?8月的阳光照醒了我，忽然脑袋一疼，心里空空的，我很奇怪这是什么感觉，就像风吹过扬起头发，剩下一种怀恋和依赖，我看着窗外，我想起来了，我失恋了，我想起了昨晚和若明的谈话，想起了你，我走到窗台，点上一支烟。并没有和若明说什么，他也就这样看着我。饿了？走吧老地方，那是我们高中很喜欢吃饭的地方，我有说有笑的吃着。心里滴着泪。好面的男人，从不知道难过是怎样书写，是的，至少现在我是这样，我想着我还能做什么能挽留你，是真的错了。我不带颜色的走进家门，我妈说，少年你怎如此憔悴。我笑了笑，走进我喜欢的角落，点上一支烟，烟的颜色，气味，质感，都告诉我明确的心里感触，我不知道这是什么感觉。
8月的太阳还是炽热的，走在公路上，那炽热的感觉如此强烈。呼，走吧。还有事等着做呢，我想着我会用怎样的方式来纪念你，亦或者，挽留你，你没在这里留下姓名，亦是我的主角，多少次了，你原谅了我，我却没给过你什么。当我放下尊严，你不知道的，是我将一生都放在你心。我不是一个擅长解释的人，不管什么原因吧。至少，昨晚我难受的。真的！那是一种崩溃的心里，呼！写到这，我依然想起了你。我不经意间打开衣柜，看到你的衣服，我不想说话，不想表达，那会刺激我的，我将它用衣服埋葬，还是笑了笑，骗的了谁呢！是啊骗的了谁呢。家里都空了，我依旧沉默了许久，还是关上了门，走吧！
8月怎会如此伤感，炽热还是强烈，我决心用文字来记录，我在未来没有你的每一天，我不知道我会写多久，我也不知道我会写什么，我并不奢望能有什么。至少以后的每一天都会存在，我不知道未来会怎样，或许这会是一年，十年，或许明天。也许是下一个明天，未来有多少远，我不知道，未来是谁？你说我，偏激丶固执有些时候还觉得很变态。我不知道为什么，有时候我们总是难以交流，你对我的世界观感到幼稚，我觉得你很强势，毕竟我们还年轻，至少不会死在这八月吧。以前都是我的错，你服软退步，为什么我服软退步，却没有给我最后一次机会呢，你说你原谅我很多次了，我不知道，亦不清楚，或许是真的是我错了，我也太强势了，我总觉得我们很多事有很大的分解，不懂。我或许还是个孩子吧！我并不知道以后的以后。忽然家驹的歌声响起，仍然自由自我，仍然高唱我歌，走遍千里，原谅我这一生不羁放纵爱自由。我不知道这段歌词家驹想表达什么，真的，听了这么多年了，我还是没能意会吧，你的朋友不喜欢我，我真的没有不喜欢你的朋友，你觉得我*你的，但是我真的没有*你，我只是在意，在意你，真的在意你，弄巧成拙了吧！！我都在苦笑自己，哎，长大好多烦恼事，我一直不敢相信这是真的，我失去了你，我只是想清楚的表达自己的意思而已，我真的没想到会这样，我真的没想到，我失去你了，在我上车的那个瞬间，我感觉世界都在变慢，我心里状态还是很平静吧，我现在害怕孤独，真的我很害怕，可是我很没用，我留不下你，我不想有一天看着你跟别人走入教堂，我却没有勇气来看看你，或许我会在很多年后翻开这是些东西看看吧，我不知道那时我会怎么想，真的，想着以后我就很难受，是啊很多人认为失恋没这么必要吧，或许别人看来很软弱，我不想知道，我只想做我自己，真的只想做我自己，我并不帅，又不是富二代，凭什么啊，我和你在一起的时候我很高兴，那时候我认为我是全世界最幸福的人，一切都是自作自受吧。
这是一个死一样的八月，我不想游戏，不想走出去，不想别人看到我，那怕只是自己一个人人的独白，我也会吟唱到死，那怕是我一个人的挣扎，那我也要爬起来，告诉全世界。是啊一个人的独白没有观众，我能唱什么歌呢，唱不出来，那就无奈告诉自己，嘿，小子，放弃吧？挣扎有什么用呢！！！没有必要了吧！唉，可悲的人不知道自己可悲在什么地方，我苦笑的闭上眼睛，默默的点了单曲循环，然后失望的穿上球鞋，去找找自己把，我不知道能否找的到自己，那也要试试，天下那么大，任谁风流呢？这是我一个人的独白，我就希望这能挽留你，至少这是我含着泪写的，软弱就软弱吧，对自己爱的人我不怕，我也将自己的心里告诉全世界，我说过要给你一个最深情的告白，我不知道我能否做到，只是我在努力，努力的话我还有动力吧，至少以后我能告诉自己，嘿！小子，你不要后悔，失恋有时是可怕的，为什么不努力呢？我一边想一边写，或许，走偏了，想多了，至少这是我内心的想法，这也是我对自己另外的评价，这样我能看清楚自己把，我也不虚妄，哪怕自己面对在多，那我就走面对中成长吧，这种痛，那会是自己的财富，我用自己简单的书写，不加任何修饰的*裸的告诉全世界我爱你，并不是说说而已，我不知道你会否喜欢，我也不知道你如何评价，知道了我也会唏嘘自己一句吧，还是看到了你的照片，还是看到你跑步衣服，你说我们在家里穿着情侣装做饭，那是多浪漫。我想带着你去见外婆。去见我长大的地方，至少我还有深深怀恋，那是养我长大的一方水土，只想带着最爱的去踏住。那土地会深沉的告诉你，厚重与爱慕，我不管这事浪漫还是不浪漫，我会努力证明给你看。
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