?可是去的时候却发生了一个小插曲。我本来想下午就和她出去玩的，可是她坚持晚上7，8点才出去玩，执拗了不久就依了她了。于是我下午就到了网吧，独自玩游戏。游戏仿佛就是一个兴奋剂，让我暂时的忘却了曾经的不快。
我看见好几个同学开始玩传奇私服了。看着他们玩的热火朝天的样子，我就也开始玩了起来，居然一天就升到了30多级。不过游戏倒不是完全吸引我的地方，里面的一个名叫残虹的人吸引了我的眼球。
在传奇里面一般是很少有女性玩家的。哪知道残虹居然是个女的，而且是和我一样上大二的女生，共同语言当然是很多的了。于是我们开心的聊着，忘记了晚上还有一个包夜的计划。就这样我在网吧聊着到了6点。直到宿舍的ANDY的来临。他兴奋的跑过来，对坐在我旁边的金贼说：“哈哈，你上网的时候，你老婆打你电话了。你快回去。”
“啊？”金贼居然有点惊讶，立刻卡一拔就走人。
看着他急呼呼的样子，我不禁笑了出来。
“你别笑，你老婆也有电话。”ANDY似乎刚才的话只是让我笑的铺垫，重头戏刚刚开始上演。我收住了脸上的笑容，立刻回去，居然也是一样，把上网卡一拔就走人。
“妈的，不是说好了7，8点的吗？”我嘀咕着快速向学校走去。
电话过去了，她居然不在宿舍。她宿舍的人建议我到她学校去找她。于是我又风风火火的奔向了她的学校。
在路上正好是顶风，看着两边熟悉的路灯，栏杆，心头有别样的滋味。在她宿舍同学的帮助下我在她学校的网吧找到了她。于是我就拉着她出去包夜，她仿佛总是那么懒洋洋的，闹着要回去，却无力挣拖我的牵扯，拥抱。
她这样的生活态度很让我为她担心。上次在网上听到的做那些事情的邪念让我觉得特别的恐怖，万一她一不小心，岂不是……？虽然这里面融入了我不情愿的想法，不过实在是为她担心。有时候想不理她，让她自己去生活，可是一看到她那样子，就觉得保护着她是我应尽的责任。于是我带她去网吧的路上我想象我们之间可能发生的事情。
想象一：很多年后，我在繁华的大街上行走，想象自己就是林俊杰专辑的《乐行者》，直到我听到了熟悉的声音。我立刻转过头去，我惊讶于眼前的东西，可是却又不能为这些惊讶。就是她和一个男子正亲密的搂着逛街。她仿佛认不出我了，见我盯着她看，才猛的想起了我。
那时候的我想象中疯狂的跑走了，擒着泪水，羞辱。事实上，在那时侯我只是站着，带着微笑，傻傻的站着。
她笑了笑，然后继续牵着那男子逛街，留下了那男子的烟嘴和唾沫。
我就继续看着这世界的变迁，叹息时事的无常。然后回家，泡咖啡，写文章，玩游戏，直到零晨3，4点，不洗脚就这样裹着被子睡觉。也想有个女人来拥抱，温暖我的被窝，只是懒得去了。
这样的想象未免觉得枯燥，于是我又以她的身份来想象我们的未来。
想象二：一直以来，我都是个感到自豪的女人。那种骨子里的骄傲。
我给人的感觉一般都是细腻恬静温柔体贴。可是我知道我心里存在很多的不平衡。我无法做到心如止水的散漫，我渴望爱情激烈的拥抱，渴望生活从头来过，渴望自己变坏点，成为一个现代女性，有着豪放的性格，爽朗的作风。
可是事实上，我只能沿着自己的那条望得见的美丽道路行走。所以我寂寞的行走于这个城市，依然对人们抱以我美丽温柔的微笑。
不知道什么时候，我开始变得没有生活的目的，没有了单纯的心境，已经无法追溯了。我只是看着自己隐藏着过去，习惯的拒绝任何人的示爱，习惯的深夜看着镜子里的自己感觉眼泪。
我曾经拥有过最美好也是最恶毒的事情。它的美好是因为在爱情存在的时候，我们是深爱着的。以为付出的挣扎和努力，化做今生的陪伴，是那样的值得。它的恶毒在于当爱情离去的时候，彼此给对方心里划下的伤痕，是那样的淋漓，以至于覆盖了曾经的美好。让人觉得一切不过是一场游戏。曾经的诺言也被风刮走。
