说话是一门艺术，也是一门技术，是有技巧可学习的。在不同的场合，面对不同的人，就得说不同的话。会说话的人，开口就能让人高兴，而不会说话的人，开口就能把人气得跳起来。所以说，一个人，会不会说话，说得好与不好，这其中的差别是非常大的。
说服的话——攻心才是硬道理
这个世界上，有很多事情其实都是没有对错之分的，只是双方的立场不一样，想法不一样，所以才会发生冲突与争执。就像螃蟹和乌龟，一个横着走，一个竖着走，你却很难得出一个结论，说究竟是横着走正确还是竖着走正确。
在谈判桌上，很多人都会陷入一个误区，认为要说服别人接受自己的意见，就得先证明别人的意见是错的，自己的意见才是正确的。但实际上，这种想法本身就不对。同一个问题，不同的人会产生不同的看法原本就是很正常的，在现实生活中，不是所有问题都有一个标准答案，选择A是对的，但选择B又未尝没有道理。
把自己的想法强加给别人，这个命题本身就是错误的。你想要说服一个人，就得去理解他的想法，他的需求，站在他的角度去想他所想，思考他真正想要的。你甚至不需要去驳斥他，不需要告诉他所谓的正确答案。最高明的说服其实在于“攻心”。
1987年的一天，在纽约一家珠宝行里，新来的业务员丽娜在接待一位顾客的时候，不小心把一颗价值不菲的珍珠掉到了地上。当时店里客人很多，丽娜一个不留神，就不见了珍珠的踪迹。
要知道，这颗珍珠的价值远远超过了她的工资，要是无法找回珍珠，丽娜不仅会失去好不容易找到工作，甚至还要背负上巨额的债务。那一刻，丽娜感到十分绝望，她扫视着店里的每一位客人，回想着珍珠滚落时候的场景。最终，她将目光锁定在了一位男士身上，那位男士打扮得虽然很得体，但衣着显然有些陈旧，他若无其事地站在角落，眼神却透露着挣扎和闪躲。
丽娜几乎可以确定，珍珠很可能就在那位男士手中，而那位男士或许正在挣扎，是否该将这颗足以改变他境况的珍珠据为己有。
丽娜紧张地走到了那位男士身旁，抬起眼睛看向他，闪烁着泪光轻声说道：“先生，您知道，在这样艰难的时期，想要找到一份工作真的很不容易。这是我上班的第三天，我真的十分需要这份工作。”
听到丽娜的话，这位男士愣住了，他呆呆地看着丽娜噙着泪光的双眼。
丽娜将他的反应看在眼中，于是又恳求地将这话重复了两遍。终于，这位男士伸出手紧紧握住了丽娜的手，然后转身走出了珠宝店。丽娜颤抖着把手打开，那颗失而复得的珍珠正静静地躺在她的手心，散发着迷人的光泽。
不得不说，这是一场精彩的说服。
丢失珍珠是丽娜的失误，而且她手上没有任何证据可以证明，那颗珍珠是被那位男士捡走了。如果当时她走向那位男士，直接告诉他说：“请把珍珠还给我。”那么无异于是在逼迫男士当众承认自己的不义行径。而且，作为客人，只要男士坚决不肯承认，最终的黑锅还是只能由丽娜自己来背。即便最后确实证明了珍珠在男士身上，那么这位男士顶多灰溜溜地离开，而丽娜的工作，恐怕也是无法保住的。
丽娜最巧妙的地方就在于，她既没有义正言辞地指责那位男士，也没有试图用拾金不昧之类的大道理去说服他，而是选择了一种最打动人心的方式——攻心。从那位男士的衣着和眼神中，丽娜知道，他和自己一样，是一个在困境中挣扎的人。因此，丽娜直接向他说明了自己的境遇，表达了自己的恳求，从而激发了这位男士的同理心，最终交出了珍珠，让这个意外圆满落幕。
可见，想要说服一个人，攻心才是硬道理。当你能够把话说到对方的心坎里，让对方产生共鸣的时候，你说的话究竟正确与否其实已经不重要了。说服与辩论不同，辩论需要分出胜负，而说服的目标则只有一个——打动人心，获得对方的认可。
