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翻看你的照片，张张笑容那么灿烂，只是伴着我的泪滑落。轻轻感叹，你受过的伤是那么难以抚平。无法欺骗自己的思念，那若即若离的感觉我无法接受，纯白消失的那天夜里，我声嘶力竭地呼喊着你的名字。真的很想找一个安静的角落，慢慢整理自己零乱的感情，暮暮朝朝却变成了回首隔望。原谅你的一切任性，包容你的单纯，担心你的忧伤，欣慰你的快乐。感同身受的隐情，让我乏困不已，你说过让我们珍惜彼此的幸福，现在回忆的只靠着后退。
那些曾经温暖现在冰冷的脸庞在无人的寂静中，显得是那么苍白和脆弱。难道只有用文字来抒发自己内心的悲伤，即使忧伤的悲伤再痛心，那也只是在那一刻心碎，接下来是有节奏的心累。在重复扮演那个角色时，总是笑着进场，低头离去。
梦中的花盛开如此妖娆，是谁说过要和我一起笑度红尘，如痴如醉得爱上了这种沉醉的感觉，自己总是折磨着自己。你永远不会懂我为什么悲伤而悲伤，也永远不会懂我为什么因想你而寂寞，那些答案仿佛就是晓明前那为消除的一抹幽黑，只是想力挽狂澜得占据那仅存的时光。我用两行泪来洗涤那曾经的撕心裂肺，用无所谓来伪装原来的海誓山盟。总有那么多想放弃的时候，却总是狠不下心来，却总是淡淡得想你，不是因为不能爱你，而是因为不能不想你
曾经错过的，未经碰到的，不愿提起、想起。当自己的忽略被一个个心碎击败时，发现自己真的已经没有能力再爱，当我站在街角遥望时，你可知其中的苦痛折磨在心中蠢蠢欲动的滋味是多么令人难依难舍。还有点缀自己黯淡生活的唯一就是在深深的梦中，在无忧无虑的寂寞中感受着伤心，快乐，悲伤，痛心，流泪，感慨，迟疑，朦胧，欣慰的点点滴滴。
深深入戏，梦无回首，即已逝去，何必再留。在这一片灰暗的天空中，想分清最初的那曾颜色，发现泪水已经流淌自己的心里久久徘徊。沧桑下的悲情，感动我们的一些遗憾是否最后只能化做一股轻烟，随梦消逝。昨天傍晚，天空下起了细雨，冰冷的北风在无情放肆的咆哮着。而我的心情一如这天气一样冰冷。一个人独自的漫步在熟悉的道路上。周围一切仿佛都是静止的。生活始终没有改变，变得只是我的心情。突然之间一个人好想躲在阴暗寂静的小房间里哭泣。我知道我其实是一个内心非常脆弱的人。只是用坚强的外表把我的内心痛楚包裹着着严严实实。
我知道我看了一个无法接受的事实。其实这件事我很早以前就已经怀疑过。只是这件事突然被证实了。并且来的是这么的快。快的以至于我毫无准备，我无法接受。心中有千万个疑团，好像找她来问问清楚。我想理清头绪，却只是越理越乱。我心痛了。好痛。
其实我与她已经分手了好久了。也就是说她有权利可以去寻找她的白马王子。去做别人的娘子，去为别人生一可爱的孩子。去过自己想要生活。这些都与我没有任何的瓜葛。而我可能只是她的人生一段很小很短的回忆吧。
一直以来，我总会感到有点自卑。可能是由于家庭原因吧。但是我一直不甘于现在的生活。我要改变自己的命运。我会改变自己的命运。认识她之前，我也和许多人一样迷茫着。和她在一起时，那是我就告诉自己她就你的梦想了。你要为她为奋斗、努力。她也就成为了我心中全部。我的一切。所以我要对她好，疼她，爱她。我要我所有的朋友知道，她是我的女朋友。那时候的我是那么的幸福。我以为我会这样一直幸福下去。我已然把她当做我的未来。
然而现实是那么的残酷，我们分手了。我的天塌陷了。依然记得那天天空阴沉沉的，并且下起了丝丝细雨。而我在撕心裂肺的哭着。那时候突然觉得一切没有希望。我没有了未来，没有了奋斗的目标了。我没了一切一切。
那时候我给她许下承诺。我会给你想要的生活的，请给我时间。她默默的点点头。
可能时间真的是一副良药吧。磨平了相识的棱角吧。或许是厌倦了现在的生活。又或者是被这个肮脏的现实同化了吧。她突然有一天告诉我她不想等了，她说这时一场赌注，她说她的牺牲会好大。她说她要把我彻底的忘掉。她说她要寻找另一段爱情……
