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在我所在的家庭里，有一个举足轻重的人物，她的话就像圣旨，哪怕面对的是流着泪的你的脸，哪怕是你急着去赶二路汽车，也要把她说的事做了。她是谁？没错，她就是我们家的大公主。一直以来都是那么凶巴巴的，对于我这个太子级别的人都毫不客气，胆小的二姐更是害怕至极，隐约的记得小时候我也很怕的，不过用二姐来形容她的凶恶更好吧：只要二姐想反抗她的命令，只要她眼一瞪，二姐就得嘟哝地乖乖去做。曾经一度反抗她的高压统治的我，有好几次被她狠狠地修理，然后伴随我的哭声，她会依然坚持自己的要求，就是，哭也不行！所以，从小，很多时候是我只能去欺负二姐来争取一些尊严，可是很无奈的二姐老是跑到父亲身后，而后就是我的挨骂，所以从小我就觉得我是这个家庭多余的一个。简单地说我和大姐的小时候，可以说是一段血泪史。因为父母也不敢对她这个凶巴巴的大女儿怎么样，毕竟她是这个家庭的第一个宝，父母是很爱这个大女儿的，因为在我的印象里，只要大姐一生气，嘴一撅，父母都会露出心疼的表情。她就这样凭着早五年来到这个家庭的优势，对我和二姐两个后到者的人权“肆意践踏”，任何一个表情似乎都在警告我们：你们两个，记好自己老几，我是老大，这个家，听我的。
如果时间能够倒流，我一定犯贱地祈求观音让我回到儿时看看，听说父母由于忙于农活，我和二姐就被大姐照看，当然，大姐上学后，我也就转到奶奶那边了。其实我敬畏这个凶巴巴的女人，还有一个原因，就是她真的很厉害。她的力气很大，谣传当时身体瘦小的她能很轻松的把我抱上抱下。不富裕的家庭成就了一个称职的老大，听父母说大姐七岁就会自己给我们烧火做饭，八九岁就会烙饼下面条，而且在干活方面，她永远是最先干完的，哪怕每次都是让我们先挑小的一份。也是因此，我从小很依赖她，毕竟假装听她的她会帮自己干点活。夜里的寂寞最容易让人悲伤，当时怎么都没有想到，我现在会在这里说着这位女士的好，虽然至今也没有看到过她的优雅，除了她结婚那天送我们回去时差点滴下的眼泪。
大姐对我的另一个刺激是她学习很好，她经常考到前几名，然后得到奖状。然而，这也是我这生对不起她的一件事。因为有我的存在，学习很好的她放弃了考高中上大学，选择了打工，只是为了迎合农村重男轻女的思想，把上大学的机会留给我了。然而很遗憾的是，我没有好好珍惜这个机会，忘记了报恩，而是在大学期间净做一些无聊的可笑的事，比如晚上戴着手套拿砖块砸了三餐的玻璃，比如喜欢上一个不该喜欢的女生，比如为了弥补自己内心的空虚感做了一些报复社会的无聊的事......想一想，只是因为高中后，大姐对我的威慑力已经没有多么大了，我可以很自由地去挥霍这个从大姐那里得到的机会。如果她知道这些事后，一定很失望吧。现在的我想说声对不起，可是该向谁说呢：把上学的机会让给我的大姐？还是一直给我钱挥霍的父母？还是那些一直希望我们能够成为他们骄傲的老师？时间回不去，大学已经是过去了，自己挥霍过来，仔细想想真的要说对不起的话，其实是对不起自己吧。
从小到大让她欺负的流眼泪无数，然而现在，眼泪滴在键盘上，我很高兴有这么一个伟大的凶巴巴的大姐，她很少教我和二姐做什么，而是自己先做，我们看着，也就知道了自己该做什么是对的。她会和父母啊啊大声吵，只是希望他们干活别那么拼，所以其实是她教我不要愚孝，只要为父母好，和父母吵架有时候也是对的；她为父母买抽水电机买面条机，我知道了要给父母买他们需要的，所以我就打工买了个豆浆机，可是，父母喜欢喝茶一直没用；买了两瓶黄金酒，也没有敢告诉他们价钱，虽然他们一直问多少钱，就跟大姐说的买了就喝呗，问那么多干嘛-----大姐买很多东西，只要父母问多少钱，她就是这么一个台词。然而，这都是在大一堕落前做的，当时还觉得自己能跟大姐比孝顺了，然而现在呢？自己的无能让很多重要的东西在自己犹豫的时候从自己的手指尖上溜走，现在，一切还能挽回吗？我又该怎么去弥补那些曾经很潇洒挥挥手甩掉的东西？
如今，你多少知道我遇到的事情，一直在鼓励我自信点，重新开始，然而我却不敢再去面对你那张曾经熟悉的脸。这些挥散不去的难过，就像北风带着风雨一直摇曳我心中的风铃。被时间上锁的过往的虚假的温柔，已经把我的心烧得只剩下思念，还有，两行擦不完的眼泪。老大，你可知道，经常，最近的晚上不敢睡觉，一直回想小时候你对我的鼓励，我是跟着你的背影长大的，你是我的启蒙老师，然而，当我挣脱你的统治，自由地去挥霍自己的人生时，却被青春狠狠地撞了腰。这么多年已经过去了，我是不是还能从你那里问答案？因为我不是要听你的吗？已经习惯有你在我的背后。垂头丧气地走在喧闹的大街上，我觉得垃圾桶都在笑话我......
世界太真，我的心已经搁浅，在这个需要用蜡烛暖温的夏天，我使劲地回忆曾经你让我听你的画面：一直的你带着我们两个干活、第一天上小学我去找你带我上厕所、曾经你给我讲的数学题、你去找同学玩用谎言把我丢下......然而我想到的更多的却只是小白兔买萝卜。我在山中月光幽幽的花下风流，你的努力是不是能挽回这颗用苦酒灌的不省人事的心。你似乎在努力地告诉我花还是那么香、海还是那么的蓝、如果有小怪兽就会有奥特曼，哪怕是黄昏近晚霞，哪怕是踽踽独行也可以做到没有牵挂。今天的你把我软禁在这个小鸟飞过都不愿意留下便便的地方，我也在努力地唤醒自己，我相信，当我离开这里的那天，再多的苦酒，我也不需要人来挡了，因为，我相信，我能接受了，当然，现在还在努力的争取做明朝把情爱放一旁的男子汉。
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