禁忌的话——失意人面前莫说得意之话
人总是本能地认为，只要自己展现出足够的优势，就可以得到别人的敬佩与欣赏，然而事实上，那些喜欢夸耀自己的人，恰恰正是人们最讨论的一种人。尤其是那种丝毫不顾及别人的心情，在失意者面前还不停炫耀自己成功的人，简直令人厌恶。
试想一下，当你正在饥饿中挣扎的时候，一个人却不停地在你面前说昨晚在五星级大酒店吃的螃蟹有多么美味，你是会敬佩和欣赏他的成功，还是恨不得把他按在地上揍一顿？所以说，在失意的人面前别说得意的话，那只会更加突出你的自私和虚荣，让人对你更加反感和厌恶。
最近，林珊的丈夫因为公司经营不善而陷入财务危机，会计和副经理又卷款潜逃，公司的状况无异于是雪上加霜。
林珊有不少朋友都是做生意的，为了帮丈夫找找门路，看看有没有希望可以帮公司一把，林珊特意邀请了几位平时关系比较亲近的朋友到家里做客。来的几个朋友都知道林珊丈夫公司的情况，因此在帮忙想办法的同时，也尽可能地避免提及自己生意上的事情。
随着饭桌上的推杯换盏，酒入酣处的时候，其中一个朋友却忍不住了，最近他的公司刚接了一笔大单子，正是春风得意的时候，早就想找个机会在熟人面前显摆显摆了。几杯酒下肚之后，这种炫耀的欲望也迅速升腾起来，于是他开始滔滔不绝地讲述自己如何在短短数年里把公司发扬光大，如何巧舌如簧地说服客户拿下订单。
看着他一副得意洋洋的样子，其他人都有些尴尬，几次试图阻止他继续这个话题，却都没有成功。讲到后来，这位朋友越说越高兴，甚至还凑到了林珊身边，滔滔不绝地帮她分析为什么她丈夫的公司会经营失败，到底是哪里做的不好，要如何改善云云。一直到林珊已经忍无可忍，其他朋友才赶紧纷纷起来告辞，把这个喋喋不休的醉鬼拉走了。
后来，在其他朋友的帮助下，林珊丈夫的公司总算度过了难关。而林珊也再没有和那个在她面前得意洋洋炫耀的人有所来往。
每个人都有虚荣心，都希望在春风得意的时候能得到其他人的称赞和崇拜，这是非常正常的。假如林珊丈夫没有陷入困境，遭遇那些烦心事，那么相信不管这个朋友怎么炫耀，也不至于断送掉彼此的友情。可偏偏他却在林珊最失意痛苦的时候，毫不掩饰地炫耀了自己的春风得意，这种行为无异于在对方伤口上撒盐，也难怪最终丧失了彼此之间的友谊。
每个人都有处于人生低谷的时候，在这种时候，人往往是最敏感，也最脆弱的，一点点的刺激都可能让他随时崩溃。在这种时候，如果你还在谈论自己的得意，就会让对方产生一种你故意在刺激他、蔑视他的感觉，进而滋生对你的敌意。所以，为了避免这种状况，在与人交际时，尤其是你的交际对象最近可能并不顺利的时候，一定要懂得避讳，切莫在失意者面前大说得意的话，这是人际交往中最需要注意的禁忌之一。
更何况，在现实生活中，那些真正有才能的人，往往都是不屑于炫耀自己的优秀的，那些真正聪明的人，则都习惯于将低调进行到底。相反，那些越是喜欢炫耀的人，实际上内心就越是缺乏自信，因此他们只能通过不断地吸引别人的关注来满足自己的虚荣心。
求人的话——情感利益双辅助
在社会上混，就难免会有求人的时候，可怎么求，才能让人心甘情愿地帮助你，这是一门很大的学问。
既然是求人，那么首先姿态就得放对，尤其不能表现出任何的强迫性或命令性。要求人，就意味着我们是弱势的一方，是应该放低姿态的一方，如果总是端着架子，那么难免会让对方产生抵触心理，甚至明明可以出手相助，也会因为心里的那点儿不舒服而选择拒绝。
其实，既然已经走到了求人的一步，又何必自欺欺人地端着架子不肯低头呢？故作强硬不会让我们显得更有尊严，反而只会把我们内心的脆弱和无措展现得更加淋漓尽致，可怜巴巴。相反，大大方方，坦坦荡荡，或许还能被赞一句能屈能伸。
