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当你有一天真正遇到那个他，两人的交往中绝对会为彼此设定底线，不会轻易越过；尊重爱情，尊重感情，尊重彼此，不会随便开始，但一旦开始，那么就会是最珍惜生活的人。因为他们相信爱。
当遇到一个喜欢自己但没有好感的人，会礼貌而尊重的对方说对不起，我们不适合，尊重自己的感情也是尊重别人的感情，不会让对方浪费时间，如果对方觉得朋友可以做，当然我很乐意。但想要改变我的想法，不可能，因为他们不会轻易让自己妥协，除非你是那个他。
有朋友说，现在的社会已经不流行宁缺勿滥了，应该是宁滥勿缺，可能那是对的，但我却不想改变，难道这样错了吗？
不想像别人那样轻易的爱了，轻易的让自己不孤单了，当结束一段又一段情时不会有任何伤感，因为那样的人没有用过情，确切的说他们不懂爱与被爱，他们会对所有的人都有好感，不会执着与追求自己的那个他，相对于宁缺勿滥之人他们会更现实，也更会在恋爱中保护自己，因为分手后的他不会知道痛的感觉，他们不曾为爱付出。
而宁缺勿滥的人不是这样，他们会将一段情维持很长，哪怕结束时他们会伤心、痛苦、难过，但却曾经付出过，不会后悔，让自己刻骨铭心的爱，是需要用心去等待，哪怕是用一生。
孤独，不一定不快乐；得到，不一定能长久；失去，不一定不再拥有……这，是巷陌里的一弯清梦，而我就在这里边漫无目的地流浪……
不知，是什么时候学会了伤感，从此，它的触手就缠绕进了我的内心深处，吐丝、蔓延、张网、紧缚，直到狠狠地揪的我一抹血的痛。于是学会了幻想，学会了留连。在记忆的深处，青春是苦涩的，也只有在童年，才能找回那满地里的纯真。可记忆终究只能短暂的留连，留连之外的依旧是身下的岁月。
总以为，自己一直都很坚强，就如同那玉竹，任凭外界的风吹雨打，始终昂然挺胸，直面一切，受的硬伤越多、越重，只能越激起更强烈地反击。然而到头来，我发现自己依旧过不了情感这一关……
还记得那一天，淡淡的秋意里微凉，天空被单调的灰色涂抹，只有清风徐来，滑落衣领，又凉到骨子里去了。接到电话的时候，我的睡意还朦胧，当我听到第一句话，人一下子就懵了，头脑里一片空白，忘记了言语，也忘记了身外的世界，就如同一个呆子，死死地抱着昨日里的记忆，不敢相信，也不愿相信。爷爷去了，去得是那么的突然。爷爷生前，虽然身上缠上了几种上了年纪的病，可身体还算不错，生活一向是自理。即使突发过几次病，较为严重，但也很快就好了，身体依旧如常。听爸爸说，当天下午，爷爷还自己打了水去洗澡，可当被发现的时候，爷爷坐在澡盆里，靠着墙就这样走了。
爷爷走的很平静，也走的很安详，只是突然得让所有人都难以接受。爷爷一生忠厚老实，可道路却并不平坦，从旧社会里走来，白手起家，把几个儿女拉扯大，经历了许多风风雨雨，也就晚年还过得算舒坦。爷爷一直都最疼我和弟弟，我是家里的长孙，又常年和爷爷生活在一起，这些年爷爷生活的变化，我都清清楚楚。爷爷对我的爱，对我的期望，我都知道。近年来，为了学业，我远走他乡，在家的时间很少，彼此的联系也少了。上一次离家的时候，时间距现在还不到一月，当时爷爷还好好的，谁能想到那一次的离别竟成了永别。
人世就是那么无常，有谁能预料得到下一刻将会发生什么？原野里的荒草还不是这样，一直被风吹个不停，要么坚挺，要么扶腰，折断后，亦只能伏到地上，化为泥土，等候着下一个轮回。