我说我会一直为我许下的承诺奋斗者，我说我会一直等你到我约定的那个时候。我说你在我心里的位置一直没有变。我说等我实现我的承诺我还会去找你的。我说如果你真的有男朋友了，或者结婚了我会选择离开的。不会打扰你的……
她寻找了另一半了，很快。我知道她是想很快的把我从她的记忆中抹掉的。我并不恨她。我尊重她的选择，可能我不适合她，可能我做的还不够好吧。也可能是内心的自卑吧。我知道我给不了她想要的生活。只要她觉得幸福，快乐。那么就让她去做自己想做的事情吧。我应该祝福你，真心的！
昨晚有几个好朋友邀我吃饭。在饭桌上，我喝醉了。我想喝醉。嘴里有叼的烟，一根接着一根。我哭了。又一次掉下了眼泪。我知道我是时候从她的世界里消失了。我也许是时候放下这段感情。即使我觉得好难好难。我也从不后悔我的这段感情。爱情里并没有谁对谁错。我突然了解到我的幸福来的并不是那么容易。相爱并不是那么简单，容易。
有时明明悲伤把整个心都弄疼了，却一滴泪都流不出来，有时明明觉得很无所谓的人和事，眼泪却哗哗的往下流，难道这说明了一些隐性的在乎与不在乎，最近太过“用力”想一些事，自己都越来越不懂自己究竟想要什么，脾气越来越大，大的连自己都接受不了，自己都觉得自己真是过份加无理，无趣加无常，但自己还在一味的耍着脾气，说着一些伤人的话，这样的自己真是令自己都生厌，也曾努力尝试让自己变得可爱娇媚，但通常好不到两分钟，就被一点小事所左右，然后心情就又七七八八了，看来我已经在不知不觉中养成了这种可怕的习惯。
尤其讨厌过周末，平日的烦恼还能用忙碌勉强掩盖内心的惶恐，周末的放松就让空虚最大限度的显现出来，把人逼的无处遁形，周末两天抱着电脑不放，无可奈何的在每个人的空间里逛达，结果更是把心情弄的缠绵凄凉，结果发现，原来像我这样没事找事，无病呻吟的人还真是不少。
精心的画个妆，换上新衣服，再出去做美甲，我一向相信打起精神收拾一下自己，就能短暂时的找到美，找到自信，找到好心情；我也相信太至力于家务的女人，必定会在自己身上失点分，我一直不让自己对自己懒，但也不当那种只顾自己漂亮家里很窝囊的人，但此刻站在镜子前仔细端详自己，为什么还是看到那样脆弱的灵魂，那样颓废的模样。
一大早，告诉自己今天是星期一，重新开始，重新出发，不再被一些人或事受影响，自己左右自己，不能再一味的把自己压的喘不过气，更不能总是叹气，想的是好的，计划的是好的，可是中午接到你的电话不回家吃饭，晚上接到你的电话不回家吃饭，——就不能看着我，陪着我，让我没有空间没有时间胡思乱想吗，就不能不让我这样有大把的时间在网上闲逛，在每个人的空间里散步，揣测每个和我一样无聊人的灵魂吗，就不能不要让我只能一味的在这写吗，写的越发的悲哀，脆弱，透心凉。
又下雪了，好美，好静谧，喜欢下雪的日子，打开窗户，感觉那种很清透的凉，好爽，怎么样呢，又能怎么样了，痛了，累了又能怎么样呢，有人管你的心情吗，又想起那句：关了灯，坐了窗，任寂寞品尝……一天又开始接近尾声了。有时候，觉得自己好像一天都忙忙碌碌的，可是仔细回想一下，却又什么正经事都没有干。迷迷糊糊，生活就慢慢过去了。
今天，看了村上村树的《且听风吟》，突然觉得他的文字很有魅力：点点寂寞的细节，叮叮咚咚，独自吟唱着。喜欢这种平凡又孤独的文字。以前看他的《海边的卡夫卡》，却没有这种感觉，真的很奇怪！那是我年纪尚小，对于书中那种露骨的对于性的描写，实在不敢恭维，我甚至不敢把这本书放在我的书架上。但这一切都说明了一点，那就是：我自己心里有鬼，呵呵！
好像，好久都没有写日记了。有时候，拿起笔也不知道写些什么，好像在日记中，自己会成为一个看透世事的人，其实现实中，我还是那个不谙世事的学生而已。心中所想的和现实所做的总有那么远的差距，用通俗的话说就是：有时候在我的意识中自己仿佛是个天才，十分理智，但在行为表现上，哦只不过是个小丑罢了。