姿态放对了，怎么把求人的话说出来也是门学问。首先要看对象，你求的人和你是什么关系，你凭什么去求他，他又凭什么愿意帮助你，这一点得先搞清楚。如果是朋友，那么仰仗的可能主要是交情，如果是合作对象，那么仰仗的显然就是共同利益。定位确定了，就知道怎么求、怎么说了。
公元313年的时候，秦国想要攻打齐国，但碍于齐楚之间的盟约，秦国不敢轻易用兵，于是秦国就派出了张仪去游说楚国，想要破坏齐楚之盟。
从某个方面来说，这其实就像是张仪去求楚怀王给他办事一样。那么，张仪是怎么求的呢？
张仪是这么跟楚怀王说的：“我奉了秦王的命令来出使贵国，想要商谈一下我们两国结盟的事情。我们秦国在经历商鞅变法之后，国力变得十分强盛，尤其是军事力量，堪称雄踞天下，民生经济方面发展得也非常不错。楚国要是和我们秦国结盟，那就是强强联合，这天下就是咱们说了算了。只要你答应，和齐国把关系给断了，和我们秦国结盟，我保证，到时候秦国会把商於的六百里地送给楚国。然后咱们两国再联姻，以后咱们就是兄弟了！”
张仪这一番话说得是相当有水平的。首先，他是秦国的使者，这是他的身份定位，这个身份决定了即便他是来求楚怀王办事的，这姿态也不能放得太低，否则有辱国体。然后先说明自己是来干什么的，交代清楚目的。交代完之后就开始说秦国有多好，经济发达，军事实力强大，说这些其实就是一种威慑，让楚国知道，秦国不比齐国差，甚至来说是比齐国更强大的。之后，开始谈利益。秦国和楚国之间，要是能合作，那主要仰仗的，肯定是利益，这个跑不了，所以要先商谈利益，直接摆出来，只要你肯合作，我给你什么，就像谈生意一样，摆出筹码，然后再让你选择。利益谈完了，接着谈感情，联姻，结成兄弟之好，以后就是咱俩联手打天下。
这一通话讲下来，什么条件都具备了，实力秦国有，利益给得多，就连感情方面都照顾到了。种种条件都不容拒绝，所以楚怀王答应了，当然后来也就悲剧了。
可见，这求人是个技术活，想要让别人同意帮你，你就得步步为营地突破对方的心防，提出让人无法拒绝的理由，这样对方才会心甘情愿地向你伸出援助之手。人是一种感情动物，所以求人得谈感情；但同时，逐利也是人的一种本性，所以光有感情还不行，还得拿出利益作为辅助。感情、利益双管齐下，求人的话就得这么说。
反驳的话——晓之以理，更要动之以情
没有人喜欢被反驳，但在沟通的过程中，反驳却又是一个不可避免的过程，尤其是当你试图说服对方接受你的意见，或承认你的观点时，你就不得不反驳他提出的某些想法和意见。在这个过程中，如果你不考虑对方的感受，直截了当就提出反对意见，那么无论你的反驳有没有足够的道理，都会瞬间激起对方的敌意，这样一来，接下去的谈话也就很难进行了。
那么，在避无可避的情况，我们又要如何把反驳的话说得好听一些，尽可能不引起对方的反感呢？其实很简单，先给他一颗甜枣，在情感上取得对方的认同，然后再提出不同的意见，把你的观点潜移默化地推销出去。换言之，想要把反驳的话说得好听，让对方心甘情愿地接受，既要晓之以理，但更要懂得动之以情。
日本松下电器驻法国分公司的前CEO吉田皓野先生就曾分享过他反驳他人意见的窍门，那就是在对方说完自己的观点之后，先说“是的……”，然后再提出“如果……”。利用这样的句式，吉田皓野先生总能把反驳的话也说得好听，让人接受得甘之如饴。
作为分公司的CEO，吉田皓野先生在公司享有绝对的话语权，但他从来不会利用自己的权力去强迫下属接受他的意见，因为他很清楚，通过强制手段缔造出来的权威是非常不牢靠的，无法获得别人真心的臣服和追随。
