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1
我站在一座山顶上，望着匍匐在我脚下的路程与阴森繁茂的树叶凋零，回首往事成为记忆那种深邃的忧伤，禁不住泪水噙满眼眶，顺流而下，形成一条弥漫着黑色的河。
河面平静地就像一潭死水，没有生动的灵魄，有的只是一种沉寂后隐约可见的华丽，但是却成为我生命中磅礴而凄美的点缀。
张琳悦曾经对我说过，一个男人在不必要的时候必要的是多走一些路程，多看一下旅途的风光，尤其是走陌生的路观陌生的风景，然后以为生命中那些原本以为忘不掉的记忆，就在我们陶冶和沉醉在大自然的环境下给忘掉了。
起初的我并不相信，后来我渐渐地去尝试，才发现他给我的指引竟然会是那样真切，生动。
许多时候，我走在陌生的街道看陌生的人，我发现那些人群中的身影竟然有很多如同一具具僵硬的尸体又或者是如行尸走肉一般的穿梭，但是却面无表情。
我不知道当时的我为什么会这么想。不知道，真的不知道。我只知道每当我走在人群中的时候身体总会不自然地产生一种很强烈的反应，或者是情绪紧张到抽搐，在迷茫的环境下，那双漆黑的眸子开始没知觉地散发出一种黑色的光芒，仿佛徘徊在我身边的人群就像是黑色的精灵一般，虚幻而妖娆。
那一张张面孔面无表情的就像是满世界的人都披戴上一种面具，那样地冷漠，那样地让人抗拒。
有时候，我也会像这些人一样，装作出一副清高不食人间烟火的样子，可我无法忍受的是，当我一次有一次穿着黑色风衣走在夜幕光怪陆离的霓虹灯下，望着那冗长冗长的街道，四周来往的行人就像游魂一样在我的眼前穿梭飘荡，不带有任何的声响，也没人跟我说话
。我只是木讷地站在远处不动，静静地看着、望着，看到最后那一张张冷漠的面容而心灰意冷，望见人群消散四处皆是荒凉，最后忽然就感觉到了自己孤单的就像是一只栓死在午夜的鬼魂，在这个寂静深长的夜晚飘荡飘荡，可是却无法找到回家的路。
张琳悦总是说我太忧伤，我也这样觉得。
可能是我内心潜伏的东西太多太多，无法释怀，在走向阴郁的行程开始产生名列的差池，最后再从悲伤走向绝望，在那些伤心欲绝的夜晚，我总会想起那些曾经刻印在我脑海深处的记忆，有些杂碎，但是清晰的就像一条清澈的溪水，潺潺而流。
我不知道我为什么喜欢忧伤，我只知道每当我一个人在楼顶抬头望向天空的时候，看着天空中那自由自在飞翔的鸟，听鸟儿啼叫的声音，在内心就会产生一种莫名奇妙的绝望。
那种绝望就像是我心田那条黑色的河，但是却看不清里面的物质与资源，仅有的只是外表那浓烈的黑色，可是却无法泅渡。
2
我叫方颜，从小在河南长大。
我的家乡虽是个穷乡僻壤的小村庄，但是我生活的很好。
我在一个精致的家庭长大，外表干净，最主要的是我的爸爸妈妈很疼我。想到这些，我总会觉得自己很幸福。
我记得我小的时候，每一次我跟我的哥哥发生争吵或打架，无论对错是不是我，最后受委屈的总会是我哥哥。现在想起来，我内心真的很愧疚。
我总是觉得我欠下了我哥哥一些东西，可是我却想不起来到底是什么，但是当我仔细想来的时候，可以确切一点说，我并不欠我哥哥什么。
那种念头就像是地面上的尘土，最后被狂风咆哮肆虐，没有了踪迹。
一直以来我都是一个比较懂事听话的孩子，也许是性格有些内向的缘故，打小起我很喜欢安静，总是会一个人呆在房间里面默默地翻阅一些我喜欢看的书籍。