我时刻提醒自己，不要浪费时间，但是这件事做起来好像不那么容易。周围那些环境和事件，总是会有意识或没意识的影响自己，而我常常浑然不觉。就像月终算总支出的时候，你会惊讶于自己怎么会花了那么多钱，那些钱都是怎么花出去的，我也会困惑于我这二十年的时光是怎么过的，那些时光都到哪里去了？我是怎么度过那些岁月的？我不知道，也许你也同样不清楚。
今天最后一节是英语课，当我看向窗外，夕阳的最后一抹光芒照在教学楼走廊的角落里时，我突然好像有种失落的感觉，这过去的二十年中，我错过了多少个美好的黄昏呢？那些美好的清晨与黄昏，十分还在某个角落里等着我们呢？窗外又下雨了。此刻，我念你的心里早已大雨滂沱！
你今天远行，上路了吧？知道吗，你带走了我的心！真希望能如追逐至海边那样再去追逐一次，真希望是我陪你远行。那次，你随单位同事去日照旅游，我驾车独自追随，在你观海的视线里出现……
是的，我总在想我和你的这场相遇，就象一场措不及防的雨，一直地下个不停……
不知从什么时候起，我暗暗地开始喜欢你，总藏在我的内心深处，当某个时段，心会不自觉地想起，那种淡淡的、隐隐的、甜甜的有时又实实在在的感觉，总是那么美那么令我醉心。
本来今生我只能远远地看着你欣赏你，间或得到你一个嫣然的回眸，为你的那种赏心和悦目叹羡，虽然有时我真的幻想能够接近你，哪怕一个纯属的偶然，但是我知道这只能是一种奢望，只能是我内心永远无法企及的一个梦。
我凭着内心的这种坚定，以我独特的方式保持住与你的联系，我相信，心里有情总会绽出火花。不知哪位哲人总结的，机遇总是惠顾执着的人。终于有一天，你给了我接近你的机会，当然，我怎么会让这样的机会溜掉？！善于把握机遇可是我的长项唉。后来的日子里，我们有了很密集的接触机会，我小心翼翼地为你张罗为你安排为你打点，尽我的所能，真诚地为你做了点“犬马之劳”，你不仅容我接近你并很坦然地接受了我的相助，而且还渐渐地允许我进入了你的内心。这真是我今生的奇迹！
当一个人可以令你思念并带来幸福感的时候，那这个人就已经融进了你的心中。无论这个人是否知道，都不妨碍你对这个人的感觉。
而你，就是那个融进我心中的人！
说来也许难以置信，我从对你有好感到喜欢你，直到疯一样地爱上你，用了仿佛不到百米的冲刺就达到了。实际上，到达这一步何止百米？
记得初次见到你时还是五年前的事。第一次见到你，就被你的青春、美丽、阳光震慑，“嚯！好一个轻盈玲珑、优雅靓丽的女子！”你完全地抓住了我的眼球，那种好感油然而生，我不能不注意你。后来从接触的人口中我也支离破碎的得到点关于你的一些音讯，公司四大美女之一……节目主持人……这更让我产生无尽的想象和好奇。在后来零星的机会里，我们开始渐渐认识，但因为不是一个单位，去那相遇的机会不多，我们的交流也就很少。有时我去遇见，你总嫣然地一笑，道声问候，虽只那么淡淡，可给我的感觉却很美。在不多的接触里，我看到了你的谦和、质朴和聪慧，也有了为你出谋的难得的几个机会。你没有很多漂亮女子的那种浮躁，虽然你面对的都是很普通的人，你却很亲和，没有一点傲气，每次过来你总能将你的雍容很好地融会在和大家的交流中；你那明亮的眸子象会说话一样，与你的目光一接触，我总有很烫的感觉，我被你深深地吸引，以至对每月难得的相遇有了某种渴望，有时过去没能遇见你，心中竟生出丝丝怅然。
这样的碰面维持有一年多，从对你有好感转而变成欣赏到后来我发现自己竟有了那么点喜欢，真的很微妙，不可思议。但是，因为不可抗拒的原因，你从我的视线里消失了，刚积攒了对你的感觉一下子成了空中楼阁，我不知道我是否还会遇见，渐渐地，那种感觉隐入了心的角落里，偶尔也会油然。