有一次，公司设计部推出了一款非常具有代表性的新产品，为了给产品设计一个特殊的标志，吉田皓野先生召集设计部的员工们进行了一场头脑风暴。在正式开会讨论之前，一位员工提出说：“我觉得上次用的菱形标志就非常好，不需要再重新设计一个标志了吧。”
这位员工发表完意见之后，吉田皓野并没有立即反驳他，而是笑着说道：“确实如此，你说的很有道理，假如继续使用上次的标志，能为新产品的上市节约很多时间，而且还能给公司节省一笔开支呢。”
说到这里，吉田皓野注意到，那位提意见的员工脸上露出了得意的笑容。这时，吉田皓野顿了顿又接着说道：“如果我们将那个标志进行一些小小的改动，比如说加上一个卡通公鸡的形象，你认为会不会更好一些呢？法国有高卢雄鸡之称，我想法国人应该会很喜欢这样的标志，而且这个标志还有‘新产品将畅销全法国’的喻意。”
这位提意见的员工听了吉田皓野的构想，由衷地赞叹道：“是的，如果能这样改动一下的话，那简直堪称完美，非常符合我们新产品的定位和需求！”
吉田皓野先生的反驳非常聪明，在员工提出意见之后，他先表示了赞同，这样就会给对方一种错觉，认为从感情上来说，他们是站在同一阵营的，毕竟他对自己的意见表示了赞同。等到成功消除对方感情上的敌意，让对方降低警惕之后，吉田皓野再说出自己真正的想法和观点，这个时候，因为没有下意识的敌意，对方显然更能以一种平和的心态去听取吉田皓野提出的意见，从而做出公正的回应。
在沟通中反驳别人的时候，如何表达反驳意见是非常重要的，如果你的态度直接又强横，那么不管你的意见多么中肯，你的反驳多么无懈可击，都势必会引起对方的反感，从而激发对方的逆反情绪，让结果变得更加糟糕。但如果你能掌握恰当的方法和技巧，像吉田皓野先生那样，先打消对方对你的敌意和提防，那么你接下来的意见就会更容易被对方所接纳。可见，注意说话的方式，掌握说话的技巧，哪怕是反驳的话也是可以说得好听，让别人心无芥蒂地接受的。
幽默的话——娱人娱己，化解尴尬
幽默是智慧的产物，是人际交往中最好的助推器。与幽默的人交谈是一种精神上的享受，每个人都喜欢和幽默的人在一起，因为他们总能用绝妙的语言让你忍俊不禁。不管是得体的玩笑，还是诙谐的语言，都是让人无法拒绝的魅力。
在人际交往中，幽默所起到的作用是不容小觑的。与不熟悉的人交往，幽默的玩笑能瞬间拉近彼此的距离，化解陌生感带来的尴尬气氛；面对恶意的攻击或嘲讽，幽默的解嘲能帮助你化解尴尬，脱离困境。
幽默是一种风度和素养的体现，能够让人在忍俊不禁中滋生对你的好感。幽默也是一种最实用，也最高端的说话技巧，能够让你在面对紧急情况时做到游刃有余。
餐馆里，一位绅士正在用餐时，突然发现刚端上来的汤里居然有一只苍蝇。这位绅士非常不高兴，抬手招来了侍应生，不高兴地指着汤里的苍蝇讽刺道：“你来看看，这东西到底在我的汤里做什么？”
侍应生一愣，他知道，在这样的情况之下，普通的道歉和解释显然并不能完全消除顾客的怒火，只会换来尖锐的批评和投诉。于是，他灵机一动，弯下腰仔细看了许久之后，故意一本正经地回答道：“先生，我想它是在仰泳！”
听到侍应生幽默的回答，绅士不由得笑了起来，怒气也消散了不少，这才缓和了语气说道：“既然它都已经在游泳了，我又怎么好打扰呢？给我换一份新的汤吧。”
无独有偶，同样是在一家餐馆里，一位刚刚点完菜的顾客满脸不高兴地招来了侍应生，指着自己点的那盘龙虾，愤怒地说道：“请你解释一下，为什么我点的这盘龙虾少了一只虾鳌？”