在无聊孤寂的时候，我会打开灯，端坐在我的那张配桌上面安静地写日记。
有一点我要强调，我是一个性格有些极端的人，在我写下的文字里面，要么是恬阔静谧，要么就是冷艳张扬，而这两者之间却形成了强烈的极端对比。
每当我翻阅曾经我写下的日记的时候，我的心情就像一根尖锐而又深长的利刺，狠狠地扎在我的心脏，让我的呼吸沉重到痛的领域，在没知觉的脑海深处独自感受着绝望的滋味，有时也会奋发地冲突出黑暗深渊的巢穴，尝试着给自己心灵上进行一种欣悦的解脱，可是到最后我发现我始终缺少那份勇气。缺少那份力量。
我总是在最关键的时刻才会发现我的脆弱。一直以来，我都强调自己做一个勇敢而坚强的孩子，可是我发现每当一些事情到达一个落幕的时候，脆弱就好像长久潜伏在了我的身体，总是在我最需要坚强最应该坚强的时候不知道从何处蹦出，一点儿也不给我准备的机会，以至于最后的我无法承受被磨难狠狠地击垮。
几度岁月过后，坚强的意志在我的脑海中重新焕发，在我追逐成功与坚强的过程中也会遇到不少挫折，那时脆弱又总是毫无征兆地在我身上表现出来，依然不给我喘息的机会。这让我想到了我曾经在一本书上看到的一句话：我们都是错脆弱的人，只是坚强与勇敢成为了我们的口号；我们总是在不愿被人嘲弄嬉笑的环境下默默坚强，其实骨子里的我们真的很脆弱。
我忘记了这本书的名字，也忘记了写下这句话的那个不知名的作者到底是谁。我觉得这样短小简洁的一句话，完全道出了我们的心声。
是啊，很多时候我们真的很脆弱。
我知道骨子里的我是脆弱的。但是我讨厌别人当着我的面说我脆弱。
我不喜欢别人能够一眼将我看穿，那样我会觉得没有安全感。
谁不是脆弱的人，谁的心里没有潜伏着凄凉而落寞的忧伤？
在这个时光飞逝如过隙白驹的青春中成长，我们总会见证许多经历许多，最后突然发现原来这个世界上到处都拥簇着脆弱的人，一眼望不到边际，形成一条湍急的河流，依然无法泅渡。
3
King曾经说我是一个极其脆弱的孩子，虽然生长在一个还算精致的家庭和拥有父母的疼爱，但是骨子里的我依然充满着忧伤，脆弱的心灵所能承受的打击仅可而限。
这就让我想起了先前我脑海中的片段。当我行走在路边，看到行人面无表情地从我身旁走过，看到四周的围墙义无反顾地朝向我的青春奔袭，最后义然无情地将我的年华竭尽斑驳，看到那些不知名的花枝开放出名艳的花苞，色彩斑斓，成为我眼前当红的点缀；看到喧嚣街道上嘈杂聒噪鸣笛混乱的车辆墩急来往，看到路途中的情侣手牵着手在沿溪河岸的柳树下歌唱那熟悉的歌谣。
谁的幸福滋味了我青春
谁的眼泪苍老了我的年华
我在青春的路途中行走
风起天寒时瞥见午夜魔兰的妖娆
我欢笑
不代表我不快乐
我难过
不代表我一定伤心
谁是谁生命中最美好的点缀
谁又不是谁生命中的过客
那些驻扎在我心房的人儿啊
你们不住肆虐疯狂地潜伏
斑驳了我的年华
吞噬我的灵魂
孤独了我的身影
……
每当这些画面浮现在我的眼前，就像清澈的溪涧，在风里，在路边，在我眼前……
我总是孤单地站在路上，双手插在衣兜里面面无表情帝看着一路风景的瞳憬，在每个忧伤的夜晚唱忧伤而让人绝望的歌。总是在没知觉当中莫名而强大的忧伤就像暴风雨一样的突袭，在我心田焕发，慢慢吞噬我的灵魂，倾饶着我的身体。