爷爷的离去，最悲伤的莫过于奶奶了。爷爷还在世的时候，由于种种原因，和奶奶有些磕磕碰碰。可当爷爷逝世后，奶奶对他埋藏在心中那份多年的爱就如火山般的彻底喷发出来了。谁也没有预料到爷爷会走得那么突然，即便和他生活了大半辈子的奶奶也同样如此。看着奶奶那因哀痛而迅速憔悴的面容，听着奶奶那悲痛欲绝的哭声，泪水沿着她那苍老的脸滑落到地上，也滑落进了我的内心深处。我深深理解奶奶的痛，奶奶的痛不仅仅来源于她对爷爷深深的爱，还来源于对自己深深的悔。爷爷生前，就有人对奶奶说过，这辈子的磕磕碰碰，一时说的气头话，等他走后，你定会后悔。而当时，奶奶似乎还很坚决说不会。然而，当事情一下子发生的时候，会与不会，无需言语的争辩，一切自自然然就明明白白了。奶奶一连多日都没能咽下一丁点东西，大部分时间都陪在爷爷的灵柩前，多少次被拉回来了，转眼又去了。我懂奶奶的心，劝是劝不住的，就剩下那么一点儿时间了，就让她顺着自己的心意，多陪陪爷爷吧。
仿佛是由于爷爷的离去，天都变得是那么的清冷，听天气预报说，那几天本来是要升温的。在爷爷的葬礼上，我捧着他的遗像，心里一片空荡。我有着太多的话语，如今再也说不出了。爷爷，你可知道，在这平静的外表下，我的心有多痛吗？你为何走的如此突然，如此匆匆？你不是一直说着要我努力完成好学业吗？你也知道我的能力，可你为什么就这样走了，连等我胜利完成学业，孝敬您的时间都不给我，就连那唯一的一点机会都不给我……
日子照样在过着，时间并没有因为一两个人的悲伤就稍有停歇。
这个秋天还是往年的秋，秋依旧是那么的萧索，今年的秋天清冷的时间格外的长。单调的画面着着单调的色彩，枯枝、落叶、荒草……好一片凄凉。伴随着冷风一吹，天空里飘来一片云，暗夜来临了。逐渐模糊了这秋天的风景，可秋天里萧瑟的影子依然倒映在心间，不化……
一个人逝去的是必然，但逝去的并不意味着永远消失，它只是以另外一种形式存活了下来。而究竟以什么，也许只有自己知道。世人多喜欢以旁人的视角去审视他人的故事，他人的情感。得出的结论，要么漠然，要么自以为很深刻。可当自己亲身经历后，才发觉自己之前是多么的可笑。永远不要怀着自以为很什么去审视一切，或许，只有怀着悲悯和感恩……
过去了的已经过去了，留下着的依然还在。就像伤感，秋来临之时，它就已经存在，等秋过完之后，它仍旧不会消失，最多，是伤感的事情不同罢了。
忽然，眼前又浮现出一个画面，黄昏的余光下，出现了爸妈那沧桑而憔悴的身影。我突然发觉，爸妈也在慢慢衰老了。是的，岁月不饶人，虽说爸妈还未到知命之年，可他们把自己前半生的绝大部分青春都奉献在了我和弟弟的身上。忽然感到肩是那么的沉，忽然感到内心深处传来一丝隐隐的痛，是那么的揪心。我该拿什么回报我那至爱的亲人？
夜又黑了，独自一人坐在窗台下，倚着书桌。窗外又依稀传来几声染着丝丝伤感的歌声，和着这暗夜里的悲凉，一同倾泻在心上。心又开始痛了，我突然发觉，让我最伤感的，并不是痛的源泉，而是爱的种子。
今夜，我不是故作自怜，只因，想到了一些，思考了一些。
有时候，爱比痛来得更伤人……
天涯人，你呢？晨起，黛青的雾霭还停渚在窗外的空枝上，久久不散，像着色的牛乳，炼脂般地在枯叶间缓缓滑动，让人禁不住欲探指捕捉。
在这深秋凛冽的清晨开窗，是一件极其勇敢的事情，需要的不仅仅是某种欲望，更多的是一种习惯。譬如寒夜里的温衾，娇阳下的树阴，譬如一直牵过的指尖，拥抱过的姿势。彼此需要，也彼此重要。