年少轻狂！当我们不再年少，何必依然轻轻的在彼此的伤口上撒着大把大把的盐，直到麻木的无药可救，无法挽回。
我以为彼此只是不懂得爱之前的那些朦胧。直到我从其他的同学那里知道他的情况，才知道无意间伤害他很深，以至于后来他总是在郁郁寡欢里逃避着现实。当岁月变迁，他在工作的时候需要关心体贴的时候，我却同时的被屡屡伤害。那个另外的他，总是用争吵，冷淡完成工作的不顺。
于是我拨通了他的手机。那时侯，他已经公开了生活的另一半，我不知道为何会在委屈的时候想起早以错过的他。而当他的声音从另外的一个城市轻轻的温暖我的耳膜的时候，所有的委屈就瞬的放大若干倍，依然是那个熟悉的“喂”，我对着话筒失声大哭，然后沉默的挂了电话逃离。
我没有去参加他的婚礼。我害怕他那样深情的眼睛，害怕我会成为那场婚礼的终结者。然后，我隐隐约约的听到了他的婚姻的争吵，听到他孩子的出世，听到了他换工作的频繁。那些消息总是有意无意的传进我的耳朵，害得我总是要花很长时间来忘记这个城市还有个他。
然而爱情只是传说，从最初完美的相遇，激烈的挣扎，流泪的妥协，到最后感恩淋漓的以为懂得了怎么去爱一个人。不知道那段风风雨雨的日子已经留下了失望的征兆。
当一切成为过去，当爱远走，当无梦的徘徊成为日复一日的寂静的时候，那空荡荡的心就再也没有了方向，也害怕有什么方向。
---喂。
---是你。
---你好吗？
---还可以。你呢？
---恩。只是忽然想起你。
---……
---有些话我已经没有权利说，只是希望你能开心快乐点。
---谢谢。我知道。
---自己注意身体，身体有什么不舒服就去看医生，别懒着不去看。
---知道的。
---…
---…
---那我挂了。
---…
“喂，蒋伟。你怎么不说话了啊？”
我听到了她喊我的声音，大脑的思绪开始立刻的恢复正常。刚才的情思却一直萦绕在我脑中，于是边应付着她的话，边想象那样的生活。
到了网吧，她告诉我她脖子疼，并且有点肿了发硬了。让她去医院，她拒绝了。
于是在网吧，看电影，聊天。当她在我旁边的时候，不知道什么时候我有了一种拘束感，老是害怕自己会做错些什么让她负气离开，又有一种期待感，希望我们能回到过去，回到从前。
在网吧的生活是漫长的，正如这漫漫的长夜，此时有佳人陪伴，虽然不能赏月，倒是可以闲聊。回忆起上次我们的纠纷，突然想起了许美静的一句歌词，“痛哭一场，不代表悲伤，是我想要给你原谅。”
也许我上次的闹矛盾只是想让她知道我很生气，而我又想要原谅她。可是不能因为这些就不去做这些，否则她会以为自己什么都没做错，更加的伤害着我。我又想如果那时的我不这么做会怎么样呢，可能我还是照常的交往生活，我越来越沉默，越来越不开心。直到她离开了我，我突然想有很多的话要告诉她，可是到了那时候，我还是保持了沉默，说什么呢，一切都晚了。
一个晚上就这么度过了，她老是觉得脖子很疼，到了第二天3，4点的时候，她开始清醒的看电影，是坐在我的腿上看的。可是那时的我只觉得该去珍惜这些机会了，可能以后永远也不会有这样的亲密了。渐渐的，那时的我开始打瞌睡，趴在她身上，睡着了。我奇迹般的很快就睡着了，没有想任何杂念，很香的睡着。
