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【看见彩虹】自序
当我开始产生想写这本书的念头时，找了几个比较亲近的友人告诉他们这个构想，几乎遭到一致的否定，我单纯的想把人生经历做一个分享，得到的却是告诉我这个世界比我悲惨的人太多，被很多人泼冷水，这样的故事没有人会看，打动不了几个人，世界上有很多角落确实存在著令人动容的故事，这不代表我想写的故事就帮助不了这块土地上的年轻人，或者能帮助一些处境跟我类似的家庭，这样否定我的论调，反倒更坚定了我非完成此书不可的决心，最近这五年我是靠被泼冷水活下的，感谢那些看扁这本书的朋友，因为有你们我要写书了。
人活着到底需要多大的勇气？我不知道。
我今年四十九岁，身为两个孩子的单亲父亲超过十五年，就先用这个作为起点来谈我想叙述的人生拔河。
父亲过世十七年，１９９７／１２／１４，肝癌台北仁爱医院，我随侍在侧痛哭流涕，在同一年我心爱的女儿出生，这时女儿八个月大，儿子刚满二岁。
母亲过世十三年，２００１／７／１３，大肠癌台北荣总，我随侍在侧痛哭流涕，这时女儿四岁，儿子五岁半。
离婚超过十五年，１９９９／９／１，台北大安户政，我心痛在场，晚上独自一人在房里痛哭流涕，这时我三十四岁是结婚后的第七年，从此独自一人，带着三岁半的儿子跟刚满二岁路还走不稳的女儿，面对一场毫无依靠的单亲家庭冒险的人生。
父母亲皆从大陆逃难来台湾，没有亲戚，双亲过世后我就是个孤儿。
我有四个兄长从来对我没有过任何一丝一毫的帮助，还被自家人跟朋友陷害成为银行的拒绝往来户，从此工作不好找银行不借钱，成了低收入户。
自己正式的学历是，高中同等学历，没有一技之长，出社会一直是作业务工作，单亲之后一人照顾年幼子女，开始仅靠一点之前的积蓄维生，也曾历经工作起伏有好有坏，但反省越久生活也就越来越辛苦。
是无壳蜗牛，四处奔波，尽可能的租房子离孩子唸书的学校近一点的地方，会比较安全，也方便接送上下学。
没有任何存款，在银行的负债超过三百万。
超过二年没能力缴健保费。
２０１０年领过一年台北市低收入户补助，我的条件当然可以继续领，可是我选择放弃。
体重从八十五公斤到现在五十八公斤，减肥完全是靠环境而不是靠药物。
一只女儿从大安公园抱回来的黑色流浪狗「黑宝」，已经养了六年半，身体还挺健康能吃不少饲料，我个人的伙食费跟牠差不多专挑便宜的东西消费，真的不知道我肚子里装了多少黑心食品。
最近六年里搬了五次家，其中一年住在十坪的套房里，有时一家三口带着狗，有时女儿不在家回他母亲家住，而我睡的空间只比棺材板大一寸左右无法翻身，现在颈椎偶而还会有些疼痛。
儿子能念书全靠奖学金，国中、高中各有两年是成绩优异免学费，还领班上成绩优异奖金。
直到今年儿子上大学前都是吃我準备的便当，女儿只要在家也是我準备便当，我算很会做家常菜，基本上都是为孩子做的，十五年的家庭煮夫怎么可能不会做几道菜。
其他的诸如衣服破了自己补，马桶脏了自己刷这种多如牛毛的小事就別提了。
２０１４／９／１５，儿子进入台大医学院就读，靠实力。
我主要的目的是并不是要来比较谁的人生悲惨，而是要在生命中跟自己的环境比赛拔河看能不能做出战胜逆境的事，这次是挑战出书。
电影「志气」我很喜欢，一场激烈的拔河比赛在绳索不同的两边展开，参赛的队伍各挑选出相同的人数，各队精锐尽出做殊死争霸，展现出比赛前所有魔鬼训练营的成果，那种不畏寒暑的蹂躏不分日夜的操练，所流下的汗水与泪水，全为了比赛时拖动对手这两公尺的距离，每个参赛的选手站在比赛的场地上，当哨音响起时，脸部肌肉所呈现出紧绷的棱角在一瞬间开始扭曲渐渐抽蓄，瞪大著双眼，表情的狰狞加上额头爆出的青筋，紧咬著上下两排牙齿恨不得把对手给拖过来活剥生吞了，手臂上肌肉的线条牵引著双掌死命夹紧绳索，这时举步维艰有如千斤重般颤抖的双腿使劲后蹬，拼尽气力榨出身上的每一分能量，坚持住，再坚持住，就是看中间那条红绳最后倒向那一边的获胜区，有时会来来回回偏向不同的位置，那种忽左忽右的现象最令人屏气凝神血脉喷张，恨不得亲自跳下去为自己属意的那队，尽上一丝影响胜负的关键力量，仅短短的几分钟内输赢就出炉了，有时甚至几秒钟就能见真章，最精彩的部分是比赛者跟观众闷住的那口气，在同一时间时释放出来，呼得一声，过瘾！
这竞技场上的比赛讲求的是公平，比赛的年龄、使用的器材到穿着跟人数，都会有种种限制，会有裁判，可是回到现实的人生中你能找的到公平吗？
