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生命中有这样一个人，也许他不能在你身边陪伴你，但是他却把爱和关怀留在你的身边，让你不再孤单，不再害怕，不再迷惘。你只要一想起他，和他的微笑来，你就会觉得人生充满希望，他就像是你的月光，日日夜夜灿烂在你的心灵深处。
也许，他也曾幽怨地跟你表白，其实，我喜欢你很久了，让你受宠若惊
偶尔，他也会跟你说一些煸情的话语，他说，你不快乐我怎么会快乐呢，令你潸然泪下
甚至，他也会给你一个轻轻的拥抱。那一刻，任何的话语都是多余，静寂无声里，流淌的是千言万语。
但，仅此而已。他绝不会放任自己的情感决堤一般涌向你，他会在你热情快要燃烧的时候加一块冰，他懂你，怜你，却不会再爱你，因为你和他的身边都早已有了另一个人的陪伴，相遇，太迟。你们只能感叹，为什么不早一点遇见你，在一切都还来得及的时候？
他说，忘了我吧，忘了我曾经对你说过的某些话，你的心里在流泪，嘴上却说着，我会，我会的。你们努力让对方相信，当爱情华丽地转身，友情也能够同样美丽。生命中的遗憾，总是因为不够完满，才让人去怀想。在爱情的词典里，不是除了相濡以沫，就是相忘于江湖，还有一个词叫做，细水长流……
美丽的云彩，轻轻地飘过，匆匆走来，又匆匆离开。我以为，无情的岁月会带走一切。可蕴藏在岁月狭缝里的人与事一旦触及，那喷涌而出的潮水，会撞击着平静的心。一次在网上闲逛，偶然中他的信息显出在荧屏，吸引了我的眼球。我非常冒昧地闯进了他的空间，真叫我震惊不已。从中获知二十多年后的今天，他干练与成熟，事业成功，生活幸福美好。他坚强的毅力与惊人的魄力，又一次触动我的心灵……
有一种情感，那是介乎于爱情与友情之间的情愫。我会在偶尔的时间里默默地想念着他，总是在不经意间，就会静静地想他。有时候，我想不出任何想他的理由，就这样静静地想他……将我的情意，融入歌中；将我的思念，化作句句随笔。想起他的时候，我心里暖暖的，有一份美好，有一份感动。在我忧愁和烦恼的时候，我会想起他，我很希望他能在我的身边，给我安慰，给我理解。而我却从不会向他倾诉，我怕属于自己的那份忧伤，妨碍了他平静的生活。
可能会因一首歌曲；可能会因一种颜色，想起他，想起他的真挚，想起他的执着，想起曾经的风风雨雨。因为有了这样的一个朋友，我会更加珍惜今天的自己，热爱自己的生活。因为我知道：他希望我过得更好，他希望我能好好地照顾自己。当再见面时，他希望我能告诉他，我过得很幸福。
那些世俗的观念，在我的心中，因为他的存在而变的苍白无力，我只是在心底深处，为这个人设置了一处小小的空间，静静地固守着那份美好的回忆。从一开始我就知道，我们之间不会有什么爱情。似乎谈起爱情就亵渎了这份情感。这到底是怎么一回事呢？我想了二十多年，却始终没有头绪……
我们从不联络，不会去扰乱彼此的生活。在这漫漫的人生中，在彼此的心中，保留了一份惦念，一份嘱咐，就算走到天涯海角，就算时光在流逝，就算再见面时，早已是时过境迁，人非物亦非。我们仍然会深刻地记着有这么一个人，这已经足够了。
有时候，生活平静的会像一口枯井，也许我也会掉进这口枯井里去；也许我华发早生、满鬓苍白，也许……但是有了这样的一位朋友，在我的生命中就会有些许涟漪，些许色彩。
都说“这边风景独好”。曾经在一片树林出现了两路，我选择了人迹更少的一条路决定生活的方向，可我不知另一条路的风景如何？我感激在这个世界上，有这么一个人，并不在我的身边，也并没有为我做些什么，我却希望，他过得更好。
这样的一份情愫，纯净而又绵长，在这纷繁复杂的人世中，有这样的一个朋友，为他祝福……
我是我们家里唯一的孩子，换句话说我们家就我一个。我没有同父同母的兄弟姐妹，爸妈又都是原配，所以同父异母，同母异父的也都没有，二十六年，就我一个。
也没觉得万千宠爱集一身，小时候我爸妈一直把我当男孩养的，在他们前卫的概念里，我的智商和经过锻炼的体质，是可以优于某些男孩的，而事实也确实如此。
这没什么可骄傲的，顶多算是个不卑不亢。
小时候就觉得一个人特没意思，长大后的现在觉得更是如此，所以结婚之后欺负老公简直就成了人生莫大的乐趣之一，老公对此不发表任何看法，只是偶尔会自言自语，我上辈子肯定做了很多坏事，所以才会这样。潜台词是：我认了。
