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我走到剧场，正好遇到一个开出租的老乡，被他拉上了车，但还差三个人。
说实话，我是不喜欢坐认识的人的车的，因为俩人认识，他让我少给点吧，我不好意思，说正常给吧，我又会觉得还不如不认识他，怎么弄都会纠结。
我坐在车里等了大约等了有二十分钟，老乡终于又拉到三位乘客，是一对青年夫妇和他们十岁左右大的儿子。
行车途中，小孩的父亲想抽烟，小孩阻止他：“老师告诉我，在车内抽烟不好”，小孩的妈妈问小孩晚上想吃什么，小孩摇头说：“老师告诉我，烧烤不卫生。”，小孩的妈妈又问：“那吃火锅怎么样？”，小孩继续摇头：“老师告诉我，火锅的汤料里有很多食品添加剂，对身体不好。”，这时小孩的父亲说话了：“哎，杜康，除了你老师让你好好学习你不听之外，怎么其他的你都听呢？”
随着车越来越接近赵屯，接近河洼村，车窗外的景色我越来越熟悉，我的心情也越来越好。
途中所见的柳树上都结满了毛毛狗，有的人家的田地已经犁好，只待播种，有的人正在犁自己家的田地，或是用牛犁，或是通过机器作业。路边大多数的果园收拾都很好，小河流水潺潺，河水好的地方还有三两妇人在洗衣服。山上的树木新叶嫩绿，连绵不断的山川看上去都是青色的，给人以一种厚朴可靠、生机盎然之感。
许是以前年龄太小，人心还不算复杂和成熟，所以我并没有什么感觉，如今在锦州呆了快两年，略经红尘喧嚣，人事浮夸，才发现这座小山村教会我的那份淡泊的心态是多么难得。
如果可以的话，我想在五十岁左右回村做一个农民，朝赏日出，暮看夕阳，夜观星月，沐风浴雨，上山下河，自给自足，养几头牛，几条狗,没事儿就牵着狗溜溜，骑着牛跑跑，守着这片连绵的青川终老。
二十分钟左右，出租车停在了我家所在的那条街上。
下车踩在熟悉的土地上，有些柔软，我的心情有些激动，忍不住想要大喊一句：“我了个艹阿！这谁他妈家的狗把屎拉到大道边让我踩到了？”
吃过晚饭我收拾好桌子后，跑到自己的房间。闭眼躺在床上，一个人独享二十多平米的空间，聆听黑暗，思绪跟着时钟不停地嘀嗒着。
嗯，还是家里舒服呀，不过一想起爸妈都五十多岁的人了，还是经常会因为一些鸡毛蒜皮的小事儿吵起来，要么就是谁故意挑事儿来吵架-今天就吵了两次：我回家后，老妈给出门的老爸打电话，老爸没接，俩人吵起来了；吃晚饭时，老爸说老妈做的饭不好吃，俩人又吵起来了-我就有些头疼。
这是干嘛，老爸老妈你俩为啥非要吵架呢，一人让一步不就好了么？
不过再一想起吵完架后他们脸上那放松了许多的表情我便有些明白了：没有人可能会那么挑剔，因为什么都会吵起来。这也许只是他们都已经习惯了的一种发泄方式，毕竟他们每天都挺累的。
更也许，是他们之间爱的一种表达方式，不然的话天天吵谁受得了？
想到这我的心情有些轻松，又有些沉重。
父母现在的笑容虽然依旧很灿烂，但眼角的鱼尾纹却越来越重了－他们已经老了，却仍然在为这个家不分日夜的工作着。
和他们相比，我每天的生活是那么轻松，而我却经常会对自己的生活感到不满，觉得那样的生活太累，我不禁感到很羞愧。
我有什么资格不满的，我有什么资格去觉得累，再不努力，我什么时候才能为他们撑起一片天？
无论如何，我一定要让他们为有我这么一个儿子而感到幸福，还有我的两个姐姐！
想起父母为我做的一切，想起姐姐为我做的一切，我的内心不禁感到一阵阵的温暖，对家的理解又更深了一点，同时也更向往自己组建一个家了，然而一想起组建一个家所需要的条件和我的专业，我顿时感到很泄气…
组建一个家庭，起码要有一个对象，可我哪里有对象？我只有象棋里的对象，但我刚才发现我的象棋都没了。
还有这年头有几个女的不喜欢又高又富又帅的男人，就算不富也得高帅阿？
而我每日三省吾身：高否，富否，帅否？得到的答案都是否，用俺哥们儿的一句话说就是“长得挺实用。”
就算我被桃花运砸到了，遇到一个不在意我的身高和长相，也不在意我是否有钱，愿意和我在一起，而且我也很喜欢的女人，如果是以前，我一定会不顾一切的和她在一起，不管时空的距离。
但现在，我早已过了那个懵懂的年纪，我只能呵呵一笑，爱情，不仅仅只需要感情就够了的阿…