那如果比赛中是两个拉一个胜算会不会大一点，三个拉一个呢？八个拉一个呢？
你有能力一个人拉倒全部吗？
现实底下站在我对面的对手来势汹汹不只是想把我活剥生吞了，他最想的是让我遍体麟伤尸骨无存，我只要是稍有不慎便堕入万劫不复的深渊，我曾经好几次在地狱的边缘徘徊著，一只脚向里面轻轻的试探了一下，感觉不到热度而是刺骨的冰冷，很多人形容地狱是火海那永不止息的火一直烧著罪恶者的灵魂，我的感觉不同，是冰冷，一种和你莫不相关令人窒息的冰冷，超冷水，零下四十度都不结冰的超冷水，一滴就会穿透你的皮肤让你脸色苍白全身僵硬的冰冷，既然如此又会是什么样的想法阻止你走进深渊呢？
我参加的这场拔河比赛使用的是一条看不见的绳索上面充满了钩子，不是比力气也不是用手抓而是把心脏绑在一起勾住，谁的心脏强度不够时就会靠近对方，那就会输，站在我对面的对手是一头长像极其丑陋名叫「现实无情又无敌」的猛兽，牠有三个头都各有各的名字就叫「现实」「无情」「无敌」七只手臂又强而有力，力量之大我常会觉得喘不过气来，有好几次「现实」张着血盆大口几乎已经触碰到我的颈项，只要我愿意把脖子向前这么轻轻一伸那今天也不会在这打字写书了，了不起读者能看看我事先写好的墓志铭，我应该会这样写：「比赛结果我一败涂地，怨天怨地怨自己怨不得別人，人不够高腿不够长钱不够多家世太差，盼来生。」我写得很美，潇洒，也展现了逃避的一面。
但以现在的条件哪有地方安葬呢？就连一棵像样的树都难找到，这墓志铭该刻在哪？
只好又跟电影里的那一群小将一样，用力一咬牙加把劲就又过一关，体重也再掉一公斤，面对明天来临的挑战只能打起精神且走且战，因为这头猛兽不仅不会死比赛又没时间限制根本摆脱不了，就连睡觉他都会来纠缠，除非认输，比赛结束我也结束。
这人生真像是一出戏，有人偏好喜剧，有人热爱莎士比亚，只要是剧情精彩就会有人喜欢。
而我的人生，开始像是在一处破旧不堪的屠宰场里跳着自以为是的舞台剧，被腥臭扑鼻的气息包围着我却浑然不自觉，穿着不合身的戏服上台才发现，除了路过的观众会用斜眼偷瞄以外台下跟本就是空无一人，乱七八糟，胡演一通没人喜欢看，自己却沾沾自喜，铸成大错，现在起在剩下的生命里不计较长短，只是一个跑龙套的角色也要演好，用心演出，都会得到喝采，就是一个平凡的单亲爸爸，年龄来看没剩下多少戏份，但也要把握机会衬托出男女主角来。
一个十五年的单亲爸爸。
这不是为了要标榜自己，告诉別人如何养出一个高才生的故事，而是为了警惕人，別轻易犯下要付出一生代价的错，是一本反省的书，当每件事情发生后非常可能在无助之下做错决定，以致不停在伤心绝望中徘徊，更別因为自己犯下的错而毁了你带来这世界的宝贝孩子，孩子如果不能成为你人生之中最重要的宝贝，那你为何要生下他，如果你跟我一样觉得人生中活着的时候，最重要的事就是要把子女照顾好，那么可以交换一下心得是有帮助的，多年来最大的收获，是从子女身上得到的回馈已超过我所付出的，假设孩子是一个通往宝库的钥匙那让我们一起开启这扇大门，看一个差劲的父亲是怎么学会做好一个父亲的角色。
让我把自己真实的剖析一番，对带给孩子的痛苦了解多少，过去十五年里我在做怎样的转变这些转变当中我看见什么？
这场激烈现实的拔河比赛离结束还早得很，既便我倒下我都不认为它结束了，因为我的孩子已经身在其中了，来自这样的成长环境里很多人认为小孩会懂事的特別快，成熟得也会比较早，简直就是不负责任的胡说八道，多少社会事件的主角是来自这样的家庭，这就像我参加孩子学校所有的亲师座谈会里，总有一群人喜欢把教育子女的责任往不相干的人身上推，头顶上个个都挂着耀眼的光环借此把不负责任讲得理所当然，其实这样的言谈跟我作业务时一样是耍嘴皮子，只是多加了一句：「大家好，我是某某大学的博士」才开始，用踢皮球的方式最后把责任跟子女的学习一起踢掉，小心，只会讲「爱自己多一点」背后藏着多大的自私自利，跟你永远也学不会解不开的死结。
我这样写当然没人会感动，因为我不卖悲情，我卖反省跟勇气。
超过十五年与现实拔河、与冷漠的社会拔河、与死神拔河应该有资格卖勇气。
这本书一共分为三段主要的结构，用二十个故事串连十五年的经历，从一个人单亲独自教养子女那种荒腔走板的态度开始，在不知不觉下产生的心理问题而犯下的种种错误，如何认错回改，朝一个好爸爸的方向去努力的故事，希望能博得喜爱。初写作不足之处甚多，还望读者海涵包容本人才疏学浅不吝赐教。
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