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球里面有一个风车，按动底座上的开关，风车就转起来了，带动了球里面的沙，漫天飞舞。
“是你一直想要的。”于坚定的说。
是么？怎么会。我想要一个音乐盒啊。我在心里面呐喊。多年来我一直希望于能送个音乐盒给我，这几乎是情侣之间一定会送的东西。但是每年生日，从书到碟，从花到蛋糕，我从来没有收到过音乐盒。我曾经跟于提过，尽管每年生日他还是会给我些许惊喜，却还是没有给我最想要的东西。在《泰坦尼克号》火爆上映的日子里，于会通过电台点那首“我心永恒”给我，在肥皂剧《还珠格格》万人空巷的日子里，他会在寄给我的贺卡上注上一句：“你是风儿我是沙”。
你是风儿我是沙。风车带动风沙，漫天飞舞。
我们就这样无疾而终。时间定格在我二十一岁生日的那天。送于离开后，我又一次拨动了开关，让风车旋转，就在风车再次旋转的时候，我发现包装盒子里还有一个黑色的插片，我取出插片，插到底座的一个孔里，旋紧。当我松开手时，旋紧的发条慢慢的回退，然后我听到了致爱丽丝的琴声从这个风车里飘出来。这是一个音乐盒！！我到底还是收到了于送给我的最想要的音乐盒！在我们今生最后一次的会面里！我抱紧那个盒子，失声痛哭。
致爱丽丝的琴声和我的哭声，交会在一起。
十月的鲜花，盛开在萧索的路旁，落单的孤雁，流连于荒芜的树丛，在这样的一季景色里，我静静的走着，静静的思索着。
也许是习惯了一个人的生活，心情总是难免的会忧伤，不论是为情亦或是寂寞，就这样莫名的感伤着，茫然着……
虽说一个人的日子很自由，就像一个人的舞台剧般，拥有着足够的空间来表演。可是，当这部戏码到了结束的时刻，却没有鼓励的掌声，得到的除了寂静还是寂静。就在那一刻我才明白，原来，再好的演员也是需要观众的。
在这场寒冷冬夜里，静守着一份流年的安好，于花前月下，放飞我心中的牵挂。瑟瑟的寒风，轻轻吹过我单薄的身影，此时的夜空是那样的深邃，只余下几点交错的星辉，流落于尘世几许的清寒。
一路走来，生命的记忆好似走马观花般，一幕幕的呈现于眼前，那枯萎的柔情包裹着尘缘的俗事，伴我一起苍老在这雾色的光阴之中。也许是那些过往的烟云太过于厚重，压住了我抒写于纸张上的轻狂，于是，那本该飞舞的轻盈，却成了我不尽的惆怅。
随着年龄一天天的增长，我们也一天天的变得成熟，儿时的纯真早已离我们远去，留下的却是数不胜数的孤单和对未来的茫然，都说，孤独是一种态度，只是我搞不明白，到底是孤独主打了态度，还是态度左右了孤独，于是我就在这样的问题中亦步亦趋。
尘世中，总有着太多的无奈，而渺小的我们却总是天真的想要去驾驭那些情愫，到头来，得到的又是什么，是忧伤还是快乐。
指上清歌，曲曲飞扬，唱绝梦想的繁华，年复又一年，日复又一日，慢慢流逝在时光的回廊里。或许是唱的累了，就这样，我停止了歌唱，任凭音符里那一份含泪的沧桑将我掩埋。
夜深似水，玄月当空，朦胧的月光铺满了沉睡的大地，这样的景色好似梦的世界般，美的如此惊心动魄，在这一刻里，我仿佛读懂了月的情怀，置身于那样的风情里，孤独与清寒所绽放的美，竟然是如此的醉人。
我也一直以为，我和月是属于同一个世界，一样的孤独，一样的清寒，其实不然，至少、我还有影子的陪伴；至少、我还可以对酒当歌，挥洒笔墨，相对而言，原来我是幸福的。
或许，世间正是有了这样残缺的美才显得那么多姿，因为不完美所以才会去追求完美，一如爱情，越是朦胧我们便越是想要去揭穿它的面貌，爱过了，伤过了，也就懂得了。
友情亦是如此，初见时的美，总是那样的香醇，只是随着时间的推移，不管多坚定的友谊也会变淡，从最初的无话不谈到沉默少言再到最后的漠然相忘，组成了一段完整的情感历程。我不知道这是为什么，是彼此的意志不够坚定，还是岁月的冲刷太过于无情。
都说习惯的不一定是喜欢的，可为何，我习惯的同时却还喜欢着这份明媚的忧伤，是沉沦还是不舍，连我自己都道不清。可能生活就是这样，在不知不觉中，便被我们习惯了。
时光的脚步匆匆，把我们都带到了成长的边缘，我们谁都没有办法去预测未来的种种。也许、它会给你带来一种莫名的感伤。也许、当你想要去找寻它的时候，却已经找不到它的踪影了。也许、这就是我们成长所必须要经历的一段历程。