在那一瞬间，我的整颗心都会变得孤落而凄凉。可是我不知道我为什么会那样，我觉得我是太羡慕那些路上的人了，羡慕的最后彻底地忘记了自己是谁。
然而我真正存在的价值又是什么?是静站在路边双手插在衣兜里面安安静静地看别人成长，还是我是在期待什么？
这些疑问，总是一遍又一遍的在我脑海中飘荡，动漾，最后朦胧了我的记忆，模糊了我的双眼，让我变得一头雾水，就像是强大的雾霾遮住了我的双眼，让我找不到前进的方向，不得已地只能孤独地在原地等待，等待，甚至还会更残忍，残忍地走向灭亡。
这就如同是另外一种绝望。在想到头痛，泪流满面的时候，在我孤单地走在冰冷的街道上，无法预知的事迹让我感到了前所未有过强大而悲烈的迷惘。我无穷无尽的奔跑，最后消失在人群当中，却独自留守在午夜的街区，如同一只栓死在午夜鬼魂，孤寂的飘荡着。
4
那些夜晚，我一个人孤独地在冰冷的街道上行走，也时常会看见一些奇怪的人，比如一些打扮的妖里妖气却又像一个完整的人的面孔，在这个光怪陆离的街道那华丽的霓虹灯下自言自语，甚至还会做出一些古怪抓狂的张扬动作；也有不知名的少女独自坐在一片街区的花丛隐蔽处对着那些五颜六色不会说话的花儿说一些让人听不懂的话，最后不知道从哪里走来一个面相英俊的男孩一句话也不说地狠狠朝向女孩脸上打了一巴掌，接着点燃一根香烟，吞云吐雾，最后怒气冲冲地走去。我看到少女呆望着转身离去的那个男孩，眼睛里面充满了悲伤与绝望。同时我还看出，女孩在被那个男孩欺负的情况下，眸子中竟然还流露出一股强大的痴情。这让我百思不得其解，我想这个世上的人到底怎么了？忽然间，我感觉到了整个夜空被一团庞大而漆黑的光华笼罩，遮住了我的视线，遮住了沉思在脑海深处的红尘记忆。我在想有些人难道真的可以执着到与生共死的那种境界，倘若不会有圆满得结局而做无所谓的挣扎，那样换来的又会是什么？
当泪水噙满眼眶，打湿了衣衫，女孩发现我的存在后，冷漠的眼神中遍布着警惕。她只是深看着我，许久许久，一句话也没有说，最后面无表情地从我身旁走过。
不知道为什么，当我眼睁睁地看着那个女孩从我身边走去的时候，我的心忽然疼了一下，可能是因为这个世界上的人同情心泛滥而我则不然的缘故。正如我是一个脆弱的人，我看出了女孩当时心中的痛楚，在没知觉中脆弱地脆弱着。
写下一个又一个脆弱，作为一个男孩，我竟然能够将脆弱写的如此慷慨淋漓，看来我真的很脆弱啊。
我不知道是不是在我的生命里长出一棵菩提，载动辄我的青春就像是一只草原上的鹰，带着我泛泛不断的记忆飞向蓝天，飞向大海，飞过高山流水，飞往那广袤无际的草原，最后飞过泱泱四季。
5
我的心里时常下雪。
当我为某件事情伤心落寞无法诉说的时候，我总是不哭不难过地来到楼顶之上望着那广阔蔚蓝的天空，可是每当那个时候我的心里都在下雪，凄寒而苍凉。
我忘记了在哪里我看到过这么一句话：难过的时候就抬头仰望天空。
天空那么大，一定可以包容你所有的委屈。
只是真的会吗？
我将信将疑地到无法自拔。
我不是一个特别喜欢仰望天空的小孩。我总是觉得自己伤心而难过的看看天空。
没当我看向天空的时候，我都会胡乱的想一些东西，有时想到头痛。麻木。整个人都崩溃掉，最后无奈地炮灰房间坐在椅子上面，独自听着我喜欢的伤感音乐。