后来醒来时，已经是7，8点了，她正看着电影，是安七玄主演的韩剧。很浪漫的一部爱情电影，安七玄的动作，一句一句温馨的告白，甜蜜的言语，让我觉得爱情应该是一个浪漫的东西，一个会让我永不疲倦地追逐的东西。常常幻想我就是某个主人公，我的生活里的点点滴滴不也体现了我是多么的爱着刘苇吗？可是电影终究是电影，电影里面可以发生很多的邂逅，很多在现实里面不可能实现的东西，这些都是我们凡人都不能苛求奢望的。
包完夜，我们都很累了，于是回去睡觉。感觉那天不再是第一和她包夜那么的有趣，虽然这次不像以前那样很冷。
回去后，我就忙碌地做家教，繁忙的工作让我暂时忘却了没有她的痛楚。我宁愿这样过自己的生活，毕竟我们在完美的见面后开心的回去了。那英的那句“相见不如怀念”的确很有道理，我宁愿想象着我们的开心的生活，不情愿打电话给她，因为这样我怕会有新的纠纷，不愉快。
没有她的生活，我就去上网。我不再喜欢那样整天呆在宿舍想念着她。搞不好，她还会说我傻不拉及的。我在网上玩游戏，建我自己的网站，写上我的心情，完成一个一个的心愿。
直到有一天，我打电话给她。她的态度仿佛突然变了一样，口气很冷淡。
“你怎么了，好好的，怎么变了个人似的。星期天出去玩吗？”
“我同学要来这里玩，我不想出去玩。”
“为什么？”
她不语。
“你怎么忽然变了一样？”
“随便你怎么说。”
“……”
“那我挂了。”
“好的。”
“再见。”
……
不过我还不知道发生了什么，于是我昏头昏脑的过了好几天。我突然想起了自己的网站已经好久都没来访问了。于是我随便的打开了网页，才发现访问的次数已经很多了。
在留言的栏目里面，我发现了她的留言。标题是“对不起”，正文是：“我们真的不可能了。你不要老是提到小弟，这一切都与他无关，是我两的原因造成的。我们不可以了，我不会再回到你身边了。”
我立刻回复了。
“你一开始说你背叛了他，又说你家里的原因，你的性格，他的坚持，我当然会以为是因为她了。
那你快告诉我是什么原因呢？我好着急的想知道这些。”
当我回复了这些后，却在QQ上遇到了她。
我有一种敏感她不是因为同学来才不出去的，是因为她不想跟我出去玩。我却不相信她会这么做。想想也很受气，每次她的态度的改变都是被对着我，然后采取电话，QQ之类的方式告诉我，让我摸不着头脑，着急却见不到她人。她远远的逃避着我，这算什么啊。倘若要是说明了，她就会说她已经说了拒绝我了，不想再重复。弄得我很是茫然，这些应该是与她的内心想法相悖的。
往前一步是永远的离开了她，后悔一辈子；往后一步是忍受着极大的痛苦和自尊去追求心爱的她。渐渐的，我开始失望。我想人与人之间的忍耐的限度是有的吧，可能我的忍耐限度是很大，但是我想我已经快要接近极限了，我得采取点行动了。
我脑子释然的时候就顺着释然的方向想，可是一想到她的好，我就沉醉其中而无法自拔。恋爱中的人都是这样，我很清楚自己在干吗，可是知道了却没有任何的反应，我控制不住自己。我想也许频繁的学习，工作可能让我暂时的忘却些什么，可是我却无动于衷。我想这就和学习一样，其实那些学习方法之类的，人人都知道，但是究竟有多少人会用呢？家长和老师总是强迫人们去晨读，去上晚自习，而晨读、上晚自习只不过是好学生的一个总体特征，但是是先有好学生，才带来了这些所谓的好习惯，但是如果人们强迫我们去这么做，不过是做一个表面的文章而已，只是有些人在这种氛围中不知不觉的被感化认真学习，倒是加强了人们错误的观点。如果将来有时间，我肯定要去努力的想一想，怎么个才能让那些好办法真正的能让人们做起来，而不是当成一本口头的宣言书。