如果，有一天我们都能回到过去的时光里，我们是否还会懂得珍惜那段最纯真的记忆，我们是否还会微笑着对彼此说再见。
风轻轻的吹来，在这个寒冷的夜里，吹落了我脸上苦涩的泪花，一朵又一朵的盛开在这场青春的岁月里。
或许，正是怀着这样的一种忧伤，才使我对整个人生的观念多了一丝透彻的感悟。也正是因为那么一种忧伤，才让我对生活里的体验多了一份刻骨铭心的情怀。
似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵。
一生之间，年华抚掌而过。
爱情就像无底的华尔兹，一圈一圈，在眩晕中让人心碎。
眉间稍嫩的稚气，谁都羡慕过，谁都拥有过，寂寞的青春，在一步一步间走向衰老，那颗压制在喉咙间的独角戏，这一生在这世间扮演着，当青春奏响着亦真亦假的梦，心似乎拍打着最疼痛的地方，一点一滴，像极了午夜绽放的雪花。
深冬的午夜打开窗户，稀稀散散的雪色覆盖着马路，在这喧嚣的世界中，谁的痴狂在理想中飞扬？谁的微笑刻画成永恒的瞬间？掌心拂过流年，即使在千年以后，那是永久的画笔，续写着又一段销魂断肠的寂寞。谁都有过独立的幸福，那叫寂寞，叫做借口。满世界寻找曾有的疯狂，爱情在身边擦肩而过，慢慢的击打着，慢慢的吞噬着，在这默然的尘世间，我就像街角游走的野猫，直到生命终结，也不曾知道为何之前的幸福瞬间就会变成之后的争吵？
我何曾不想与你共度春节？在这座孤独的城市中，我无依无靠，只有你才是我唯一的支柱。生命的时光太过可怕，敲打着脆弱的灵魂，前一秒你的身姿在我眸中激荡，后一秒却又瞬间崩塌。
左手的温度依稀存在，你像拨不散的蛛网，缠绕着我繁华的心。每次你的温柔过后，总是掩藏着潜伏的危机，也许是我太笨，也许是我太傻，你说的所有我都相信，可是换回来的却是无数次的责怪。不知不觉我们已经摆脱不了温柔--想念--争吵的轮回。
世间的事如此繁忙，本以为有些事情很简单，可是你会发现那些简单的事一旦与爱情沾边就是你永远也无法理清的深渊，所以我总是踏入你的禁区，所以我总是让你生气，随着时间在年轮上画下一笔笔浅浅的但却无法抹灭的痕迹。
曾经我和她确实相爱过，曾经在分手以后的我确实留恋过，可是生活总是需要向前看，感情也同样不能活在那些已成往事的曾经。
何时才能让你明白，现在的我已经不再活在曾经，何时才能让你相信，现在的我心里只有你。
如果时光可以抹灭，我会毫不犹豫的删除我的那段曾经，该走的不会在我心里坚持的逗留，拼命想要抓住的是现在的感情，可就算泪流满面，也很难换回你内心的信任，到底我要怎样才能让你相信我的心里只有你？如果可以，我宁愿让你进入我的心里抹去那些你一直十分忌讳的东西！
不知不觉，手里的香烟已经幻化成长长的烟蒂，寒风吹的我瑟瑟发抖，该死的手机也一直都听不清你在遥远的那边说些什么，我一遍一遍的接，一次一次的忙音，内心无名的怒火让我直接把手机摔向了墙头，清脆的一声手机已经摔得四分五裂，是不是我的爱情也要像那躺在墙角哭泣的手机一般支离破碎，我不知道，我也不想去知道，爱情再一次的进入到那该死的轮回，直到它无情的将我彻底搅碎！
现在还记得他那个时候的样子，一米七左右的个头，干干静静的脸，帅帅的酷似谢霆锋。那个时候偶而会看一下他，心里有种莫名的情素在流淌，却只是笑笑，甩甩头发就忘记了。那个时候正是初二，学习一个劲的好，除了争第一，别的我什么也不去想。
那个时候他在追我的一个好朋友，闹得满城风雨。我在一边静静地看，心里莫名其妙地觉得很受伤。却又不敢表现出来，不敢让任何人知道。每当朋友在我面前对他大骂特骂的时候，我都但笑不语，或者保持沉默。心里隐隐发疼。表面却要维持着波澜不惊。
不知道什么时候开始，他察觉到我对他的异样。他开始每天把早餐放在楼下我的自行车篮里，然后在教室的门口等着我的到来。我总是跟表妹一起分享可口的早点，然后去到教室跟他擦肩而过，看都不看他一眼。他偶尔会在笔记本上写一些字句，然后递给我，假装是还笔记本的样子。我总是看了不敢回复，让他在后面伸长了脖子也等不到回音。他渐渐的什么都对我好，我说什么就是什么，我要什么就给什么。那个时候我很穷，他总是给我买一沓沓的菜票，然后悄无声息地放进我的抽屉里。偶尔听见我跟同桌说没牙膏了，他就会在下一次回教室时给我带来牙膏。此后我一直用了一年他给我买的高露洁牙膏。