我想，这悬停于树间的晨雾，一定是位怀春的少女，否则怎会沾我一手的湿痕，又怎会恋伏在我的窗前如此不舍。透过暗黄的叶脉，仿佛能触及她的前世，那翘颤的叶尖，正浓凝着一滴过往，故事写在里面，温暖而又伤感。
突然羡慕起席慕容笔下的桅子花，那点点盛开在浅水塘畔的精灵们，是如此的幸福，可以倚栏赏荷，也可以抚琴听月，这样的日子便是蹉跎了，也足以微笑着离去，不留一丝遗憾。有人说，读她的字品出的是淡淡的乡愁，可我却始终不觉得，因为这些在与我眼里的残景比起来，要幸福很多，也应知足很多。
你看，那疏辽的枝突兀着，正用一大片的空白描绘着昔岁的繁茂，曾经停栖过的某只雀儿，正哀啾着低身掠向南方，甚至没有一丝留恋的顾盼。远处那丛正值壮年的丁香，正失语般地静默着，密匝的表情里透不过一丝风，树下匆匆的行人们，谁又会停下来，缅怀曾经那抹幽紫，那缕馥郁？
西北的晚秋总是这样惨淡。如一抹忧郁的心事，裸在冰冷的风里，向着江南的方向摇曳不休。它们是否也像我这般喟叹，叹命运的多弄，叹造化的戏谑？
听见有人浅语，叽喳地闯入眼帘。两个八九女童，正蹑足踮脚，偷采邻家蓠畔的一朵雏菊。或许是因为那竹蓠太高太密了罢，她们够不到也伸不进，只好作罢，然后在我窥探的目光里相互嗔笑着离去。
还好，还好，没有摘了这最后一朵雏菊。当我的目光盯停在它身上时，竟然有了些许的暖意，那明媚的色彩如同黎明时的第一缕阳光，穿过灰褐的秋色，拂过冰凉的窗棂，轻轻落在我的眼底里，一股热流刹那间传遍了全身，驱散了笼在我心头的阴霾，心情也顿时晴朗无边。
呵，这小小的生命里竟然蕴藏着神奇的力量，温暖了我的心情，也融化了我的表情。我微笑着，轻轻闭起双眼，感受着这份意外的收获。耳静如斯，风儿竟也柔软了起来，缓缓地拨弄着我的睫毛，痒痒地起伏，像谁在我的心尖上歌唱。
歌声清婉，如春风过面，吹绿了荒凉的心陌，又如暖茶入怀，拥热了空执的双臂。若此时，在心田里播下一粒种，也会生根，发芽，开出绝世的花来。
在彩云之南的春城，见过开在冬天的茶花，那片片洁白的瓣儿，怒放在湛蓝的蓝天下，格外妩媚格外娇艳。最令人叹为观止的是，一树硕大的花朵之下，竟然没有一片绿叶，使我执抝地认为花儿是假的，以致于恍错地伸出手去。
真的。我无法自已了。这还是晚秋的风景吗？雾尽后的天空水洗般透明，温暖在斑驳的树影间流淌，回忆又独着脚占据了那片空白的树隙，我曾怀揣着的那些伤感，正裹在最后一滴露浓里，悄无声息地滑落不见。
席慕容淡淡地写，你若是江南采莲的女子，我必是你皓腕下错过的那一朵。我想说，无论秋风再凉，我将永远会手执一朵暖菊，凋零的风景，不过一场秋殇，永远盛开在心事里，不再错过。
夜已沉静，独坐牍前苦冥。追忆往昔岁月，满眼都是凡俗，满心都是迷茫，也许只有在这样如梦幻般的夜里，才想起过往那些纯粹的幻想。
那些时光，悠悠地，悄无声息地，却也坚定残忍地割断了情感的红绳，带走了年轻的激情，磨平了心里的锐痕，把所有的所有洗得泛白。洗成苍色，连同澎湃的心，连同凄镁的牛郎织女，连同漫天飞舞的繁花，皆为尘土。留下亘古未息的风，托起丝丝无奈，兀自强硬地填充流失后突显的空寂。
薄雾，温婉缠绕着夜的臂膀，夸张地炫耀它的人生可以如此绚丽，月亮却只是微笑，没有言语。残像里，那些流年，如风沙般，细粹而迷离，遥远的故事总是左右不能对齐。一丝不知所措的慌乱爬上幽幽怆然的思绪，然后用轻轻的叹息，把一切安心的归于平和与无味。