我什么都没有，连我都看不上我自己，她还能看上我，证明那女的一定是被爱情冲昏了头脑的傻女人。
其实我一直都很期待这种女人来做我的女朋友，因为她不会矫揉造作。
这种女人看上去像是什么都不懂似的，似乎对什么都很好奇，没什么心眼儿，所以经常就会给人一种傻傻的感觉。
其实那不是傻，而是单纯。
然而我一直都认为对象是用来疼的，而不是找来和自己一起受苦的，尤其是这种单纯的女人。
如果我不能给她一定的生活保障，给不了对方自己想给的幸福，怎么能对得起她对我的爱，怎么能对得起她对我的信任？
关于其他的，在我看来想要组建一个家庭，我起码要有一份还算不错的工作，一份还凑合的收入吧？
但一想起我选的专业，我就有一种路漫漫其修远兮的感觉。
身为一个医学生，我正常大学毕业就要比大多数人毕业晚一年，如果想找到一份儿不错工作的话，起码要有执业医师证，要硕士学历，这起码又要加上三年，而且现在国家又出]台了一个政策，医学生想要就业还要再培训三年，这加起来一共是十一年。我现在虽然已经大二了，可从现在算起还要九年！
毕业后，如果我运气好点儿的话，三十岁就能找到工作，但无论什么职业，起始的工资都不会高，弄不好养活自己都会成为一个问题。
万一要是我的运气不好的话，磨蹭磨蹭的才找到工作，工资要达到我心里的最低标准我怎么地也得三十四五岁了吧？
三十四五岁？估计那时候我很多的同学都已经结婚了吧，甚至有的同学的孩子都会打酱油了？
一想到这儿，我顿时感到一阵凄凉，他们的红包我该怎么办？
唉，丫的我闲着没事儿我学什么医阿，当初一定是脑子进水了！
不行，我得赶快想办法提前赚钱阿，但找兼职这条路是行不太通的，因为下学期课太多，没有时间，要不…我写小说试一试？
可是我该写什么类型小说好呢？是先写前些天构思的那个搞笑的《嘻哈兄弟》，还是高中时构思的那个修真的《器魂》？
得，我还是每个都写一写，每种类型的都试一试吧，如果能写好的话自然是好，如果写不好也没什么关系，反正我闲着也是闲着。
我在脑海里回忆我曾经构思的那些小说情节，不时地还会做一些补充，并试图用文字将我想到的那些画面组织起来，可是我组着组着就断档了，这让我感到很纠结。
我不由地就想起了有位叫陆文彬的哲人说过的一句话：“不下笔，你永远不会知道自己会写出怎样的文字，不动手，你永远不会知道自己能得到怎样的结局，只是去想，什么都是虚妄。”
于是我遂决定还是明天动笔试一试吧，至于现在，躺着满舒服，还是不动了。
因为刚才我想到成家的问题和构思小说中主人公的爱情故事，我突然想起了金美姝，然而那种感觉却并没有我想像中的那么强烈，不哀不痛不伤，不像思念，反倒像是一种缅怀。
呵呵，也许，这真的也已经成为了回忆吧？
顺带着，我又想起了我曾追过的每一个人，那些我曾许下的誓言，和一次次失败后改变。
唉，人虽美，誓言虽美，理想虽美，但现实，才是理想的初衷阿！
仔细一想，似乎每一次都是我自作多情，对方只是稍微对我好一点，我便认为对方是对我有好感，这不好，这不好，这不好，以后我得改阿。
我坐起身来准备做几个伸展动作来缓解一下躺久了的疲劳，突然一只小虫子飞进了我的嘴里...妈蛋，难道是因为我口气太大了才会这样？
漱完口后我回到我的小屋继续躺着，拿出手机开始看小说，我刚看了不一会儿，老妈进来了，问我：“老儿你做啥呢？”
我：“我看小说呢。”
老妈：“怎么不和对象聊天呢？”
我：“哎呦我的妈阿，我哪来的对象阿？”
老妈：“我以前不让你找你不是还找了？我寻思继续跟你这么说，你还会继续找的，没想到你还真不找了！该听话的时候你不听，不该听的时候你偏听，你真是气死我了！”
我：....
老妈：“儿子你真没找过？”
我：“嗯...找过，但没成。”
老妈：“怎么会，是不是你做的不够好？”
我：“大概吧...”
老妈：“老儿，我问你，如果有一个女人喜欢你，你会怎么办？”
我：“我愿意为她做任何我能做到的事儿。”
老妈：“老儿，妈喜欢你，你去帮我把碗刷了吧。”
我：......
我：
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