跟表姐妹的关系一直比较融洽。之前是小孩子，一起玩很开心，很亲密。现在是都有了自己的工作和家庭，联系少，只能说融洽，亲密是说不上了。别问我怎么可能没有遗憾。
所以我欺负老公，越是爱他越是想欺负他，不太像小时候的布娃娃，布娃娃是舍不得欺负啊，爱不释手喜欢的不行，但是老公就不行，爱得不行却必须欺负，额，我猜我是变坏了。怪不得老公经常说，你是坏人。
对，我是个孤独的坏人。我孤独了好多年，一个人，什么都是一个人，呼~
可是我用力爱，用力活。即使我知道爸妈不是那么喜欢孩子，很爱我对我好只不过是因为我是亲生自养的，客观来讲，是没有选择。我怎么说，我喜欢妈妈拥抱我，爸爸多陪我，可得不到。这些话貌似是我应该青春期说的，可我将近三十岁了还在说，仿佛自己才十六岁。嗯，足以证明我缺乏安全感，想要治疗的方式就是，勇敢说出来，不能憋着。
我是勇敢的人。重要的是，每天早上能醒过来，发一下呆想一下昨晚的繁华大梦，觉得可以有奔头能奋斗的白天很幸福。
我想我还是适合在安静明亮的屋子里，听舒缓的音乐，写有着淡淡忧伤的文字，我不去感动别人，我只希望我想把我想说的写出来给懂我的人看。羡慕那些很畅销的作者，他们是我梦想的承载者！我要努力写下去，不管这条路多么不适合，我都不要放弃！
现在的我，感情事业都是空白期，我不是小孩子了，已经快21岁了，我该规划下自己的未来。想一想以后该怎么办，至少我该怎么养活自己。我不奢求拥有奢侈品，至少我不能比我身边的人走的艰难，可是写作这条路好难。真的好难！
记得我曾写过一段话：明晃晃的太阳像极了你的笑容，在你离开的第一百天，我告诉自己，你是真的走了，不会回来了。这里的回忆属于我，可是我们只能停留在过去。我多想去找你，就算满世界的艰难险阻，我也不会放弃，你知道我的勇敢，可是这次你是真的走了，就像夏日里和煦的微风轻抚过我午睡的脸，然后消失不见了。你的微笑以后只能以阳光的方式出现在我生活里，陪伴我的是你给我的感动和无数次的死寂后，我苍凉的悲鸣！你去了天堂，安静的地方，而那里我不能去，因为我答应你替你好好活在这个世界，充当你的眼睛看完这个世界的悲喜。只是你不知道的事是爱情再也与我无关！
我很喜欢我写的这个故事，结局是悲凉的，我还记得写的时候，好多次都是在深夜，自己一个人一边喝咖啡一边揉太阳穴，甚至抓狂的在阳台走来走去，我很怕回忆到自己，我写的很多都不是我自己，我不敢写我自己，我怕我会放声大哭，我怕我会疯！我曾经很喜欢夏七夕，因为她写了很多陆齐铭，她深爱的最爱的男人，可是是一辈子不能在一起的男人。而我以后的写作生涯也会一直写我的黄先生，写到我再也拿不动笔，再也看不见屏幕上的字迹，写到我再也不热爱写作！
我想我多幸运，遇见了一个能爱一生的男人，一个我只要想起就会不停微笑的男人，一个给了我无数灵感的男人，一个让我心疼心碎的男人，一个我想放弃全世界也想得到的男人，一个让我无数次战胜自己爬起来的男人。一个让我不管再遇见谁都不会心动的男人。我多么幸运的来世界走一圈，我多么感谢我的父母，也多么感谢他的父母。我多想亲吻世界任何与我们俩有关的事物，告诉全世界我爱他。
一个人，等待爱情，不怕老去，只怕我走了山，走了水。路过千山万水还是不能遇见你！
当然，这些都不算什么。令我印象深刻的是她说的一番话。虽然她摸爬滚打了这么多年，遇到了很多很多各式各样的男人，也有一些机会嫁给一些有钱人，但是至今未嫁。她说她其实特别想做一个小女人，她希望她的男人有担当，至少可以让她在家里过几年安宁的日子，不需要忙的时候没日没夜的忙。虽然她已经习惯了她的忙碌的生活，但是其实她是个脆弱的、需要呵护的女人。当我去她空间的时候，听到的就是“做我老婆好不好”这首歌。
不管这首歌的歌名是不是太俗了，但是其实内容很温情。如果一个男人愿意对你说“如果你疲倦了外面的风风雨雨，就留在我身边做我老婆好不好”的时候，其实他也需要很大的勇气，因为他需要担当起一个家庭的责任。
我不知道别人怎么样，但是对于我和她来说，有一些东西是一样的。我们要的，不是那个男人多有钱多帅气，而只是一个温暖的小窝，一个有担当的男人。我也真的很希望她能够幸福。有时候旅途并不能够改变什么，回到正常的生活轨道里，该面对的都要面对，那么我也希望她能够找到那个给她家和温暖的男人，而那个男人可以勇敢地对她说，如果你疲倦了外面的风风雨雨，就留在我身边做我老婆好不好。