不经意地翻捡那些泛黄发白的老旧东西，仍熟习或已陌生的面容在心里慢慢浮想，曾经的飘雪曾经的骄阳曾经的鲜花曾经的月光在眼里悠悠晃荡，甚至会有无数的疤印，跟随了一起跳舞一起热烈地歌唱，看着这些不再红艳的印记，而今可能只剩下叹息声声。
那些逸然的时光，快乐的轻飘着，如情感的夙命，茫然飘摇。也只能飘摇，却不知终将飘向哪里。零落的花瓣，用它凋残的脉络记载我们的记忆，用它看不见的手雕刻历过的风雨。红尘中，我站在情感的山头，细数着飘飞的落叶片片。
所谓爱情，只是奢侈的梦想，馈赠给我的只有淡淡的回忆。你是个天使，舞动着洁白的翅膀，独自飞走了，坚强的飞向了自己想法的世界，追逐着自己的梦。可我没有翅膀，只能伤心地舔舐你那闪亮双眸在心底烙过的深深的痕迹。
夜已深，我依旧用心记载着往事。那些往事关于爱情，亦关于你。
为何每天，或者每几天，都会有有一阵子的低落情绪，记得在高中的时候，除了一些跟大人的纠纷让我心烦以外，我很少会有这样的自己和自己不开心的时候。
我一直在思考，究竟怎样的生活，是我自己想要的生活？是现在这样的吗？我想不是的，因为总会偶尔蹦出一些小的思绪打扰我的前进，要是我坚定不移的话，我是不会有这样的反应的。
那究竟怎样的才是？我甚至自己都不清楚，我为何那么容易受到周围人对我的评价的影响？因为我自己都对自己的路不自信，我知道，我没有将我最深的感情给我现在的路，我也没有把我所有的精力都放到我现在的生活上，因为我想，这不是我最终的归宿。
但是我敢轻易地逃避吗？不敢，因为我花了很多年的心血在上面，这样的懦弱啊……说不定未来的某一天我会后悔的。
但是现在呢？我还是不够自信，在追求的道路上，我自己知道我没有尽力，但是我实在是无法用更多的精力在上面，偶尔的时候，会屈服于一些知识青年不应该屈服的事或人，这是成熟还是世俗？我不知道。
张老师说过，如果20年后，你们回到学校，你还能这样的开心，那么我请你吃饭。她说这句话的时候她看起来很开心，但是我知道，这是已经向世界屈服的表情，不是一个真正看透了的人的表情。但是她这个微笑，我可以用来当做对自己的安慰吗？
我想和所有人都好好的，想对每个人都真心地友好也希望每个人都对我同样真心地友好。但是我看到自己和他们都屈服于现实生活，在不断地追求和前进中迷失了自我。我想呼唤他们，也想他们呼唤我，一起走出这个怪圈，但是我们又能走向何方？
我在我的生活中选择着抓住和放弃，但是我抓住的，是否可以给我幸福和安宁？我放弃的，是否真的会影响到我对终点的寻觅？我做得这样的清晰和决断，会不会现在伤害到别人，伤害到我自己？
我以为别人不会懂我真正的想法，但是其实也许在很早以前，别人都已经把我看透了，只是我自己还不承认我现在的样子，只是我自己还沉浸在我自己织出的一张梦幻之网。
以前他说，我很现实，我不承认，我说我要为了让父母过得好而暂时的现实。真的是暂时的么？在假装了2，30年之后，我真的还能记起我曾经的梦想和我真正的样子吗？父母真的需要我的努力才能过得好吗？我是否只是在满足他们那被社会同化的虚荣心？这些，都真的只是我自己的借口吗？他们的爱，他们的标准，就一定是正确的而需要我献出一生去实现吗？我为了转接他们对我的伤害，我去伤害了别人。
看到别人的生活，我为什么会坐立不安？我没有我自己的目标吗？我的所谓的目标，只是一个暂时安慰自己的标签吗？