侍应生一愣，随即急中生智地说道：“真对不起，龙虾是一种非常好斗且残忍的生物，我想您的龙虾在下锅前很可能与其他同类产生了争执，结果被对方咬掉了一只鳌。”
顾客想了想，随即笑了起来，用同样巧妙的回答化解了这场尴尬：“既然如此，那么还请你帮我调换一下吧，我想要那只打架赢了的龙虾。”
餐馆里的两场对话同样都让人忍俊不禁，明明剑拔弩张的气氛，却在幽默诙谐的语言调侃中变得轻松惬意起来。侍应生与顾客都是极具幽默感的人，故而才能在发生矛盾和分歧的时候，用幽默的言语巧妙地化解了矛盾，在没有伤及他人自尊和餐馆名誉的情况下完满解决了问题。可见，幽默不仅能够帮助我们化解尴尬的局面，而且还能缓和人际交往中出现的冲突，在娱人娱己的同时，帮助我们脱离窘境。
幽默是智慧的一种体现，俄罗斯作家赫尔岑就说过：“笑，绝不是一件滑稽的事。”英国大文豪莎士比亚也曾有言：“笑要有智慧，幽默不单是要单纯逗乐，还要排斥庸俗。”可见，幽默是一门高雅的艺术，它不仅能帮助我们创造一个轻松愉悦的交际氛围，还能帮助我们获得更多人的好感与喜爱。幽默感与善良、诚实等品质一样重要。
尴尬的话——灵活变通巧回答
在人际交往中，无论是私底下还是在公共场合，我们都难免会遭遇一些突如其来的尴尬境况。比如对方可能会提问一些涉及到我们隐私的问题，或者提及一些我们不方便也不愿意有所牵扯的话题等等。在这样的情况之下，如果既不愿意直面那些难以回答的问题，又无法做到直接拒绝回答，就很容易会让彼此双方都陷入到尴尬的窘境之中。
哈佛大学的一位教授曾说过：“当遇到危机的时候，情商高的人会让血液进入大脑，能够帮助他们镇静地思考问题；情商低的人则会让血液流向四肢，容易冲动。”可见，相比低情商的人而言，高情商的人的确更能随机应变，懂得用灵活变通的方式摆脱自己的窘境。
富兰克林·罗斯福曾这样说过：“幽默是人际沟通的洗涤剂。幽默能使激化的矛盾变得缓和，从而避免出现令人难堪的场面，化解双方的对立情绪，使问题更好地解决。”而事实上，罗斯福也的确是这样一个幽默而又有急智的人。
1943年的时候，第二次世界大战已经进入尾声，同年11月，中国、英国和美国等三国的政府首脑一同在埃及开罗举行的讨论制定联合对日作战计划和解决远东问题的国际会议。
一天白天，时任美国总统的罗斯福因为有急事想找丘吉尔商量，就急匆匆地冲着丘吉尔住的房间去了。虽然已经是11月，但开罗却依旧是酷热难当，尤其是在白天，气温经常都超过了40摄氏度。为了让自己舒适一些，丘吉尔常常会把自己泡到浴缸里。
罗斯福赶到丘吉尔房间的时候，他正好在泡澡。或许是因为事情真的非常着急，所以当听到浴室传来丘吉尔哼歌的声音时，罗斯福也没多想，抬脚就往浴室去了，并且见到了正躺在浴缸里身上一丝不挂的丘吉尔。
两个大国的元首在这种情形下相见，这其中的尴尬不言而喻。但只稍微愣怔了一下，罗斯福就赶紧开口打破了僵局：“是这样的，我有很着急的事情要和你商量。不过这下正好，看来我们终于是可以坦诚相见了啊！”
听了罗斯福诙谐有趣的调侃，丘吉尔也笑了起来，泰然自若地说道：“在这样的情形之下，即便我不说，相信总统先生你也能看到，我对你的确是毫无隐瞒的！”
说完，两位大人物相视一笑，尴尬的气氛也变得放松下来。
陷入尴尬的情境中时，想要化解这种尴尬的气氛，可以针对实际情况进行一些灵活的变通，比如利用幽默诙谐的语言进行调侃，让彼此之间的尴尬一笑而过；或者通过层层剥茧的方式去找到造成尴尬的源头，再想方设法地根除；也可以故意扭曲一下对方的某些意思，从而营造出一种荒谬又松快的气氛。罗斯福在撞破丘吉尔泡澡的尴尬境况时，所运用的就是第一种方式，灵活变通地对当下的情形进行了一番诙谐幽默的调侃，并顺势将话题引到关键的地方，为正式的商谈做好铺垫。