走着走着，就散了，回忆都淡了；看着看着，就累了，星光也暗了；听着听着，就醒了，开始埋怨了；回头发现，你不见了，突然我乱了。
我的世界太过安静，静得可以听见自己心跳的声音。心房的血液慢慢流回心室，如此这般的轮回。聪明的人，喜欢猜心，也许猜对了别人的心，却也失去了自己的。傻气的人，喜欢给心，也许会被人骗，却未必能得到别人的。你以为我刀枪不入，我以为你百毒不侵。
一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。
许多往事在眼前一幕一幕，变的那麽模糊，曾经那麽坚信的，那麽执着的，一直相信着的，其实什麽都没有，什麽都不是…突然发现自己很傻，傻的不行。我发誓，我笑了，笑的眼泪都掉了。笑我们这麽傻，我们总在重复着一些伤害，没有一个可以躲藏不被痛找到。却还一直傻傻的期待，到失望，再期待，再失望…
你走吧，我总要习惯一个人。
我习惯了等待，于是，在轮回中我无法抗拒的站回等待的原点。我不知道，这样我还要等多久才能看到一个答案；我不知道，如此我还能坚持的等待多久去等一个结果？思念，很无力，那是因为我看不到思念的结果。也许，思念不需结果，它只是证明在心里有个人曾存在过。是不是能给思念一份证书，证明曾经它曾存在过？
一个人的世界，很安静，安静的可以听到自己的呼吸声和心跳声。冷了，给自己加件外套；饿了，给自己买个面包；病了，给自己一份坚强；失败了，给自己一个目标；跌倒了，在伤痛中爬起并给自己一个宽容的微笑。是啊，我总是一个人，你从来不曾来过，我也从来不曾出现在你的世界。
在一段时间我喜欢一段音乐，听一段音乐我怀念一段时光。坐在一段时光里怀念另一段时光的掌纹。那时听着那歌会是怎样的心情？那时的我们是否相遇？是相遇还是错过？还是，没有结局的邂逅？
你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜；你念，或者不念我，情就在那里，不来不去；你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减；你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃。
当一个人沉醉在一个幻想之中，他就会把这幻想成模糊的情味，当作真实的酒。我喝酒为的是要从别种的醉酒中清醒过来。
面对，不一定最难过。孤独，不一定不快乐。得到，不一定能长久。失去，不一定不再拥有。不要因为寂寞而错爱，不要因为错爱而寂寞一生。
她的世界没有他，他的世界只有她。世界就是这样，从来没有公平可言。这是一场没有时限的角力战，谁在乎的越多，就输的越惨。
如果真相是种伤害，请选择谎言。如果谎言是一种伤害，请选择沈默。如果沈默是一种伤害，请选择离开。
旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。
记忆是相会的一种形式，忘记是自由的一种形式。
再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间；幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
生活本来就是平淡的。一杯茶也罢，一杯酒也好，这是品出来的味儿。有多少轰轰烈烈，有多少百断柔情，有多少生离死别，有多少酸甜苦辣，还有多少的动人心魄。这些发生在生活里的故事，打动着，感染着我们。说实在的，我们不想经历这些过多的事情，我们不想大起大落，权当看电视表示同情罢了。
我们想过的其实就是平静的生活，就是平淡的日子。日出而作日落而息的生活固然有些碌碌无为，柴米油盐酱醋茶看起来似乎有些单调。仔细的想一想，静心的思一思，谁说这样的日子不是已经很难得了呢？能够保持这样的日子，能够保持这样的心态。本身就是对生活的深刻解读。
可能有些人会说，小富则安是一种不求上进的表现，或者说“三十亩地一头牛，老婆孩子热炕头”是胸无大志。毕竟这样的日子已经是经过奋斗得来的，已经是普通老百姓的期望值了。
新春佳节贴对联儿的时候，不论你是大人物还是老百姓，吉利的话，发财的话。
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