷公司。任何一间公司从创办到发展壮大，必然都要经历坎坷和挫折，林洋的公司自然也不会例外。有一段时间，因为公司人手不足，技术修理部的员工们频频向林洋抱怨工作过于繁重，哪怕一个人做两个人的活儿还得不断加班。
面对员工的抱怨，林洋也感到很苦恼。一方面，公司才刚刚处于起步阶段，不管是资金还是人手都比较紧缺；另一方面，林洋招聘员工一直都秉承着宁缺毋滥的原则，想要在短时间内找到满意的人也并不是件容易的事。看着技术修理部的员工们一天天萎靡下去，林洋心里也非常着急，到底怎样做才能解决这些问题呢？
经过一番思索之后，林洋想出了个好办法：趁着年度总结大会的时候，他根据技术修理部员工们近来的工作表现，分别给他们颁布了不同的奖状，比如有“最佳技术奖”“最具效率奖”“最佳勤劳奖”等等，并在公司内部建立了一套考核制度，规定每月会根据考核的情况，在公司评选出“最佳部门”。此外，获奖的员工和部门除了得到一张写满了溢美之词的奖状之外，还会得到一些超市购物券之类的福利。
虽然从数额上来说，林洋所设置的奖励并不算丰厚，但这种方式显然还是有效激发了员工们的工作积极性。尤其是缺乏人手的技术修理部，在接到老板亲自书写的奖状之后，员工们士气也为之一振，之前的萎靡也一扫而空。
对于员工们来说，真正给予他们激励的，显然不是那些数额不算巨大的超市购物券，而是来自的老板的肯定和赞美。那一张张写满溢美之词的奖状，虽然可能不值什么钱，也无法带来任何实质上的利益，但它却象征着荣誉，以及领导对员工工作成果的一种肯定，它所带来的精神上的满足是无与伦比的。这就是赞美所带来的积极影响和强大效果。
赞美绝对称得上是最实用的“嘴上功夫”。与人沟通时，嘴上多说几句赞美的话语，不需付出多少代价，却可能为你带来意想不到的好处。人人都需要赞美，人人听到赞美的语言都会感到由衷的开心。
赞美是照亮心灵的阳光，是滋养自信的摇篮。人们需要赞美，这是一种非常正常的心理需求。所以，别吝啬你赞美的语言，多说几句好听的话，这不是谄媚，而是一种善意。
说服不是争吵，赢的对面依然能赢
无论在哪里，我们都会遇到和我们意见不同、想法不同的人。有时候，为了实现某些目的，我们不得不想方设法地去说服对方，让对方认同我们的观点，接受我们的意见。需要注意的是，说服的最终目的是让对方同意我们的观点和意见，因此不管在这场说服中，有多少硝烟弥漫，我们都不能把说服当成一种争论，更不能把我们需要说服的对象看作是敌人，斗争性、对抗性的态度只会激发矛盾，让彼此之间的关系降至冰点。
美国著名的政治家、科学家本杰明·富兰克林在年轻时就是个非常优秀的年轻人，他聪明正直又十分热血，每次在与别人聊天的时候，如果对方提出一些他不赞同或者认为是错误的主张，他都会非常激动地与他们进行争辩，而几乎每一次，他都能以他的滔滔雄辩获得最终的胜利，把对方辩驳得哑口无言。可这并没有让人们更喜欢或者更尊重他。
有一次，一个非常关心富兰克林的朋友对他说道：“本杰明，有时候你这个人真的太无药可救了，你总是这么无礼地和别人争论，直到把对方说得哑口无言。你的确很聪明，懂很多东西，但也正是因为这样，所以你的很多朋友都觉得和你在一起简直无话可说，事实上，或许远离了你，他们才会更快活。”
这番话让富兰克林触动很深，他反省了自己的一言一行，并给自己立下了规矩：以后再也不直接去反对或伤害他人。
这之后，每当再遇到类似的情况时，富兰克林都不会再咄咄逼人地去与人争论了，而是先找出一些特定的事例去肯定对方的某些观点，然后再提出自己认为存疑的地方，最终才一步步说出自己的想法。结果，事情有了奇迹般的转变，从那之后，虽然富兰克林不再雄辩滔滔，但人们似乎反而更容易被他说服，接受他的意见了。而他在与人交谈的时候，气氛也都变得融洽而愉快，不再出现那种相互攻讦的尴尬情况了。