花了太多的时间在思考和抉择中，我真的实现了我的价值吗？你所不齿的，都真的是毫无意义的吗？所有的人在这短暂的一生中，谁敢说自己是老师，谁愿意承认是学徒呢？谁又能证明，在烟消云散的那一刻，那些老师是无悔的，而学生就是充满悔恨的呢？
为何不能将眼光聚集在当下，而要一直幻想自己的以后或者用那个时候的美好来安慰现在的自己呢？你现在得到的，曾经也是你梦想的啊，你满足了么？
你为了父母吗？你为了尽孝吗？你为了证明什么？你为了谁在努力？你究竟快乐吗？你踏实吗？
你为了以上这些放弃了你的爱情，你放弃的真的不是爱情吗？
20年了，你究竟活得怎么样？
女人沉迷藏忧郁中，恰如有的男人沉迷在酒中。我喜欢忧郁，享受忧郁，品味忧郁，又受忧郁的折磨，又欣赏忧郁的美。喜欢蓝色，我的忧郁是蓝色的，而很多女人的忧郁是灰色的。蓝色是独特的，它不会像有些颜色因太流行而变得普通。偶尔，她会突然燃烧，变得光彩夺目，引人注意。她有一种神秘的美，和酒一样，忧郁的味道不一定好喝，所以不嗜此物的局外人不理解的说：这东西有什么好，明明忧郁伤害女人的心灵，但是忧郁女人自己却不能自拔于这个嗜好，就像一个嗜酒的男人不能自拔于酒一样，虽然这个男人也许已经因酒而伤害了自己的健康。
在现实中，人总是不自觉地把自己隐藏起来一部分，在网络里，却可以毫无保留的把自己最真实的东西展现。或许，因为陌生所以勇敢，因为距离所以美丽，这大概就是网络之魅力所在。时间总是一步步成为过去，茫然－似乎没有任何更好的词语能描绘我现在的心情了。
我始终徘徊感性和理性之间，失落于虚无飘渺中。宛如遇见了海市蜃楼，却还在犹豫该不该去拥有这瞬间的美丽，等到睁眼去看时，一切早已烟消云散。终于，我成为一个拾荒人，在思绪晃荡中，迷糊凌乱。偶一碎片唤醒记忆，便拼命的收集这些碎片。而感性把它们编织成最美的身影，依依走来。而理性则毫不留情的闪电般将一切击碎，同时在我身上划下一道道伤痕。
轻轻地我走了正如我轻轻地来，我挥一挥衣袖不带走一片云彩……也许这就是网络，领略了朋友的内涵，朋友，原本是两颗飘忽不定的心，在长长的旅程中必然的邂逅；友情，会在这瞬间里迸发出蓝色的浪漫，分设柔情。我把笑容伴泪水留下，那阴冷的霏雨注满了心湖。于是孤独使我明白：“忘却“不属于我的回忆，愿我们都将心中的孤独流放到最僻远的心园一角。
对蓝色的欣赏是刻骨不变的，那是带给人太多联想，浪漫和淡淡忧郁的颜色，多情，浪漫追求完美的女人的色彩。体会了蓝色的忧郁和浪漫，就憧憬自己蓝色的梦，于是就营造了我蓝色的空间。在那蓝色的空间里，我是真实的，自由，忧郁，快乐；在那蓝色空间里永远是和谐，温馨，内心祥和又安宁，感情有寄托，空气因此清新，世界因此而美好。
梦有颜色吗？我说也有，那也是蓝色的。在蓝色的梦里，有一个清晰的我，跨过万水千山，我在蓝色梦中，诉说自己的蓝色浪漫。送给自己，我蓝色的爱，我蓝色的梦。蓝色的心，留给自己，把它永远收藏！
又是一季花开花落，我不知道，在逝去时光里，是岁月在我们的脸上刻下了风霜的痕迹，还是我们用手中的笔记下了岁月走过的每一点沧桑……
漫步在校园里，当还带有浓浓绿意的几片叶子从树上飘然而落的时候，我知道，秋天就要来了。率先而至的却是这个城市的“梅雨季节”，淅淅沥沥的雨里，我的影子缩的很小。
“这个时候的北方应该是很凉了吧？”我轻声地问自己。
秋天的三亚固然是燥热的，但早晨冰凉的“寒气”偶尔也会缠绕在舌尖，清醒着身上的每一处神经。
