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我生命中的最后一次考试，我记得那是二零一一年一个夏末秋近的早晨。
那时的我，对于考试早就不再像以前一样拥有紧张的心情，最后使得内心砰跳不停，甚至还会因为紧张而影响到正常发挥。
我记得那天我气定闲神地走在长满笔直的杨树的街道上，周围有很多穿着大衣开着摩托车是要去集市上赶集的人，偶尔也会碰到几个认识的，我便向他们问好。至于不认识的，我便一眼瞥过，有的甚至连看都不看一眼。
当我走在一处三岔口的时候，忽然发现在不远的沟醴土丘上盛开着一株株名艳而亮丽的花朵，似乎是这几日方才盛开的，不然就是先前我从这里经过的时候没有在意。
静静地看着这些花儿，我的心情瞬间又愉悦了不少。可是，当我伸出双手正要采摘的时候，忽然有人叫住了我。我回头觑看，原来是魏锌侥。
魏锌侥是我的同学，他所生长的那个村庄叫做明洼，距离我的村庄很近。
锌侥对我说，人呀，终究是要讲究文明道德的，不能随便采摘路边的花花草草。
他说话的语气老气横秋，我听了忍不住笑了，笑得很浅。其实我是在笑锌侥的天真。当时我看向锌侥，回了一句：有花当折直须折，莫待无花空折枝。他听了我的话，开始不悦了。当时我看他绷紧着脸色，很严肃地看着我，就这样一直静静地看着也不说话。这让我感到毛骨悚然。
当我仔细看向锌侥的脸颊时，我发现他的此刻的神情真的好冷漠。
他看我时的表情就好像是仇人见面分外眼红一般，充满了敌意。又好象此时的我成为了他眼中的尤物。
越发的不自然让我心头感到一阵不安，可是我却没有表露。而那种不自然让我隐藏的极深。我不想让他看出我内心的骚动，只能装作一副泰然自若的样子。
没过多久，锌侥狰狞的连终于恢复了平静，他看了一下手表，对我说：快走吧，要迟到了。于是，我们一同向前向赶往学校的路程飞奔而去。
那一刻，我仿佛感觉到了穿梭在身边的树木与那些土沟上丛生的野花杂草都绽放着青春的光芒，再对着我们微笑，又好像是在炫耀，炫耀它们的美丽和灵动。
锌侥问我对这次的期末考抱有怎样的态度，当时不知道为什么，我的脚步忽然不自觉地停了下来。我的嘴巴开始抽搐，形成了一道弧度，但却表现的十分自然。
其实我是一个酷爱文科的人。我偏科极为厉害，在老师的眼里，我同样也是一个不学无术的学生。我不是一个品学兼优的人，甚至很多时候我会自暴自弃，以为自己的成绩糟糕地一塌糊涂，就算再怎么努力也不可能
考出理想的成绩。当然了，也可以解释为我是比较有自知之明的。如果是对于文科，我真的很有自信地可以考出一个不错的成绩。
由于我对于文科时常会萌发出一种无法用文字来形容的喜爱，我总是会在我闲暇无事的时候看书，进行一些课外阅读，看书几乎成为了我每日生活的习惯。
在我的家里面，我有一个很精致的书架，那是我爸爸给我买的，他说看书可以提高一个人的修养，而他也希望我有修养，有内涵，所以在生活上，他总会给我介绍一些关于阅读的书籍，有时候他也会给我买一些叔，但是多半的书籍都是我自己买的。
语文老师时常夸我聪明，是一个悟性不错的孩子。可是在数学和英语老师的眼里则不然。
虽然在他们的眼里，我不是一个成绩优秀的学生，但起码我绝对算得上是一个听话的学生，起码我不会在班级上调皮捣蛋。
我知道我不能入得他们的眼线，于是我把所有的时候都用来学习语文，在一些其它科理上，我默默地学习着我喜爱的文学，彻底抛弃了其它功课，这就开始产生了强大的极端，甚至可以说，我的数学和英语成绩很惨，残刀可以说之为倒数。
我说我这个人很爱国，对于English丝毫不感兴趣。我从来都没有用心学习过。
对于maths，我是心有余而力不足。
我记得起初的我每门功课都挺不错，可是在我上初一的时候，因为吃饭太过挑剔，而在学校里面多半都是吃不好的，最后却患上了‘溶血性贫血’，不得已地请假在医院进行了一个月的治疗。