说到音乐，这让我想明白了一件事情。小时候我喜欢听音乐，我只知道什么样的音乐好听，什么样的音乐不好听，什么样的音乐我喜欢听。现在长大了，当我回过头来，重复地听之前我喜欢听得音乐的时候，才发现那些音乐伤感的如同几度春秋飞逝后的凋逝。我听着听则就难过了，我不知道为什么我会难过，我只是突然间感到很伤心，而那些音乐再也荡漾不起我内心的波纹，只是沉重地打击着我的心灵，让我郁郁寡欢，最后头痛到不得不进行一场新的睡眠。
我也不算是一个阴郁的人，我只是性格上有些内向，太喜欢安静。但是有一点我可以保证，每一次当我抬头仰望天空超过十秒以上的时候，我都是难过的，要么就是心里隐藏着一大堆委屈无法诉说，要么就是思虑万千到忧愁满面而抬头望天，希望可以找到属于我的一片净土。
6
很多年以后。
我的青春渐渐飘逝凋零，如今我早已漂泊在了这个天涯。
那些曾经牵制过我心肠的人，现在也不知道都身在何方了，只是一直以来我都是一个记忆力还算不错的人，我将无法忘怀的是我与我的亲朋好友一起度过的一段段青春岁月。而那一段段岁月，载满了忧伤，也载满了甜蜜。
King是我最好的朋友，我们从小一起长大，平日里都是形影不离地玩耍，但是现在他不在我的身边，他去了新疆。
King是一个可怜的孩子，他的父母离了婚，最后两人狠心撇下他去了外面工作。我问King会不会记恨他的父母。King总是会看着我笑，也不说话。
我想在他心里还是会记恨他的父母的，因为当时的他一个人孤苦伶仃地跟随着年迈的爷爷生活，日子过的十分清贫。King说他很坚强，坚强地就算是艰苦他也能够用自己的血肉与躯干吃力地扛起来。
每次听他这么说，在我的心里都会对他萌发一种敬佩。我敬佩King的坚强，也以为他是真的坚强，可是直到有一天，我去他家里找他的时候，却发现他一个人呆在房间里面忧伤地看着围墙上的油画，一滴眼泪掉下来，整个记忆在一瞬间都在他的脑海一瞬间沦陷。
我问King为什么会哭，是不是想父母了。King点了点头。当时他用深邃的眼神看向我的时候，就像是一个小孩子，眼睛里面充满了对亲情的渴望。
终于，我发现并不是每个人都是那么坚强的。这让我想到不知道先前有过多少夜晚曾经让King睡不着觉，而就在他在深夜无法入眠的时候，他有会做些什么。我知道他不会想我一样没事的时候看看书，写写日记，突然间我的身体不自觉地抽搐了一下，让我联想到了一种可怕的画面。
King卸下了面具，就像小孩子一样，毫无保留地站在我的身边，当时我觉得他非常脆弱，甚至比我还要脆弱。我的脆弱时由心而发，起码我的家庭精致，更有父母的疼爱。可是King却不然，他只是一个人，太孤单了。
我不敢想象那些漆黑的夜晚，King是怎么度过的，但是我相信，没当他想起父母的时候，都会一个人躺在床上默默地伤心，难过，甚至还会哭泣。眼泪的存在，并不是代表一个人的脆弱。每个人都是有情感的，欲用强大的心理来支配情感的不外流露，才是让人最心累的。
King之所以会在墙壁上面挂满画着许多一对夫妻抱着手中的孩子满脸皆是笑容的油画，那是因为他也期望自己能够拥有亲情，也不至于长久地在每个漆黑而又漫长的夜晚孤单，也不会在因为思念至亲而感到惶惶不可终日。
后来，King对我说，他不准备硬撑着装作坚强了，他要去新疆找他的父母。
我看着眼前这个楚楚可怜的孩子，同情心渲染成一片大的河流，大的汪洋，里面盛满了亲切的水温。