可见，说服不是争吵，你赢得了辩论，却赢不了人心。
一场成功的说服，其结果应该是双赢的，你达成自己的目的，也让对方得到他所想要的东西。这就是说服与争吵最大的不同之处，争吵让两个人站在不同的对立面，大有不是你死就是我活的局面。而说服的双方实际上是可以站在同一阵营的，赢的对面也依然可以是赢。争吵可能会让你失去朋友，而说服则是帮助你将敌人变成朋友。
所以，无论什么时候，在开口说话之前，我们都应该明确自己的目的，想清楚眼下这场谈判的目的，究竟是为了分出胜负，还是完成说服，从而达到双赢的目的。如果你想要做的，是说服对方，让对方接受你的提议，按照你的想法去做事，那么就一定要能控制自己的情绪，哪怕周围硝烟弥漫，也不要在情绪的主导下把说服变成争吵。
要知道，如果你总是只会通过争辩和反驳的方式和对方交谈，那么在这场谈话中，你或许能够获胜，让对方哑口无言，但那样的胜利终究是空洞的，因为你永远无法获得对方的好感，把对方拉入你的阵营。当然了，如果局面实在已经脱离掌控，那么不妨暂且退避，想办法让自己冷静下来。最重要的一点是，无论当下有多么愤怒，都忍住那些不理智的言语，别在气头上说出令自己后悔的话。
可以抬高自己，但不能贬低别人
有这样一种人：他们才思敏捷，能力出众，有野心有才华，渴望成为众人眼中的焦点。于是他们想尽办法地表现自己，甚至不惜打压、贬低别人，来突出自己的优越感。
然而，事实上，这样的人往往很难得到别人的尊重和认可，不是因为他们自身不够优秀，而是因为他们在抬高自己的同时总也不忘踩别人一脚，如此的德行，又怎么可能获得其他人的好感呢？
秦强热情大方，对朋友和同事都非常友好，就是有个毛病：特别虚荣，爱炫耀。
刚调到新单位的时候，为了和尽快和同事打好关系，秦强常常会请大伙吃饭，还经常把家里别人送的东西带到单位来分给大伙。
秦强也勉强算是官二代，所以经常有不少人会往他家送东西，什么名烟名酒的，堆了不少。有一次，秦强从家里带了一条烟过来，和往常一样，给会抽烟的同事每人都发了一包，大家收了东西，自然都开始纷纷吹捧秦强。
秦强听好话听得飘飘然，心里越来越得意，不免就摆出了些高人一等的态度，笑眯眯地对同事们说道：“这烟，就这么一小包，外头卖，一百一包。知道你们平时舍不得抽，都没尝过味儿吧？别舍不得，哥家里还堆着一箱子呢，抽完了来管哥要，这点东西哥还是便宜得起你们的！”
结果，这话一说出来，气氛顿时变得尴尬不少，之后，同事们也都开始渐渐疏远秦强，再也不肯要他给的东西了。
在这个时代，你想出头，想表现自己，这都没有什么错，但请不要去打压或贬低别人，这样只会越发凸显你品格和道德方面的不足。就像秦强这样，虽然表面上对同事非常大方，但却总爱在别人面前夸耀自己，为了凸显自己的优势，甚至用高人一等的态度打压、贬低其他人，这无疑是对他人尊严与骄傲的一种践踏，也难怪周围的人都不愿意和他交往了。
想在众人面前表现自己，获得他人的赞美与认可，这都无可厚非，但如果为了这一点就去贬低别人，那么这种做法不仅不可能帮你抬高自己，相反的，它只会更加暴露你的丑陋和卑微，让人更加厌恶你、蔑视你。
展现优秀的方法其实有很多，比如认真的工作态度，公正的处事方法，与人为善的生活哲学等等，只要你确实是优秀的，那么必然能被所有人都看到，你根本无需刻意去展示什么，或者炫耀什么。是金子，无论在哪里都能发出光芒，同理，是顽石，那么不管多么卖力都散发不出光彩。