你还记得那次在街上我们不期而遇的情景吗？你依然那么美丽亭亭，惊异的目光中有一点亲切一点喜悦还有一点羞涩，脸上写满了幸福、恬然和安逸。我难掩激动甚至有点局促，这是我们相隔近一年的再次相遇，你还在假我正在班，心中冥冥的牵挂，只能匆匆话别，脚步虽挪了，心却停在你身上……那天你的倩影深深地铭刻在我的脑海里，每当我从那走过仿佛你依然神立在那，象一尊雕像，那么圣洁，那么迷人。
自那以后，你的影子挥之不去，陶醉着我也侵蚀着我，欲罢不能！可是，我无法见到你，直到这次，在又相隔了一年，我们终于真正地可以遇到一起，没有一点隔膜，象一对早就相处很深的故友重逢，非常惬意，非常自然。上帝是公允的，有情人终有水到之时。
在后来频繁的接触交流中，我们才有了真正意义上的了解和认识，相见恨晚！从你对待朋友对待亲人对待家庭的态度中，我看到了你的善良、仁爱、宽容、贤淑。你的那种小鸟伊人的恬然让我痴迷令我沉醉，我为你清新时尚又独到本色的观念所叹服，不仅接受新事物新观点新理念，而且又不失诱人的矜持和难能的传统，给了我全新的感觉，你很自然地以你的内秀俘获了我的心，而当我知道了你的内心不为人知的忧伤痛楚时，我又无比震撼和惊诧，真为你所遭遇的扼腕痛心怜惜。
你说你早就察觉到了我喜欢你；你说我给你的感觉就是安全、稳健和可靠，就是一种儒雅、包容、信任和信心；你说你就是喜欢我看你的那种神态，觉得自己有种被宠着的感觉；你说有我坐在边上似一个定海神针，让你觉得放心，有了主心骨；你说你和我在一块，心得到了可以依靠的大树，走到哪都不会觉得无助；你说你慢慢地慢慢地、一点一点地被我感动被我打动；你说我的每次出现都会给你带来惊喜，仿佛我就是你的家人似亲人一样……
是啊，我被你深深吸引，我怎么能够不去喜欢你，怎么能够不为你心动？怎么能够不为你痴迷为你疯狂为你爱恋为你心疼！？你的美好已经渗透我的骨髓，对你的爱已经深入我的心灵！我真的真的喜欢你，我会这样欣赏你，呵护你，心疼你，渴望你，爱着你，直到永远，我要将我们的故事进行到底！
今生今世，我愿为你独守那一片天。即使那是遥不可及的等待，我也愿意为你厮守。站在世界的彼岸，你我的距离不是生死与共的距离，而是心与心相印的迷失，我渴望曾经你给的温暖，却无法相依在风中，暴雨冲不灭我灼痛的心伤，我没有忘记曾经对你许下的承诺，我很在乎你，冥冥之中的在乎转化成了寂寞与空洞。而你是在乎我的，为什么要装着不在乎的样子？今生今世，为你独守你归来的那首航班。因为我爱你。
我很幸运，在茫茫人海中，上天安排与你相识。遇到你是我一生花不完的眷恋。一次偶然我闯进了你的世界，我感谢上天赐给我这么一个值得珍惜的人。我曾仰望星空，看划过的流星便对它许下愿望，希望能与你白头偕老。这个世界上不是因为多了一个你或是少了一个我才这么美丽，而是我的世界了出现了一个可爱可等的人。当你出现在我的世界的时候我便是更加依恋这个世界的美好。我的生命中因为出现了一个你而显得更加绚丽，因为你的出现让我有了一种期待的美好，而我的心每天都在憧憬，忆起与你相识相知的那一幕幕画面，既温馨又快乐。有你陪我的那段日子里，天空的色彩永远都不曾改变，从来都是淡蓝色，清澈如海水一般。你说你喜欢那种感觉，我说我们的世界天空永远是蔚蓝的，我愿意为你守住那片纯净的天空。如今我仰望天空，那里面全是你的影子，你轻轻的微笑引我的灵魂飞向了九天云霄。我许下愿望，不论你以后做错了什么我都会一直陪在你身边。
我的幸福是你给的，有你的日子我不在苦恼，这一切都在你的手中掌握。在离开的你日子里，我哀伤欲绝，可是这一切还是因为你。和你相依相偎的那段岁月，时间确如流水般消逝的那么快，我想给时间下一个诅咒，想让它永远的停滞在那一秒，那么我们的爱就会弥漫在世界的每一个角落。只是因为有你，我渴望留住时间，对你的爱至死不渝。那样我就能把你的样子更加深深的印在我的脑海里，在每个夜幕来临的梦境中我都会与你相容，看你淡淡的双唇透出红润，看你熟睡的样子，然后紧紧的抱住你，怕你从我的世界中消逝。许久的梦里见不到你，我躺在床上回忆你的容颜，那成了我最大的慰藉。想起与你一起走过的那条路，在那里留下了我们幸福的起点。我多么希望那条路是你我永远都走不完的起点，那么我们就永远都走不到尽头，一直到我们终老的那天。为了你我放下了所有，今生今世，只愿为你独守闺房。