在生活中，当我们不慎发生一些冲撞、矛盾或尴尬的时候，先不要着急，灵活应变才是最重要的。其实，在这种情况下，只要想办法转移尴尬的话题，或者偏离造成尴尬的正面问题，就能暂且脱离尴尬的困境，维持和谐的人际关系。
玩笑的话——为的是让人开心而不是生气
在人际交往中，适当地开个玩笑可以让彼此之间的关系更加亲密，但既然是玩笑，那么就意味着这个玩笑应该是能让双方都笑出来的，如果只有一方觉得好笑，另一方却感到尴尬或是愤怒，那么玩笑也就不能称之为玩笑了。
开玩笑最重要的是得把握好一个“度”，适度的玩笑往往能为彼此的交流带来意想不到的好效果，但过分的玩笑却可能让一段原本友好的关系急转直下，甚至让对方因你而心生怨怼。玩笑是生活充满乐趣的一种点缀，但开玩笑也是要分时间、地点、场合的，只顾着自己开心，却全然不体谅对方心情的玩笑，最终只会成为朋友之间的隔阂。
张林和常笑是同一间公司的同事，也是一起合租的室友，两人关系非常好。
一次，在参加公司组织的露营活动时，大家围坐在一块边吃边聊，气氛非常好。张林突然笑嘻嘻地说道：“嘿，你们知道吗？常笑有个秘密，你们肯定猜不到！”
张林平时就是个特别喜欢开玩笑的人，在这种热闹的场合自然就更活跃了。听了他这话，大家都好奇地打量着常笑，实在不知道他能藏着什么秘密。常笑自己也觉得很奇怪，莫名其妙地看着张林说道：“什么秘密？我怎么不知道我有秘密啊？”
吊足了胃口之后，张林这才神秘兮兮地笑道：“你以为我没发现啊——你腋下有狐臭，一出汗简直能熏死人！”
听到这话，常笑不由得脸色一变：“胡说什么呢！我哪里有狐臭？”
张林却没察觉到常笑的不高兴，继续笑嘻嘻地说道：“得了吧，别以为你老喷古龙水就能盖住味儿。别人不清楚，咱俩一块住我还能不知道？你呀，简直堪称生化武器！”
话音刚落，大家都哈哈大笑起来，还有几个同事调笑地冲着常笑喊“生化笑”之类的绰号。直到大伙发现常笑抿着嘴不说话，满脸铁青的神色，这才纷纷闭上了嘴巴，赶紧转移话题。
最后，碍于是在公共场合，常笑并没有当众翻脸，但露营结束之后没多久，常笑就从合租房里搬走了，只留下张林一个人为自己之前那个过分的玩笑后悔不已。
开玩笑的目的是为了让人开心，而不是惹人生气的。张林的玩笑显然伤害到了常笑的自尊心，让常笑觉得自己受到了侮辱和嘲笑，结果，这段珍贵的友谊也就此画上了句点。真是令人无限唏嘘啊！
在开玩笑的时候，一定要注意几个关键点，以免不小心踩过界，把玩笑开成了讥讽或嘲笑。
1.玩笑应该是善意的
开玩笑是为了增进彼此的感情，而不是给对方找难堪，所以玩笑的初衷应该是充满善意的，如果你以开玩笑为借口，却借机对他人冷嘲热讽，那么必然会招致他人的反感，甚至得罪于人。我们开玩笑，主要就是为了活跃气氛，所以，如果玩笑说出来之后不能让人感到轻松，反而让气氛陷入尴尬，那么这个玩笑显然就是失败的。
2.玩笑的内容应该高雅而轻松
能让人会心一笑的玩笑，其内容必然是健康积极、格调高雅的。而那种低级下流的玩笑，往往只会拉低档次，让人心生反感。所以，开玩笑的时候，一定要注意内容的选择，有修养的人即便是开玩笑，也该懂得控制好分寸，避免触及对方的“雷区”。
3.别在对方情绪不好时开玩笑