可是在养病期间，我并没有找任何人给我补习过，也正是这样，数学才会依然无情地彻底地抛弃了我。或者说是我放弃了数学。
从那以后，对于数学这门功课，我是彻底学不会了。每当我看到老师拿着一个大的三角形木尺在黑板上画着一些图形，讲述一些关于角的问题，我听得头都大了，因为听不懂的缘故却如啧啧嚬嚬地难以入耳。
那个时候我开始感觉自己没有了生存的意义，我开始渐渐地沦陷，堕落，在每一节闲暇的课堂上不是翻看一些文学书籍，就是趴在桌子上面睡觉。
最后老师从我的身旁走过，绝对不会说一句话。我时常看到我的老师从那些睡觉的学生面前走过的时候，脸上不带有任何的表情，他们只会摇头叹息，似乎充满了绝望与无力。
我不知道在我睡觉的时候，老师们从我的身边走过，脸上又是什么样的表情，但是我知道绝对不会好看。
本来我是打算在这个年级留级的，如果真的是那样，可能我的成绩一定会很突出，可能那样将会改变我现在的生活。但是我却没有那样做。
如果当初我做了一个最好的选择，可能现在的我还在读书，也可能在我的灵魂深处，将不会有太多太多的遗憾。
我觉得自己上学晚，年龄也不小了，留级做什么，于是我拼命地升级，彻底地抛弃了理科，彻底地抛弃了我自己。
对于目前的考试来说，我真的不伤心，我只是揣着以我平生所学到的东西，尽我最大的努力却消化那些题目，或多或少，我都不会在乎。因为现在的我早就预知了我以后的残酷生活，我的打工之旅。
坐到了教室里面，我擦了擦我额头上面的汗水。
一路上的狂奔，让我汗流浃背。我趁着最后剩下这十分钟的时间翻阅了一下我的课本，记下了一些东西，然后端正地坐在座位上，做好了考试的准备。
…………
坚决而果断的铃声打破了教室中的骚乱，余下死死地沉寂。两名中年监考教师拿着试卷走进教室。一男一女，男的高大粗狂，女的冷眼张扬。
静看着二人，我当时忍不住笑了，因为我发现这两个人的性格反差很大，显得很是极端，我想我不知道他们站在一起会不会有话题可聊。
就在这个时候，锌侥给我使了一个眼色，他是让我看前台上的那两名监考师。我仔细注视着，却发现眼前这个高大粗狂的男教师极具特色，他带着一副眼镜，显得极为沉稳，让人们看了就知道是典型的成熟气质。只是我觉得他太冷漠，他从我身边经过的时候，我会突然觉得我身上涌起了一阵阵冰凉，那种感觉就像是寒冬腊月的狂风，嗖嗖地在我身上刮个不停，让我感觉到了一股前所未有如冰棱罐身的凄寒。
在考试的过程中，我发现那些文科成绩低劣的学生，一个个环目四顾，坐立难安地坐在座位上面产生强烈的骚动，我知道他们时候是想抄袭一些答案，可是监考师敏锐目光时刻透露出那种让人身体发寒的冷漠，直接打消了那些同学的念头。最后那些同学一个个地绝望，不得已胡乱做了几道题，匆匆忙忙地交卷，然后走出教室去了。
考试的内容对我来说并不难。
在做题的过程中，我的文字书写的如行云流水一般极速。最后又一道文字这么写：
谁的青春渲染了谁的流年/苍老谁的记忆/我在青涩中成长/增添岁月的光华/那些曾经刻印在我生命中的记忆/懵瞳了忧伤/滋润了我们的成长/在无尽岁月的流逝之后/又有谁在午夜清醒之时为那些出现在心里的人唱起那熟悉的黑色的挽歌/。
我觉得这段文字写的很忧伤，很凄美，似乎包含了人生中的一种绝望的沧桑。
而问题的出处讲述的是人生当中那些凋零的记忆。乱了流年，润了心田。那些黑色绝望的歌谣，奔放着人的青春，斑驳了热闹的年华，苍老了长河岁月。
…………
很荣幸，最后那道作文竟然是以青春为题材的。当时我惊呆了，联想到这次可能是我人生中的最后一次考试，我需要冷静地思考，争取写下一篇让自己满意，让老师夸赞的文章。
关于作文中的详细内容，我无法详细解说。我只记得，在那篇作文里面我写下了这么一句话：