人说，一场秋雨一场寒，花是如此柔弱，再美再艳，依然经不起朝来寒雨晚来风，春红匆匆谢了，只剩下满怀愁绪。然而，只是隐隐约约的，就像我们不确定的人生，倏忽的瞬间就让人想到“红颜弹指老，刹那芳华尽”一类的句子，化在那样零落的时光里。
是啊，时间犹如暴风雪，携裹着我们一路向前，从不肯停歇，时光也仿佛被拉长了几十年，在偶尔的疏空廖廓里，还能感觉到那些被流年切割得支离破碎的咿咿呀呀，把寂寞胶住的妩媚风情。在无数个阳光明媚的午后，我轻轻抬头，一瞥便可以看到因岁月流光而泛着灰黄的年华与记忆，写满了无尽的沧桑。
初秋的阳光如金色的雨线流泻下来，明亮的空气似温暖的水蔓延开来。往事像窗外的风，不停地吹，不停地吹，那么绵延不绝地缠绕在心头，或许那些早已从指间悄悄溜走的岁月注定是一个凄美的童话，一部刻骨铭心的悲剧，一段永远无法圆满的古老传说……
每天看着军训的新生，听他们大声地喊着：“一，二，一……”的口号，听他们“唰唰唰”整齐的脚步声，感受着他们青春火热般的热情以及年轻的生命中被涂上的青春尖锐的光亮，于是，千余个昨日顷刻间铺天盖地而来，尘封的记忆涌上心头。
曾几何时，我们也拥有那么纯白的年代，那么清甜的季节，朝气蓬勃的我们，与春天紧紧握手，同日月亲密交谈；那时，小小的我们有着大大的梦想，我们约好要一起看法国的天空是不是像青岛一样蔚蓝，要去塞纳河畔眺望有没有玻璃船，还要去普罗旺斯看一望无际的薰衣草和大片大片金黄的向日葵；那时，我们渴望自己有成熟隐忍的脸，穿着成熟的衣服，说着成熟的话，我们一起快乐地聚餐，一起疯狂地Ｋ歌，一起在深夜里的“卧谈会”上敞开自己的心扉，一起无忧无虑的说说笑笑，打打闹闹，像一群无知幸福的小傻瓜；那时，我们的世界美丽而透明，纯净的就像童话故事里的冰雪王国……那些简简单单的快乐，感觉就像湖面上的倒影一样，映在我的心里；那些美好的日子，在我的记忆中，是刀刻斧削般的，一生一世一辈子，是那么的坚定不移。
然而，一切都是在这样炫目的阳光下，早已沉淀成过往，连同我们曾经美好的理想，被永远的埋藏在了过去的滚滚烟尘里。那时，时间微笑的过，而我含泪地走，我拒绝向岁月祈求，却流着泪埋怨时光的无情，因为我真的不知道包裹在重茧下的灵魂最终会留下如何的痕迹，可是我真的会在某个时间异常迷茫，就像一朵开败了的花，在本该怒放的季节里忘记了如何去微笑。原来，我们的日子就像针尖上的一滴水滴在大海里，滴在时间的流里，没有声音，也没有影子，于是，我不禁头涔涔而泪潸潸了。甜美的气息离我很近，轻柔的吹拂，像一个一触即碎的梦，然后，我开始绝望，绝望到想哭。在逝去如飞的日子里，在千门万户的世界里，我都做了些什么？曾经许下的诺言都跑去了哪里？我流着泪不断地问自己。原来，错过了，悔恨了，拥有之后又失去了；努力了，失败了，勇敢之后又怯懦了，我想要找回失落的自己，我想要回眸曾经忽略的感动，我想要绘出落下的泪，收藏展开的笑，我想要……那些逝去的年华，那些远去的纯真，从此像一根发丝被吹进胸膛，每一次呼吸都是揪心的疼痛。