开玩笑一定要看对象，不同的人对玩笑的接受程度也是有所不同的，比如性格外向的人，往往就能接受尺度比较大的玩笑，而性格内向的人则比较敏感，过分的玩笑很可能会让对方感到不舒服。此外，玩笑对方当下的情绪状态也是非常重要的，如果正巧碰上对方情绪不佳的时候，那么就赶紧打住，千万别在对方情绪不好的时候开玩笑。
4.把握彼此的亲疏关系
玩笑的尺度通常和交情的深浅是成正比的。越是熟识的人之间，能够接受的玩笑尺度自然就越大，而如果彼此之间的关系还比较浅，那么最好还是用中规中矩的方式交流比较好，毕竟一旦玩笑尺度把握不好，对双方未来的交际也是会产生不良影响的。
拒绝的话——谢绝永远比回绝更礼貌
一位教授曾感叹：“央求人固然是一件难事，而当别人央求你，你又不得不拒绝的时候，亦是叫人头痛万分的。原因是每一个人都有自尊心，都想得到别人的重视，同时我们也不想要别人不愉快，所以也就难以说出拒绝别人的话了。”
拒绝是一件需要勇气的事情，因为我们每一个人都深知被人拒绝的痛苦和失望。但在生活中，拒绝却也是我们必须学会的一门课程，只要是和人打交道，就免不了会需要拒绝一些事情。毕竟我们不可能去迁就所有人，满足所有人的愿望。
一位美国女士非常欣赏钱钟书先生的作品《围城》，并通过各种渠道联系上了钱钟书先生本人，表示希望能和他见上一面。
钱先生是个淡泊名利的人，在听了这位女士的诉求之后，笑着在电话里拒绝了她，钱先生说：“假如你吃了一个鸡蛋，觉得味道非常不错，又何必非得去见下了那颗鸡蛋的母鸡呢！”
虽然是拒绝，但钱钟书先生却将他的幽默与智慧发挥到了极致，用一种生动而形象的比喻，委婉又诙谐地谢绝了这位女士提出的诉求，既没有直接伤害或冒犯到这位女士，又避免了许多不必要的麻烦。而面对这样有趣的拒绝，想必这位女士心中也不至于太过难受，虽然见不到自己心心念念的偶像的确是一种遗憾。
在生活中，我们总会不可避免地要和许多人打交道，这其中包括自愿的，也包括不自愿的。而在与人打交道的过程中，我们每天都会面对许多来自他人的不同诉求，这些诉求有我们乐于接受的，但也有让我们感到为难的。乐于接受的不必说，自然愿意去完成，而碰到让我们感到为难的，即便再不好意思，恐怕也只能硬着头皮去拒绝了。
虽然同样是拒绝，但不同的表达方式带给别人的感受却是千差万别的。通常来说，直接的回绝是最伤人的拒绝方式，不仅损害对方的面子，同时也会伤害对方的感情。如果你不希望自己的拒绝让对方感到太过痛苦或反感，那么不妨试着用一种委婉的方式，巧妙地传达拒绝，不管怎么说，委婉的谢绝永远比直接的回绝要更礼貌。
在一次采访中，记者问基辛格说：“美国究竟有多少潜艇和民兵在配置分导式多弹头？”
这个问题很难回答，因为它可能设置到一些需要保密的东西。但如果直接说“不知道”，那很显然是没有诚意的。可若是回答“无可奉告”，那么记者肯定还得穷追不舍。这可怎么办呢？
当然，这个问题并没有难倒基辛格，他从容不迫地笑着回答道：“虽然我的确知道这个问题的答案，但我不知道这是不是应该保密的？”
记者们一听，想着可能有戏，于是赶紧兴高采烈地叫嚷着：“不是保密的，绝对不是保密的，可以回答！”
听到记者这么说，基辛格笑了起来，反问道：“既然不是保密的，那么不如你们来说说，到底是多少呢？”
巧妙的反问成功堵住了记者们的追问，并委婉地避开了与记者的直接冲突和对抗，简直堪称完美拒绝的典范之一。
拒绝这件事从来都不会是愉快的，但我们完全可以运用一些技巧和方法，把拒绝的伤害降至最低，在断绝别人念头的同时，尽可能不要引起对方的过分反感。而通常来说，比起直截了当的回绝，委婉的谢绝显然要更礼貌得多。但需要注意的是，即便是用委婉的方式谢绝别人的请求，态度上也是必须坚决果断的，拖泥带水只会让事情越来越糟。