她却不再出现在网上了。我在网吧等待得有点心痛，才发觉现实里已经不再有她的影子，想想她已经好久不给我来电话了，不知道这是不是一种悲哀。然而最悲哀尴尬的是，曾经我教她怎么冷漠网友的办法，她居然用在了我身上。我感到莫名的痛楚，我成了一个搬石头砸自己脚的人。
渐渐的，我发现我开始沉醉在梦境和虚幻的想象中。我常常在晚上睡觉的时候，回忆我们曾经的快乐，记得那时侯我们都喜欢亲密地叫对方猪猪，她经常打电话喊我起床，每一秒我都过得轻松快乐。对比现在的我，我只有后悔怀念的份。我后悔曾经的过错，曾经的傻和天真。人世间，最痛苦的事情莫过于发现自己本应该可以努力到的东西当时却没努力。倘若和她分各天涯，谁都不认识谁那倒好，就怕是错失交臂，心痛不已。
我常常幻想有一天，我能买得起一辆宝马，潇洒的在大街上闲逛，然后去她的学校接她，带给她一个惊喜。我也希望有一天我能为她在她宿舍前的一片空地上种满了玫瑰，一夜过去玫瑰就长了出来。当她第二天起床的时候，她会猛的发现阳台前全是盛开的玫瑰，那样的鲜艳和芬芳，她沉醉于其中的样子肯定很美，当我站在一旁向她表明心意的时候，她就用吻来封杀了我的发言权。
我甚至开心的认为将来我肯定有一天能有一辆直升飞机，能操控大权，能把心头的那种代表着意志和力量的八神呼喊挣扎的画面变成一个动画片，或者变成一个游戏的介绍片，那游戏就叫《KOF》。
于是我觉得我自己就是复活的八神。我学会了八稚女这古代被禁用的秘籍，我自以为自己就是与世无敌，可是在那么多的人们前，我还是倒下了，正如伊拉克的飞毛腿再快也没能打得过美国。在临死那一刻，终于一直压抑在心头的怒火爆发出来，化为一声惊天动地的怒吼，那一吼，惊天地，泣鬼神，低沉的发自内心。人们为眼前的场景惊呆了，他们手已经开始颤抖了，纷纷开始逃跑。镜头里的我，眼睛开始翻转为血淋淋的，流露出对世界的愤恨，我的指甲开始变得锋利而狭长，头发开始变红，我开始疯狂的报复。畏惧的人们，胆小的人们早就跑远了，我却苦于找到发泄的目标。我开始用头砸向大地，双手锤着大地，地球开始震撼，人们吓得从倒塌的屋子里爬了出来，带着后悔和自责，不过我不再会给人们机会。
我锋利的指甲或者说是利爪揭开了一个一个的肚皮，按在地上，我猛回首，看到一个哭泣的小男孩，他哭叫着自己的父母。突然我发现自己下不了手了，可是曾经人们对我残忍的一面又浮上心头，我的眼睛里擒着泪水，一拳一拳的锤向了落荒而逃的人们。邪恶的紫色的火焰从我的手里散发向了世界，镜头里的我转过身，被对着中招的人们。于是伴随着低着头的我，身后的人们开始无助的惨叫。
或许我喜欢这样的孤僻，喜欢这样的痛，痛得无法呼吸。
自从她离开了我，我就学会了安然面对这一切。我的生活还要继续，那些日子课程已经基本结束了，于是我的一天就在宿舍度过，本来应该是寂寞的我却被一些琐碎的学习事情搞的很繁忙，于是我渐渐的恢复起来。
快到的圣诞节，估计又是一天的无聊。我发现我每次逢年过节都不会有好事情。从小时侯十一放假被家里说学习不认真挨打，长大了不是跟谁闹翻，就是招些白眼，就连现在光棍节她都会送我给分手的礼物，让我真的对过节产生了畏惧。不过我细细想了想，觉得这里面有偶然中的必然。肯定是一到过节了，我就要跟人出去玩，于是一出去玩就有发生不愉快的偶然性，也由于我对过节的期待感太强烈，于是客观上加强了我的看法—-过节肯定不爽。
本来想在平安夜给她个电话或是礼物的，现在的我看来已经没有什么必要了。于是寂寞的我选择了在网吧度过，看着梅老贼小两口子开心的出去玩，真的是很谢慕他们，为什么他们的爱情总是那么甜蜜，仿佛什么痛苦都没有。
