?听到老妈唠叨，吵醒了沉睡的我，昨晚，我留下了最绝的话，留下了最深沉的痛，我觉得只有这样才能让自己不去烦你，不去想你，又给予你足够的空间，我现在很讨厌闺蜜，我不知道她说了什么，追根究底还是自己不对，自己的错，你说说过的话就要负责。冲动？幼稚？还是感伤？我不知道是什么，我现在都不知道自己错在哪里，若明说的对，可以和你在一起，但不是陪我走完一辈子的人。这些许是我感慨罢了，还是我自己在逃避，真的是我在逃避。
心里堵塞的感觉，挥之不去。他们都说你背叛了我，我相信不会。不管多少流言缠绕，我都始终坚信，那是一份刻骨铭心的信任。我留着，你的一切，我就希望你能把我删掉，你叫我做，我怎么下得了手，你觉得我做的没有这么好，你始终不肯信我。
今天的天气有点阴沉，蝉鸣还在继续，你觉得我在*你，何尝不是你在*我呢？你觉得你说的我从来没听过，你不那样对我，我会这样对你？走在路上，我想了很多问题，很多，我想变得足够优秀，能够担当得起你的责任的时候，我就会不顾一切的来找你，少年，你曾拥有，少年，你曾优秀，但我要变得足够优秀，小花说的对男人要有责任，小花说的很好，如果注定，一定会发生。我哥说的很对，放下，亦是对幸福的选择。我想着这么多人，安慰我，我怎能失去，从小我就没疯狂过一次！那我今次放纵又何妨！不在这里沉沦，不在这里迷失，我相信，小花，谢谢你对我的支持！人不努力一把，怎会知道自己优秀，我要改变一切，不管做人做事，老大给我教条，我始终不肯忘记，我努力的向上，只想给你最好的自己。那怕前路充满忧伤，不安，彷徨，刺痛，我选择了远方，不管背影留给我多少彷徨。我不知道，现在得我，在你眼里有多幼稚，多傻*，多犯贱。是啊，人就是这样，我只有留着最真的自己，最努力的自己，才能在未来给你最好的自己。
我以卑劣的文字，低下的态度，粗劣的文笔，来纪念自己，我说八月怎会如此难受，外人的评价我真的不知道，我看着阴天，说不出感觉，我看着希望，留下了唏嘘。我受不了了，我真的受不了这个感受，要死的感觉，我没心情做任何事，没心情，什么都没心情。我就觉着我很难受，我不知道这些文字有多伤感，多无聊，在你眼里或许一文不值吧！在你眼里，或许这特么就是我煞笔一样的无知和浅陋，你觉得我不了解你，你有何曾明白我！麻痹我就觉着这是在怨天尤人！对就是，你想着，那煞笔又来烦我了！我真的不想啊，我真的不想。
想着你最爱的事，才发现你想要的不过是很简单，是我自己的浅陋和无知伤害了你，是我粗心和大意，让你失去耐心和信任。我任性也好，幼稚也罢，骨子留下那卑微的偏激和无奈伤感，我都希望留在这，我会留着纪念，留着伤感，留着哭泣。你看透了我，我亦如此，我从不知道，你会坚强和决绝到这种地步。我不是伟人，没这么大肚量，我接受不了，我女人难过跟别人一起玩游戏，喝酒。你觉得无所谓，是啊，我不知道那个男人这么大肚，你说你把我看透了，看错了，看累了，看烦了，我不知道你是有多伤心才做到这里。我不知道，我默默的在后面努力这么久，还不够打动你。不能打动你，幼稚，幼稚，还是幼稚，文艺就等于2B？不忍就等于逃避？当我忍住火气，抛弃一切，不顾一切的为你，闹翻家里，失去信任。我到城里，第一个联系的就是你，我再次回到，依然第一个就是你，我不喜欢太频繁电话联系，我想要的只是平平淡淡的在一起，有底线吵吵架，而不是你生气，就用很冷漠的语气对待我，我知道你因为家里的事而心烦，我也听到你别人的话语，可能是所谓的挖墙脚吧！堆积诸多的不满，怨气和期望在一瞬间崩塌，交流是我们最大的错。
没有人喜欢自己的女人，跟自己斗气而去请求别人的安慰，我特么做不到这么大肚，我小气，我偏激，我不是为了你！我会这么在意？我敲打着键盘，滴滴的声音，显的很压抑，我不知道我用什么方式来发泄，呼！！！！我都要吐气吐死了！呼！还是翻开了照片，打开了衣柜，找出埋葬的衣服，放在了最上面！只是我能看着，那是我最美好的回忆，我都一直在骗自己，哭出来啊，哭出来啊，可是就是特么的哭不出来，哭出来我会好受点啊！我就默默的挥向墙壁，疼会麻痹自己。
清晨起来拿着手机拨号码，然后挂断，然后在拨，然后挂断！看着床，沙发，衣柜，每个角落的充斥你的味道，我想着你在这里干了什么，说了什么，笑了什么，不高兴什么，这感觉来的触目惊心。一遍又一遍击打我的内心！虽然跳动着，打击的时候都感觉不复存在，呼！忍住，这多大点事，日子还长呢，我不知道每天是怎么度过的，我想逃离这里逃离这个充满温馨和浪漫的地方，这就是监狱，想了想，关了自己的心，到哪里都是监狱和煎熬，我仿佛看到了另外的自己，是不是精神分裂了？床上还留着你的余温，沙发还充斥着回忆，你的睡裙，还留着你身体的余香，它们是那样刺激我的神经，那样刺激我的灵魂。就连吐出的眼圈，都有着画面，还是我自己留在自己的回忆里不愿自拔。笑了笑，自己白痴该走了！咱出去透透气，出去，出去，还是充满你的味道，我像狗一样嗅着，去不愿意忘记！
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