赞扬的话——恰到好处，还要适可而止
人人都喜欢听赞扬的话，但这并不意味着所有的赞扬都能打动人心。赞扬不等于溜须拍马，只有发自内心的赞扬，才能真正打动人心，让对方意识到你对他发自内心的欣赏和崇拜。而那些抱有功利性目的的恭维，反而只会让人觉得虚伪和讽刺，甚至引起别人的反感。
为了下半年的签单，业务员小王在朋友的介绍下去拜访了一位厂长，一开始两人勉强算是相谈甚欢，但毕竟才刚接触，要想马上建立起什么交情也不现实。为了让气氛变得热络一些，小王便打算恭维厂长几句，于是就对他说道：“王厂长，虽然今天我们才刚认识，但从刚才短暂的交谈中，我就发现，您真的是一位很有智慧的人，要是有机会跟在您身边学习，哪怕不要钱我都肯干啊！”
本来这话也就是这么随口一说，只要对方听得高兴就行了。可没想到的是，小王话一说完，这王厂长马上拍着大腿笑道：“是吗？可以的啊，小王，我现在正缺一个助理呢，你回去马上辞职，明天就能来我这里上班。虽然你不要工资，但放心，包吃包住是绝对没问题的！”
听到这话，小王顿时傻了，根本不知道要怎么接下去，只好尴尬地抓抓头，勉强笑了几声。原本就不甚热络的气氛更是降至冰点。
赞扬的话要是过了头，那就显出虚伪来了。作为一个在商场摸爬滚打多年的“老油条”，王厂长又怎么会听不出小王对他的恭维里究竟有几分真心呢？而从王厂长丝毫不给面子的表现来看，很显然小王虚伪的恭维不仅没能取悦他，反而引起了他的反感，所以才会以这样的方式让这场谈话走向落幕。
赞美是个技术活儿，要想真正打动人心，你的赞美必须恰到好处，真诚得体，还得找准赞美的点，才能真正把话说到对方心里，让对方感到由衷的高兴。
著名作家毕淑敏就讲过这么一个故事：
一位女士出国做学术访问，周末的时候受邀去了当地一位教授家做客。
教授有个五岁的女儿，满头金发，长得十分漂亮。女士一见到小姑娘就特别喜欢，蹲下身子和她说话，并送了她一件从中国带来的礼物。小姑娘非常开心，礼貌地微笑着向女士道谢，女士情不自禁地摸了摸小姑娘的头，并赞叹道：“你长得真是漂亮极了，大家一定都非常喜欢你吧！”
等小姑娘离开之后，那位教授突然严肃地对女士说：“你刚才伤害了我的女儿，我希望你能向她道歉。”
听到这话，女士感到非常莫名其妙，她不仅送了小姑娘礼物，还真诚地赞美了她，怎么就成了伤害了？
见女士似乎不明白，教授解释道：“你刚才夸奖我女儿漂亮，还说大家会因此而喜欢她，这是非常不对的。她是否漂亮并非是她自己的功劳，可你的夸赞和恭维会让她以为，漂亮是她的优势，甚至可能会让她开始瞧不起那些长得不漂亮的孩子。而且，你在没有经过她允许的情况下擅自摸了她的头，这会让她以为，每一个陌生人都可以不经过同意就擅自触碰她，这是一种不良引导。”
教授一条条的分析让女士深感震惊，她可从没想过，一句赞美可以引出这么多的问题来。教授顿了顿又接着说道：“其实，你可以夸奖她的微笑和礼貌，这确实是她自己通过努力得来的。”
对于这位女士来说，摸摸孩子的头，夸奖她长得漂亮可爱，或许只是一种简单的交际手段，或者说是一种约定俗成的礼貌。但对于教授来说则不然，他更关注的，是夸奖和赞美背后可能对孩子成长所造成的影响。因此，比起不负责任的随口赞美而言，教授更希望得到的，是别人对女儿发自内心的肯定和夸奖。
所以说，赞扬一定得把握好火候，火候不够难以打动人心，火候太过则又显得虚伪做作。恰到好处，适可而止，这样的赞美才能真正打动人心。
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