班上开始流言蜚语，朋友渐渐疏远了我。在那个之前，大家都是很喜欢我的，但那之后，大家都不理我了，很明显都给我脸色。她们都不喜欢他，而且是讨厌他，她们甚至开始讨厌我，看不起我，在背后骂我。之前那个朋友甚至要跟我绝交。我处于矛盾和紧张害怕无奈之中。我不想谈恋爱，我不想有男朋友，我不想被老师同学看不起。我真的很害怕。
我只想在心里有一种情素，有一个牵挂，有一个想念，这样就已经很足够了。可是我不知道怎么去跟他说，我开不了口。终于，校长在上课的时候，含沙射影，班主任找我几次谈话……
那个时候觉得自己很委屈，我被大家认为是个坏学生了。可我什么也没做啊。我是清清白白的啊！但谣言实在太可怕了，众口铄金，积毁销骨。在班主任离去之后，我自己一个人在空旷的教室无声地掉泪。
有一天，终于鼓起勇气，我对他说，以后不要对我这么好了，就当作不认识我吧，做陌生人吧。他不肯，我抬手给了他一个响亮的耳光。五个指印赫然印在他的脸上。他的眼泪潸然而下……
从此，我就狠了心。他依旧每天在教室门口等我，我依旧擦肩而过，平日里不理他，动不动就对他大发雷霆。我知道他很伤心，我就是要他伤心，就是要他讨厌我，不理我，我甚至故意跟别的男生很要好，借此打击他，让他恨我，不再理我。可是他却一直缠着我，他不知道我的用心良苦，更不知道我心里其实一直在掉着血。我只能在他看不见的方向默默流泪
我上了高中，他在补习。我给他去过几封信，但从没有他的回信。后来听我的老师表哥说是他妈妈叫班主任给扣了，不让他知道。从那个时候开始，就短了联系。
一年过后，意外的相遇，我笑脸相迎，他却擦肩而过。我的眼泪哗拉拉地掉下来，但是他再也不知道了，因为他再也没回过头。一个跟我很好的朋友说，这是报应。
他后来有了自己喜欢的人，或者是自己爱的人，他渐渐忘记了我。不再是我熟悉的那个人。我却总是梦见了他，梦里还是当年的幸福，当年的温馨……
其实，一切都已回不去了，回不去了。我现在也有了自己爱的人，但却是个跟他完全相反的人。什么都是我迁就，什么都是我忍让……可我却爱着，放不了手
偶尔会怀念他，怀念那些被疼爱的日子。虽然那时还小，年少无知，可是那时，花真的已经开了……现在我总是怀念那时的芬芳。
我现在早已没有他的消息，手里有他的号码，却从来不敢去
过去的，就让他过去吧……
永远……永远……，风依然那么大，鸟依旧这么叫……，但却少了那矫健的身影，她将永远消失在茫茫月夜中……
就在那儿——也便是这儿，在我所跪的地方，垒起了她的坟——她的栖身之处，上面刻着2007年10月初四，那么快，3年了，可我感觉，她依旧陪伴在我身边，只是她不说话，默默地在看着我。
记得在冬天，阳光总是带着温柔的暖意。外婆总喜欢用那把精致小巧的木梳为我细心梳头。透过梳妆台镜子，我看见那把木梳从发丝的一端滑过，遇到打结处，便放慢速度，一点一点地，最终从发梢上滑落。“梳理头发需要耐心，不要烦躁，不要心急，一缕一缕地梳头发就会顺畅，生活也会顺畅。”那时我似懂非懂，只知道外婆总会将我的头发整理得顺直柔滑，放到鼻下轻呼一口气，有檀香木淡雅的清香，我记住了它，记住了这只属于外婆的味道。
渐渐大了，顿时明白外婆当年的话，外婆从不表露的爱，生活中，总有坎坷与起伏，人生的路总是不会一帆风顺，面对挑战，我应用一颗平静的心去对待，一点一点，如外婆为我梳头那样，它总会柳暗花明。
外婆的坟边有许多野花，弟弟拉起我嚷着要给外婆摘花，我轻轻地问：“佳林，你对外婆还有印象吗。”“有啊，外婆的头上缠着好多白布。”“那是因为外婆病了，你一定要记住，永远都不准忘了外婆的样子，她是世界上对我们最好的人。”……
曾经，我身体不好，外婆坚决将我带到自己家，天天早起煎药给我喝，有时候还要看我脸色，随后还要督促我去公园锻炼，外婆1米70的高个在人群中显得特别强壮，曾经我还开玩笑说外婆长了一对佛耳，定会长寿，可是谁知，她患了绝症，妈妈带着她到处求医，足足4年，与癌症斗了4年。就这样！
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