我无法说清是什么使我们一日日拘泥于外在的形骸而无所获得所期待的心灵的自由，又是什么可以使我们纠缠不清的内心得到永久的安宁？流逝的日子像一片凋零的枯叶与花瓣，渐去渐远的是青春的纯情与浪漫，不记得曾有多少雨飘在胸前，风响在耳畔，只知道沧桑早已漫进了我的心，爬上了我的脸。时常望着窗外的天，一个人默默地流泪，每天都小心翼翼的生活，快乐于我，早已成为一种奢望，于是我开始学会在阴影里掩饰自己的憔悴，掩饰笑容里不可抑制的悲伤。在对天空一次次无语的凝望中，我深深地被它的博大与包容所震憾。有时候，阴沉的天空什么都没有，没有云彩，没有飞鸟，也没有大树的枝叶在风中摇动，我却会注视着天空中的某处而陷入一种浪漫思绪里，那一刻，我仿佛远离眼前的事物，与生活中紧紧跟随的一切有了一种模糊的距离，如同被催眠一般，在思绪的天空任意漂浮，像飞一样。我甚至有时一下子忘了我是谁，有着怎样繁复的前生与来世，以及怎样拨动摇摆的内心。我像一个没有来由的人轻飘飘地在远离尘世的高空飞翔，有时会在一瞬间对每天忙碌地追求着的一切产生深深地怀疑。
二、前方的路
伴随着四季的更迭，我依然明显地感觉到岁月的流逝。生命像一个废弃的园子，许多梦想之花未曾开放未曾绚烂就已经逐步走向了暗淡，空留下那么多的叹息、忧伤和遗憾……也许正如许多幸福是无法说清缘由的，我可能注定今生无成地涂抹在某些时候，却给我带来了心灵深处的幸福和安详。
如今，已步入大三的我，总是情不自禁地感动，泪沾满襟。很多时候我都做在想，你我虽然只是这芸芸众生中的沧海一粟，却从未放慢过追逐的脚步，我们怀童真，但更珍惜现在。一切只为了心中的梦想，于是，在追求的征途中，纵使千山万水，风雨相袭，也无怨无悔。纵然可能会千疮百孔，面目全非，但我依然可以用仰望的姿势流泪。也曾想放弃过，也曾想逃避过，然而，身后，是五千年沉重的期望，是祖祖辈辈的梦想在徘徊徜徉；身前，是汗水里滑落的希望，是朝朝暮暮的奋斗里闪现的曙光，我们可以找出一万个要前进的理由，却怎么也拿不出一个说放弃的借口。
“梦破碎了，心不后悔；身体成灰，信心无畏”又想起了一直激励着自己的那句话，靠着它，我走过了一个个难以消受的人生雨夜，在第二天的晴空下重新拥抱一个崭新的自我。是谁说，人生宁可追求虚无，也不可无所追求。是啊，我们还年轻，我们没有忘记曾经那些豪气干云的宣告，那些雄心如岳的宣告，那些瑰丽的理想，让稚嫩的心灵不再迷茫，让每一双年轻的眸子里都闪烁着如水的光亮，让每一颗怯懦的心都滋生出进取的勇气，让每一个平凡的生命都迸发出向上的力量，让年轻的心灵在明亮的阳光里飞翔。因为信念支撑着虔诚的最初，所以我们在以后奋斗的日子里，便磨难也是伴，坎坷也是伴，于是，连黑夜里都会阳光明媚，寒冬里也百花怒放。
于是，我明白：春残，花落——不是结束，不是终点，而是开始……每一天，每一季，我们走过的每一段路程，都含有各自的美丽，那么我们何必还要苦苦痴迷于流逝了的过去？今天不走，我们明天就要跑。
秋高气爽的时节，校园里，该翠绿的翠绿，该开花的开花，欢乐的依旧欢乐，寂寞的还是寂寞，一草一木都是断肠的回忆，处处都有我们熟悉的身影。那些草长莺飞的日子，那些落英纷飞的日子，那些流年似水的日子，那些企盼，那些牵挂，那些细细密密的关切……我想说，那些要下的雨，请你改天再下；那些还未开放的紫云英，请你提前开放。
青春就要轰轰烈烈，惊天动地，缤纷的年华里，我们要活出朝气，活出精彩，在以后的岁月里，回眸当初，我们应该像小说故事里的一般：每一阵风吹过，你都能听到如泣如诉的故事；每一道闪电划过，你都能看到刀光剑影的厮杀……
清风徐徐，一个人静静地漫步校园，一阵凉风袭来，我轻轻地裹紧衣服，轻轻地把左手交给右手，握紧。放眼望去，原来，前方还有很长的路等着我去走，于是，我加快了脚步……
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