突然想起给家里打个电话，终于理解了为什么失恋的人总是和家里的人联系频繁，他们肯定和我一样想从亲情里寻找着些慰藉。接电话的是妈妈。
“儿子啊，吃饭多吃点，别舍不得花钱。”
“哦，知道了。”
“我昨天做梦发现你变瘦了，到底是不是真的？”
母亲的口气让我觉得家里的人仿佛特别的关心着我。
匆忙的说了几句，妈就让我挂电话了，她不想让我打电话花太多的钱。只是让我觉得妈妈的口气有点异样，她还特地的关照了我不要谈恋爱。我有一种预感就是妈妈知道了我的事情，难道上次被学校逮住的时候，班主任告诉了我家里？我心里纳闷着，不敢想得太远。
转眼间，过完圣诞节又是元旦，新的一年快要来到，即将要对2003年说再见了，猛的回头才发现2003年发生了太多的事情，实在无从谈起。低头回忆之时，却发现有些东西这下是真的离我很远了，只剩月下空叹气的份。如果让我去罪责那些小细节，实在是太伤脑筋，累了的我不再有那种气力，也没了信心。
我记得自己说过做任何事情，我不怕没恒心，就怕丢了信心。如果说以前的我是有信心去争取的话，现在我自己都不知道怎么的就没了信心，不知道现在的她是不是当初也很没信心去拒绝我，只是嘴上还坚持着倔强着。
正如周杰伦的《轨迹》，“我会发着呆，然后忘记你，接着紧紧闭上眼，想着那一天，会有人代替，让我不再想念你；我会发着呆，然后微微笑，接着紧紧闭上眼，又想那一年，你温柔的脸，在我忘记你之前。心理的眼泪，模糊了视线，你会看不见。”我唱着，我做着，时间让我们都变得陌生而疏远，不再有努力，不再有欢愉。
现在常常想象着人们的两种结局，当一个人在压力下，心情烦躁的时候，面对困难的时候，要么在沉默里死亡，要么在沉默中爆发。如果说有中间状态，那不过是一个过程而已，最终还是要有个结果。回忆起曾经小时候看到的杀甲鱼的样子，那只甲鱼一直在挣扎，如果说一些东西可以像我想象的八神那样可以在最后关头可以爆发出疯狂之力的话，那就好了。可是任由那只甲鱼怎么挣扎，它还是死了。换成人来说，现实里不可能随便的像杀鸡杀羊那样的杀人，因为有法律的保护。但是在心理上却没有任何的法律，在心理上人人在逃避死亡，逃避扼杀，有人在主动残害，赤裸裸的心理社会。
今年的冬天不算太冷，没有想象中雪花飞舞的场面，冷清的学校，被风吹得雪白的路面，嘴里呼出的白色热气，突然觉得有点舍不得离开这一年，鼻子突然有点酸酸的。
2003年最后一天，宿舍里的人吵着要狂欢出去吃一顿，于是破费出去打火，搞得蛮热闹的。同样的天空下，宿舍里的人虽然同在一个桌台上，心里却做着不同的梦，言谈里我感到了我们两年来的变化，从初进大学的幼稚到现在的稳重成熟。
我甚至觉得我们这一时代的人就是祖国的希望，看到人们的努力，大学生独自创业的愿望，我觉得有点激动，曾经的我很喜欢韩国的那些大学生对将来就业创业的轻松的态度，现在我在自己人身上找到了同样的感觉。也许破茧而出的我们在出发的时候就已经吹响了胜利的号角。
时隔好久没有跟她联系了，突然间想给她个电话，却又不再有理由找她，也许她正跟另一个人开心的在一起。可是不争气的手还是拨通了电话，接电话的是她。她很快的领悟出来是我。
“最近你还好吧？”
“恩。很好的。”
“只是突然想到了你。”
“哦。你最近如何？”
“还好吧。”
“……”
“那我挂电话了。”
“拜拜。”
从此我和她便没了联系，我也放手了，带着无限的疼痛。也许不久的将来有着更加美好的现实在等着我，我该上车走自己的旅程了。没有告别。
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