一个喜欢四处炫耀，甚至通过贬低别人来抬高自己的人，无论在哪里都是不可能获得别人发自内心的尊重与认同的。而那些真正内秀于心、谦虚低调的人，他们丰富的内涵与得体的教养早已经融合在了一言一行之中，在举手投足之际不留痕迹地展现出来，哪怕没有刻意的显摆，也必然会成为人群中一道独特而突出的风景线。
用幽默化解尴尬
在聊天的过程中，常常可能会出现因“话赶话”而陷入尴尬的情况，虽然大家并非心存恶意，但发展到这一步，必然都会在彼此心中埋下疙瘩。在这种时候，幽默无疑正是化解尴尬的最佳良方。
小庄和小王是同事，小庄身高一米八五，高大帅气身材好，小王身高一米六五，短小精干，长得也挺一般。但偏偏小王的老婆长得特别好看，肤白貌美还身材高挑，这让小庄心里一直隐隐有些嫉妒。
有一次，一群同事吃完饭凑在一块聊天，聊着聊着就说起了各自的老婆。这时候，小庄突然酸溜溜地冲着小王说了一句：“你说你这小矮子，上辈子是拯救了银河系吧，居然能娶个这么漂亮身材又好的老婆。你说我，高大英俊，其他条件也不比你差，怎么娶的老婆居然还不如你，怪没天理的！”
小庄这酸话一出口，气氛顿时变得尴尬了起来，那言下之意不就是在说小王处处不如他么，这让同事们怎么接话都不对啊！
这时，小王却笑了起来，说道：“你没听过一句话吗？浓缩的都是精华。打个比方，你就像那电线杆子，我就是那浓缩的金条，你说这大家是喜欢电线杆子还是金条啊？”
小王一席话，引得大家“哈哈”大笑起来，尴尬的气氛也顿时一扫而光。
面对小庄半开玩笑的挑衅，小王完美地展现了自己的高情商，不仅幽默地化解了场面的尴尬，同时也给予了小庄不卑不亢的回击，着实令人称道！可见，幽默绝对是“救场”的良方，也是高情商人才的必备技能。
幽默不是深思熟虑的产物，它更像是一种智慧积累后的迸发，讲究随机应变、自然而成。幽默不是简单地讲个笑话，或做出滑稽的举动，它需要智慧来支撑，在恰当的时机灵光一现，却又叫人回味无穷，这才是真正高雅的幽默。
有的人以为，会开玩笑就叫幽默，这种理解其实是非常肤浅的。开玩笑只是一种流于表面的调侃，甚至如果把握不好度，开玩笑也会变成一种变相的欺负和恶意的嘲讽。幽默则不然，它所带给人们的笑是意味深长的，让人回味起来的时候依旧会绽放会心的笑容。
一个幽默的人，必定是一个心胸豁达、宽容善良的人，哪怕落入窘境，也能够以积极的心态面对人生，用幽默点亮生活。也正因为有这份从容和豁达，所以即使在面对别人不怀好意的挑衅时，依旧能用妙趣横生的方式来给予回应。
具有幽默感的人，必定拥有高情商，也只有这样的人，才能在任何情况下都控制好自己的情绪，用良好的心态应对一切打击和伤害。所以，想要培养幽默感，关键还在于锻炼自己的心态，而不是简单地去背几个笑话、记几句打趣的俗语。
除了心态之外，一个人的思维方式通常也影响着他的幽默程度。很多人之所以缺少幽默感，就是因为他们的思维方式非常单一，不管什么事情都是一条思路通到底，从来不会费神再去找别的思路或逻辑方式。而那些极具幽默感的人，他们的思路通常都非常灵活，心态也十分自由。他们不会拘泥于世俗的价值观，喜欢用多种思维方式去考虑问题，从来不拒绝那些看似天马行空的想法。
想要成为一个幽默家，就要如雄辩家一般，拥有驾驭逻辑推理的魄力；也要如诡辩家一般，拥有切割逻进程的机敏；还要如同诗人一般，拥有超越理性的浪漫细胞。幽默是最高级的说话之道，尤其是当你陷入窘境的时候，幽默绝对是化解尴尬的绝佳利器。
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