青春，就是我在沿途的路边寻觅，寻觅当时我最美好的时光。我舆图奔放我的梦想，在未来的岁月，希望能够给自己披上一件色彩斑看的华裳。蓦然回首时，我才发现，原来我的青春不再长。
交了试卷，锌侥拉着我的手急急忙忙地走出教室。他握着我的双手，问我发挥得怎么样。
当时我笑了，我笑着回答说：成绩不会太差，我有信心。
锌侥听了我的话，然后也跟着笑了。
他笑的很无奈，因为我知道他的语文成绩很差，平日里他是比较喜欢英语这门功课的。
面对下一场的数学考试，我心里有些懵懂了。数学，是我无奈的一种悲哀。
其实也不光是我，还有黄明利、陆继闶、荀樾、胖郇、张小伟等等……这些跟我玩得不错的同学，数学成绩都不好，但是他们绝对都是聪明的孩子，总要有一门功课是他们最为擅长的。
我们拥簇到廊道的街角，黄明光说，数学不比语文，当断则断，挑会作的题目做下然后交了试卷出去玩。
当时所有人表示赞同。而我只是笑了笑，并没有多说什么。
当书卷发下来的时候，我望着上面那些题目，一直看到两眼发酸，看到头晕脑胀，看到心寒意冷，看到自己无奈到不行。那些关于图形的题目啊，真的让我寒心失措，堪忧登天之难呐。
我看到那些成绩优秀的学生在做题的过程中展示出一副神采奕奕的样子，我真的好羡慕，羡慕到不行。
可是，羡慕又能有什么用呢？
毕竟我是不会。脸上的酸涩与内心的无奈顿时升华起一场剧烈的风暴，在那些喧嚣的深处，那些无情的画面义然无情地将我覆盖，湮灭，遗憾的是，我却没有反击的能力。
不到十分钟的功夫，锌侥、黄明利、陆继闶、荀樾、胖郇、张小伟还有刘炎等人交上白卷走出了教室。黄明光给我使了一个眼色，我明白他的意思。
可我当时并没有跟着他们出去。因为那时的我心里很纠结。当我静下来瞪大着双眼，看着那些我不会的题目发呆的时候，我的整颗心都碎了。
在落笔的那一瞬间，我的手脚已经麻木。这让我联想到胡编乱造是没有用的，既然我根本就不会这些题，就算给我再多的时间也是浪费。
最后不得已地，我拿起试卷迈着很吃力的步伐走上了讲台，然后将试卷放在桌子上面摆放整齐，最后走出教室。这是我的人生中第一次交白卷，内心是多么地无奈啊。
锌侥看到我出来，他说我脸色不好，是不是有什么地方不舒服。
我拉着脸说没有，然后顺着楼道走去。那一会儿，我没有跟同学说话，我只是觉得当时的我很难过，很难过，真的很难过。
英语
对于English我一样的不通，但我精湛的是知道该如何去选择。
听力部分虽然说听着有些复杂，那我熟悉动听那开头的几个字母，最后能够意味深长地分析选择出ABCD中哪一个才是正确的答案。
似乎一直以来我的运气都比较好，看着那些蒙对的题目，有时我自己也会感到狂欢。但是在狂欢的背后，却依然是无尽的落寞与苍凉。
我知道那些题我并不会，我只是凭借着自己还算不错的运气来进行地发挥，如果换一种做法，我相信我绝对不会答对。这样就让我感到迷惘了。
突然间，我觉得自己浪费掉了那么多的时光，而那些曾经被我浪费掉的时光，慢慢地，开始在我的记忆中褪色，渐渐地模糊，最后没了印记。
对于笔试部分来说，我一样不是那么容易弄明白。
英语老师总是说我学习不上心，他说我把所有的精力都用在了语文这门功课上面，最后把自己搞的筋疲力尽，再也容不下其他科目的灌入，更不要说融汇贯通了。
我不知道英语老师的话能够有几分真切，而我认为一直以来我都是一个性格复杂的孩子，而那些我不喜欢的东西，就算再好我也不会触及，甚至不会多看一眼。
English这门功课对于我来说，就像是一副带着毒的药，而我知道有毒而却怀着不吃就不会中毒的态度来让自己的内心得到安全感，不知道这样算不算是一种神经质？
我想，应该是吧！
就在考过主要科目之后的第二天，我怀着忐忑不安的心情来到学校。当时我只是静静地站在学校门口，一动不动，就那样一直抬头望着，望着，最后望到脖子酸痛，忽然发现在背后有人猛地拍了一下的肩膀，转过身来，当我看到同学身影的同时，才算是从那份空虚的迷茫之中清醒。