我的伤心欲绝，谁来为我抚平？站在与天相接的海岸线上，眺望世界，收集那点点滴滴，集心与爱在身边，而我却把最爱的你弄丢了，一场又开始没有结局的电视剧，最终只有我一个人独享余下的悲鸣。当我将要兑现给你的承诺的时候，留下的只有你远去的幻影。你曾说过，在某天的开始或结束你对我的爱与呵护不会比我的少，我便相信了你的话，可是事实却让我等不到这天的到来。我知道我是一个容易被遗忘的孩子，世界把我发配到最急寒的部落，而我的心永远安守于你的心田。当你不再爱我的时候，当我给你的爱成为你的包袱时，当我给你的情已成为你最痛心的时候，你的心飞向别人的怀抱时，我只想以死来见证我的忠贞，我一直在寻找有你的那条路，梦中看到你的影子，可我却抓不到。我知道这是你给我的惩罚，你让我一生一世守在你的身边痛彻心扉。我许下的诺言正是为你孤守，今生今世去爱你，不论以后发生什么事情，我都会一直在你的身边。爱你，成了我的一种责任，为你，只有呵护你。
我有一颗执着的心，漂洋过海追逐你的足迹。我明白，不是每次的付出都会有结果，可我每次的付出都是用真心和汗水勤勤恳恳去浇灌。当风起云涌的时候，我依然为你服务，微风拂过你的发丝，我为你抚顺被风吹乱的缕缕青丝。风雨交集的夜晚，我依然守护在你的身边，因为我爱你，为你付出成了我最大的心愿，对你的执着不知将在何时泯灭，我不需要你能给我什么，我不奢求你怜悯我的可悲，我只想静静的看着你，守着你。如果你真心的爱我的话，请你不要自残生命，请不要苛刻自己的肉体，那样让我看到会痛心欲绝的。对你的执着永远都不会变，因为给你的承诺刚刚实现一半，今生今世，我愿做你的牛马，为你辛勤耕耘那片原野，等待你播种劳动的种子。有你不怕失去任何东西，因为只有你才是我最大的快乐。守护你一辈子的爱。
我的无奈让我绞痛心智，爱你让我放弃了最起码的尊严，可能这个世界上缺少的就是那么一点点温馨的永恒，当我遇到你的时候，让我明白了活着不是为了别的，只是为了一个值得去爱的人。我开始渴望与你之间常驻的永恒，爱你无非是要给你幸福和快乐，只要你开心快乐，我也会随着你的开心而快乐。我爱你，不愿意看见你的垂头沮丧，我爱你，不愿意看见你的强颜欢笑，我爱你，所以我给你最大的限度让你去遨游空际。因为我爱你，所以我一直迟迟不愿离去。无奈的是你和我在一起的时候从来都不愿说出你心里的想法，无奈自己为什么如此的爱你，许下诺言去等待你，致使永远不愿意离开你。对你的爱，我想直到我死去的那天为止，给你的诺言愿意为你默染。为你独守是我今生最大心愿。一些东西的消逝，总是不能留下一丝痕迹，就连缅怀也让你无迹可寻。有时候，当思想的步伐踏入一种境地，便也注定了无路可退。越来越冷，甚至连心也感到一阵僵硬和麻木，我瑟缩着，尽可能地抱紧自己，这样就不会那么冷。静静地听时间流淌的声音，看岁月留下的烙印，我真不想自己这么伤感的看待生活。？
风还在吹，夜还在继续，我却有点困了。其实我真的没什么，就是有点冷，那种冷和天气、季节无关，有关的是那颗凋零、孤寂的心。？褪去虚伪的外衣，我真的想把自己灌醉，记忆在到退，空气里都充满了疲惫。灯就那么孤零零地亮着，昏黄的灯光怎么也抵挡不住房间里的寒意。我从被窝里爬出来，倒了杯热水，就大口大口地喝起来，舒服多了，起码有股热流涌向身体内部。
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