离开时，是我送他去的火车站，当时他送给了我一支很精致钢笔，他说他身上没带什么东西，仅有的只是这个他自身保存了很多年的钢笔。
我知道那支钢笔是他的父亲在他十五岁生日那天送给他的，他希望King以后好好学习，将来也好出人头地。
我还知道King非常喜欢这支钢笔，可是他却不舍得用，他保存了三年。三年来，他只用过两次，还是在他写论文的时候用的，这是当初King亲口告诉我的。
而现在King将这支钢笔送给了我，他是希望我能够记住他，并且也当作是他对友谊真挚的流露。
说句实话，我当时真的很感激，我觉得King送给我的这支钢笔真的很昂贵，昂贵地让我有些不敢接纳。他说。不必推辞，到了新疆他爸爸会给他买更好的钢笔。
当我看着King进入车站，消失在人群当中的时候，我觉得他的身影真的好寂寞，寂寞地让我不知道该怎么来形容。我就那样在人群中站着，望着，直到彻底看不见King的踪迹，我才离开。
King的离开，对于我来说，不仅仅是少了一个挚友，更主要的是我少了一个可以倾诉心语的人。
那天晚上我的心很累，本来打算早些休息，可是却怎么也睡不着，最后我起了身，打开电脑，写下了一段话：
曾经出现在我生命中的人啊/漂泊了又漂泊/流浪了又流浪的你们/是否还会在某个漆黑静谧的夜晚/想起与我一起度过的时光/我不断的回首驻足/那段甜蜜而布满忧伤的岁月让我向往/在看不见你们的日子我孤单看日落的心情/就像是我们的青春/我们都在这个迷茫的青春路上成长/。
又是谁曾经对我说/我胸襟匍匐着无尽的山河锦绣/可是不得已而在弥漫着黑暗潮流中生活中挣扎/最后到自己满身伤痕的时候/却只能孤单地一个人躲在犄角旮旯处默默地舔自己的伤口/我说你们哪里懂得我内心最真实的感受/那些如天花绚烂璀璨奢华的记忆/只希望能够慢慢尘封我的心田/路途上的我将不会再孤单/。
现在的我刚好是弱冠之年，在我的心里有一个梦，我希望有生之年能够伴随最后属于我的心仪之人，能够以一季木槿花开花落的时光，去看夜空弥漫星光灿烂下的恬阔静谧。而这个梦对我我来说，还有些遥远。尽管现在的我已经二十岁了……
我的怀念，我的情感。
乱了记忆，离了沧海，别了桑田。
然而在现实生活中，我多半还是这样有些忧伤地生活着，还有一点呼之欲出的恐惧。
但是不管我的生活是怎样凌乱，我都是在以我自己生活方式活着，正如我的世界亦有我的精彩。比如说，在那些阳光明媚的晨早，我总会放肆的无法无天，站在窗台伸出双手，以摘太阳的姿势摇摆，或者是对着蓝天高声地呐喊，喊出我心中所有的疼痛和恐惧。那些生长在我内心大片大片却没人知道的荒芜，现而今早已空白，苍凉，我总是喜欢在我闲暇的时候在河边安静地散步，每当我想起张琳悦，想起King的时候，我就会对着天空高喊，我知道早晚有一天他们还会回来，还会出现在我的身边。
记忆是人们灵魂深处的沧海桑田/在每个不为人知的夜晚/孤独的人你可知你沉沦在了黑暗的深渊/当绝望与孤寂突袭的到来/是否还可以以微笑的方式面对蓝天/今日的我们离别不见/多年后在回想起曾经往事一幕幕地浮现/不知道是年少青涩时的无知/还是人生命中必须历经的源泉/。
柳云宣2014。7。25，于浙江
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