同学看出了我有心事，他开始质问我为什么站在这里发呆，而不是走近学校。当时我心里很难受，可是我却有些无奈地笑着对他说：没什么，我只是觉得可能这是我们人生中的最后一次考试了，以后的我们也许踏上社会便不会像现在这样自由的没心没肺。当时我同学也对着我笑了，他说车到山前必有路，一切当顺其自然，不要想的太多。是啊，我想我真的是想多了。于是，我迈起有些沉重的步伐走进学校，走进考场。
对于那些副科我也并不擅长，因为成绩不理想的缘故，平日里我也没有背下多少东西。当然了，这并不是因为我笨，而是我没有用心。
不知道为什么，在考试之中我的心里总是出现一阵阵莫名的伤痛，那种伤痛让我很揪心，当时好像我全身的血液都在燃烧一样，又似是一株黑色的曼陀罗，给我无穷无尽的黑色伤痛。而那份伤痛又似江河，滔滔不绝。连绵起伏。
在那一刻，我彻底无法做到心静止水了。我只是觉得当时的我很难过。
真的很难过。我知道是我想的太多了，如果说我就这样仓促地毕业，那么以后等待我的将会是步入社会的打工之旅。残酷，而且现实。
每当我想到这些，我的心灵深处就会泛起一阵阵疼痛，甚至这其中还隐藏着一股庞大的恐惧。
※※※※※※※※
考试结束了。在回家的时候，我并没有与锌侥同路。
我是一个人走的。
我走的是一条偏僻的小路。
之所以我会选择走小路，是因为我想一个人静一静。
我走在偏僻小路上，看见路边凋零而枯黄的树叶，联想到现在还不是秋天树叶竟然也会掉落，这让我深感触怀。
风吹树叶落，是风的执着，还是树的不挽留？
有些沧桑，有些伤感。
我站在那一大片一大片地落叶上低头看着，嘴上开始不自觉地发出断断续续的呻吟，就像是在为这些落叶的无奈而歌唱。
那些不知名地花草绽放在路旁，散发着怡人清冽的芬香，在被风吹弯了腰的状态下，释放着与之抗衡的坚强。沿岸流淌的河流，潺潺不绝，就像是在我心里面流淌，滋润了我有些苍老的心。温馨…一股强大而温馨的暖流在我心房波动，仿佛我感觉到，此时的我处于朦胧之中，走于青春的路上。
回到家中，我直接跑到了我的房间，关上门，独自躺在床上休息着。不知道为什么，在那一瞬间，我心痛地几乎快要裂开了，就像是一种黑色的绝望，无情地从我的身体之中迸裂，形成一股缠绵钻心的痛，无法还生，最后让我窒息的沉静着。
很多时候，我都在想，当初我正确到认识自己优秀的一面，再被别人夸奖得意洋洋的时候，为什么我的身体就会不自然地产生抽搐，心灵也会产生一种深邃而巨大的恐惧，虽然凹凸有致，但是却布满让我不安的恐慌，而那个结果就像飞沙被狂风吹起，翩翩起舞，最后竟然没有个着落。
我总是天真地以为，别人说我快乐的时候，我真的是很快乐。然而现在想起来，这是一种庞大而没有意义的抽象。
绝对的抽象！
我总结了一下，其实别人在说我活的很快乐的时候我是不快乐的，他们只是看到了我表面的微笑，却看不到我内心深处的脆弱以及骨子里流露出来的伤感。
他们不可能知道，我只有在受伤的时候才会假装坚强，每次当我走在深长的街道奔放的呐喊，又或者是在人群中没心没肺的笑，那时候的我才是最难过的。
那些人只是看到我的笑容，却看不懂我寂寞的笑容底下所隐藏的巨大忧伤与绝望，更加不会看到我因为某件事情的影响触及到情怀的时候，我的心里都在滴血，疼痛的让我无法呼吸。
荀樾曾经总对我说，他说他不喜欢看到我笑。我问他为什么。他说我笑的很虚伪。
他说他每次看到我笑的时候，总觉得我的笑容很浅，很寂寞。而他总是以笑的方式对我说，因为他笑的比我好看。起码我这样觉得。
起初我并不赞同荀樾的说法，我觉得他是在逗我，在跟我说笑。
终于有一天，我按耐不住地站在镜子面前，当我看到自己的笑容时，我惊讶的脸上一瞬间消失了血色。那个时候，我才发现，原来我笑的是那样的寂寞。
从那以后我再也不笑。
我觉得可能使因为我的世界太空洞了，每当夜晚的时候，我的心多半都是凉的，除了一些呼之欲出的恐惧之外，剩下的便是寂寞，苍凉。
