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人，有时候、是很贱的，有句话充分的证明了这件事----失去的和得不到的永远是最好的。
年少时的我最大的愿望就是快点长大，后来就变得不想听父母的话，后来就用行动反抗父母的话，后来就是希望让父母听自己的（当然，一般父母都会在自己承认自己的真正长大好才会慢慢开始采纳孩子的意见）。
很庆幸第三次世界大战没有被一对叛逆期和更年期的孩子和父母引起，在淡淡的冷战中，结束了。我，也是，叛逆期的忤逆让父母看到了我的不孝和妄自尊大。面对这样的儿子，他们明白，既然孩子开始自己思考自己决定事情，就大事明白、小事糊涂的让自己的孩子在自己的担心下尽情地去更大的天空里去享受自由的飞吧。
而且，也许我的父母自己也明白，我是在大大有别于他们成长年代里长大的。而且，初中后，我见到了他们没有见过的世界（当然我不是说我比他们的见识和经验多，只是我在县城里见到了更多不同的人和事）。所以，在我叛逆期的狂轰滥炸里，父母似乎也懒得管我了。但是，我也知道，他们自己也随时准备着为我收拾万一出现的烂摊子。在一些重要事情上，也是开始只是变成了建议的语气，不再一定要求我听他们了。
如果一开始受到这样的待遇我还心里偷着乐，以为之前所有的吵架都是自己对自己赢的时候。慢慢地，我便发现有些事、其实真的想问别人该怎么做，当太多的事需要做出选择时，我便想再去让父母还有大姐替我出主意，然而，内心的隐隐之中有一种感觉，就是以后所有的事，我都要自己做决定，哪怕自己的选择是错的，我也要不后悔的走下去，做一只跟着感觉飞的七星瓢虫。
如果初三转学是自己被很多事情逼得钻牛角尖，那这次则是我自己在心情平静时做的选择。高中，要开始选文理班，这个决定似乎在很大程度上决定大学的一些专业（当然，当时的小成绩正从50多分向92分的及格慢慢地靠近，所以当时也做着大学梦的）和大学毕业后的工作。
当然，我也问了下父母和大姐的，然而，也给不了我什么建议。
印象中是这么跟我说的“你也这么大了，而且我们两个的文凭也低，学习方面上的事你就自己决定吧”。
当然当父母说出这件事的时候也许是很无奈的吧，因为反正如果说的跟我想的不一样，我也不听。而且现实也正是那样，他们自己也给不了我什么建议。但是他们没有就这儿算了，而是问了很多人文科和理科的事回来后就跟我说，那谁谁说文科怎么怎么样，那谁谁说理科怎么怎么样。
事就是这么个事，情况就是这么个情况，就这样，我乱七八糟地做了选文科的决定。第一次这么决定自己的事情，接下来，就只有跟人家一样，学习。
不过也就是这样的性格，一旦我选择了做一件事的决定，就越来越难挺进别人的建议。包括这次被她骗了六个月，我也知道再爱一点不值，再想一点不值。甚至从一开始我也知道，如果出现这样的结果，我依然会为一个对我而言一文不值、冷漠无情离开的人而担心和牵挂，而且是一辈子，一直地爱着、和想不可能的再见。
另外一方面，我也懒得听一些不值得让自己尊重的人啰嗦。一般而言，我对任何人都是坦诚相对，但是一旦一味地说我这个不行那个不行时，我就已经将这个人定义成闲的蛋疼的人。因为，我觉得一个人在没有教别人怎么做时，就没有什么资格说别人做的不好。
也就是我想避免这样的局面，天生愚笨、做什么时都做不好的我总是想在别人开口说自己时拼命地想去尽快学会。独断、虚荣、小心眼（自尊心强的优点变态）、自负......在那个时候开始，我的内心里萌发了这些奇怪的东西，自己也是深受其害。然而性格这种东东，一旦自己长时间形成，就难以改变。
不过，现在的我，已经慢慢地可以驾驭这些垃圾东西了。原因是在这场伟大的感情游戏里，我输了，华丽丽地彻彻底底地输了。对方用她熟练的感情魔招把我整地迷迷糊糊，在我的心里撒下了想她的种子。当她狠心地离开时，我觉得自己失去了一切，我找不到继续活着的理由，我想用生命来诠释我对她的爱，然而六刀的疼痛让我失去了死的勇气。
那一天，是我喝酒喝的太多割的位置不对，还是酒喝得太少没有将自己麻醉到感觉不到疼痛。然而不管什么原因，我奇怪的活了下来，一个已经决定离开这个世界的人，心已经死了，却行尸走肉地活着。如今的我再也不会笑了，活着，只为等那不可能的事。
父母，就这样，让我开始了自己做决定的人生，虽然他们并不知道，自己的孩子差点在七年后死在自己的选择和固执的性格上。
这个世界上，很多事一旦开始了，就不会有结束。接下来的时间里，我的父母不再过问我太多的事，他们只是担心地、默默地看着自己的孩子在外面的世界里飞着。他们也知道，只有受伤才会成长，所以鸡毛蒜皮甚至鸭毛洋葱大的事就让我自己学着决定。然后承担，受伤然后站起来处理。
不过在他们越来越放心的时候，上天却在七年后的大冬天跟我开了一个银河系般大的玩笑。只因为这个小宇宙里有太多的事能超过人们的承受能力。
高中，还有一个重要的选择，那就是三年后让人心潮澎湃的高考过后的志愿填报。有时候看到别的父母为自己孩子高考担惊受怕，我真的一点也没有羡慕过。因为我觉得，如果自己家的两位元老也那样，我肯定只能做出两种选择：第一，把父母赶回家；第二，我自己回家。
当然，说的你也不信，其实，还是有一点比“一点”程度小点的羡慕的。印象中，填志愿时我也是跟父母沟通了下，当然你可能说就我那打酱油的高考分说还需要沟通个毛毛呀，说的是自己想选哪个学校不想选哪个学校一样，其实有学校要就已经不错了。
然而，天苍苍、也茫茫，分数再低、我也是它娘，自己弄了个分数，总的找个学校先。父母和选文理科时的回答是差不多的，就这样，我选择了一个最保险的学校，自己的市级普二本。不过也还好，没有别人的干扰，选了这个地方，遇到了一生尊敬“可远观而不可近玩”的人。
高中，三年，因为跟着别人搞高考，过的那么快，没有太多犹豫玩的时间。然而，只要是做决定的时候，总是把学习什么的破事放一边，然后选个选择先，自己也才注意到，所有的事我要自己做决定。
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