每当我感到寂寞的是时候，我都会挑一些我喜欢的音乐来削乏我内心的寂寞。翻滚着身体，情绪波动起伏，我看向我房间四面的墙壁，白花花地显得极为苍白，幸好在我床头正面还高悬着一个绣着‘锦绣山河’的十字绣。秀丽，且壮观。
可是每当深夜来临，我看到这个绣着鲜艳字体的十字绣，内心总会蔓延出一种泰山压顶的空虚感，最后压得我喘不过气，几欲奄奄一息。
直到有一天，考试的成绩终于出来了。我怀着忐忑的心理，找到了我的小伙伴们一起去到学校里面领取通知书。
一路上，我真的很不安。我觉得我只要能够考到三百分就已经不错了，可是最后让我感到意外的是，所有的功课加起来我竟然只考了三百五十多分，可是依然注定着我将要被淘汰。这让我很难过，很难过。
我拿着那份单薄的通知书，眼睛瞪得很大地看着，心里难过地几乎流出眼泪来。
锌侥看出了我的不悦，他也明白我心中的感想。当时他笑着对我说：不要难过了，既然成绩不行，下学就下学嘛，没什么值得忧虑的。我不是考的比你还要砸吗？是啊，锌侥说的很对，他比我考的还要差。
锌侥是一个开朗的人，对待事物都有着阳光的那一面。可是我却不然。我不是一个开朗的人，很多事情发生在我的身上我时常会多愁善感。
我想这就是我与锌侥之间的差别。
对于锌侥的性格来讲，在我的眼里，他就像一个没长大的小孩子。因为我的内心所追求的是一种沉稳与淡定的性格。我记得每次看电视剧的时候，里面那些沉稳，淡定，富有心计的那种人的气质就是我心目中的焦点。而每一次出现的那些人我都看的聚精会神，我竟然会是那样地喜欢与羡慕。
可是，突然有一天，我觉得那些电视剧里面那些我所敬佩的人物就好像神衿一样，活在了我的内心世界，让我的内心动荡不安。
当然，我并不是想要拥有他们那样不真实的心机，我只是希望自己能够变得成熟稳重一些，仅此而已。
这么多年过去了，我已经拥有了那种性格，那种气质。可是最后当我踏入社会的时候，却让我越发焦虑地讨厌我的这种性格。
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很多年以后，我站在浙江省的一座剡溪山上，望着山下那些景色，突然想起我生命中的最后一次考试。那些怂恿我与其他同学在考试的时候交白卷，最后却得了个零分而伤心不止，那种心情好像一根利刺狠狠地扎在我的心脏，又像是一场无稽的幼稚游戏，充满了无知。想着想着我忽然忍不住笑了出来。我双手扶住凉亭之下的那根粗大的石柱，望着前方阴雨连绵风吹树叶的那种凄景，忽然觉得我的心情越发地阬奋，越发地舒畅，而不再像之前的那种惆怅了。
那些曾经与一起我玩耍的那些朋友，同学，如今都早已散落在天涯了，而我依然站在凉亭下想着他们，想着那一张张以为熟悉其实现在并不熟悉的面孔。我不知道他们在外面生活地怎么样，是不是因为事业的打拼而艰苦拼搏着，更不清楚地是他们要是渴了，饿了，会不会有人关心他们过得好还是不好。
我想不会有，因为在这个现实的社会中生活，人的同情心已经泛滥到了极限，任何人都是为了自己而活。
漂泊，漂泊。现在的我们在世界不同的角度漂泊流浪，哪里还会记得年幼时我们的成长中刻下来的记忆，多半来说都是像我这样吃饱了没事干的人，才会有心情坐下来回首那些青涩，以至于回首的多了，最后青涩变成为苦涩。但是，我能说的就是，那份苦涩亦包含了我对友谊的那种最真挚的精神
谁的生命没有残缺的遗憾/谁的命轮没有刻下来的足迹/我走在成熟的路上/依然怀念我最初真挚的人儿/。
时间漂浮了太多伤感/残缺了太多的美好/曾经所有的不如意/那些年华渐渐消逝在我们的生命中/形成一场破碎而虚幻的梦/梦里曾经有我驻足/？回首/梦里花落人不知/。
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