追书网 > 都市言情 > > 第五十一章 有点想他们

?总感觉用“他们”这个称呼,显得我和爸妈之间有些生硬和疏远。

  

  我在前面说到过,从今年开始,我妈几乎每天都要给我打个电话,总是说些不咸不淡的话。刚开始的时候我听得很不耐烦,但是还要听下去。

  

  昨天下午开始做什么事情都不专心,好像缺了什么,心里有个地方空空的,在脑袋里转了好几圈才突然发现我妈已经两天没给我打电话了,看看电脑右下角,时间已经是午夜十二点,作罢。

  

  今天中午一个电波过去,差不多二十秒钟之后才听到我妈的声音。

  

  出乎意料,我妈的声音很清脆、也很爽朗,就像在这个炎热的夏天突然手里多了一根爱吃的冰棒。

  

  很多时候,我们和爸妈之间存在着一种习惯。这种喜欢不会随着年龄的增长逐渐消退,而是被我们埋在心底,更加地不想去轻易地触碰。

  

  我有点想他们。

  

  我有想点屋子里淡淡的烟草味,我爸穿着洗得发白的劳保服装和一双布鞋,坐在炕沿上听着收音机。午后的阳光很足、很饱满,懒懒散散,连苍蝇都不愿意嗡嗡响。

  

  小卖店那间屋子里,肯定有一桌麻将,打麻将的人聊着闲天打发时间,我妈坐在一边看我带回去的书。

  

  平平常常,我却很想念。

  

  我有点想他们。

  

  一场大雪过后,我爸第一次带我上山捉野鸡,晚饭就多了野味儿。我还记得我喜欢野鸡的羽毛,被我小心地放在窗台上,就像个宝贝似的。那晚我爸喝了点酒,跟我说爷爷喜欢把旱烟放在左边衣服口袋、卷烟放在右边衣服口袋。

  

  有一次我妈赶集回来晚了,就是因为要去买最新鲜的羊下货回家炖给我吃。那一大盆羊汤放了好多香菜,满屋子都是香气,我说什么也不吃一口,倔强地去上学。那天晚上我妈把我写了一半就放着不用的作业本整理出来,撕下没写的再重新装订好,我因为嫌这些本子长得丑,再也没用过。

  

  我有点想他们。

  

  家里的写字台你还好吗?我知道你一定很好,自从我离开家,爸妈每天都会细心擦拭你,一粒尘土都不会有。

  

  我问我妈,“家里的老哈巴狗还能活几年?”

  

  我妈说,“它愿意活几年就活几年呗,当个儿子养活了。”

  

  我离开家的日子,每天早上电饭锅煮一大锅饭,电源一直插着,他们什么时候饿了,就什么时候吃饭。

  

  时间真的能让人感到最真切的恐惧,伴随着心脏的用力跳动,存在我们身体的每个角落,最后让我们流动的血液中也能凝结出厚重的冰凌,虽然阳光的照射会让它无比的刺眼,但那些深入骨髓的痛,只有自己知道。

  

  我们在匆匆的岁月中真的失去了好多东西,有时候走着走着就忘记了沿路的风景,因为我们只顾着低头走路了。而那些陪在我们身边的渺小的人,他们身上那些无奈和等待,最后都变成了好似微不足道的悲伤和从未消散的愁苦。

  

  不知不觉,我们学会了给自己做一个小壳,小得只能蜷缩身体窝在里面。有时候感觉爸妈和我们越来越远,我们只能把悲伤难过留在壳里越级越深,再痛苦地一点点啃噬,而把快乐留在外面并吹出泡泡,好让遥远的他们看得清楚。

  

  我,有点想他们。

  

  今生今世我们和父母的缘分,早就已经被老天安排好。

  

  刚开始构思这本书的时候,一点头绪都没有,只是一味地在纸上写一点小事儿。

  

  我想搜集点素材,于是就跑去问我的朋友,我问他们,“你和父母之间发生过什么让你感动或者温馨的事?”不知道是碍于情面还是怎么回事,他们只是跟我说,“很多,就是想不起来。”

  

  也许由于性格、思考方式、教育程度的不同,父母对我们的成长做出的努力方式也不同,但归根结底,这些都是最踏实的爱。

  

  不知道什么时候开始,我们学会了无论遇到什么难事,也要在自己的爸妈面前微笑;也不知道什么时候,父母渐渐成了我们的孩子,他们依赖我们,思念我们,可是不敢对我们说。

  

  二十几岁的我,小时候没学过钢琴、没吃过肯德基、在我成长和生活的路上,有着爱我们的爸妈陪伴,心里装着温馨的家庭,但无论经历了什么,都是人生中完美的财富。

  

  一个人站在城市中车水马龙、川流不息的十字路口,害怕和孤单就像潮水一样奔涌而来,占据了我所有的内心。一个人走在黄昏的街道,抬眼望去就是高高低低的楼宇,在黑夜的前一秒它们都亮起了星星点点的灯火,我不敢张望,这个陌生的城市,并没有一盏灯为我这个外来者亮起。

  

  城市就像一只巨大的水泥怪兽,把我吞噬在它胃里,但它终不能消化掉我。

  

  这个时候我开始想家,我想回家,我想回到爸妈身边。

  

  我坐着车,颠颠簸簸,一直到看见了熟悉的大山,我就知道,我离家不远了。

  

  我们这一批生在农村,长在农村,后来又来到城市中漂流的人,心底深处总是想给自己找到一种归属感。有时候我们并不认为眼前的喧嚣和名利就是最终要达成的目标,离开山村越远、时间越久,我们就越想回到熟悉的小山村,回到简陋而温暖的家,看到日渐老去的爸妈。

  

  有时候我开始讨厌自己读了爸妈从来没读过的那些书,我说,“花几十块钱一本买的,几毛钱一斤卖掉,没用。”

  

  我妈说,“留在你脑子里的,卖不掉。”

  

  雨后的田野总带有一种清新芬芳的泥土气息,就像我们的爸妈,他们身上那些不带有任何修饰的爱和最真实的朴实,影响了我们一生。

  

  我想说,有时候不要对我们的爸妈要求得太多,因为他们不是企业家、不是大款、更不是可以主宰命运的上帝,他们只是踏踏实实的普通人,生活和劳作,快乐和心酸,每天都在我们身边无数次上演,有时候我们就是对陌生人抬客气,对自己熟悉的人、真正爱自己的人太苛刻。

  

  我想说,其实我们的爸妈有时候就是“弱势群体”,他们付出了一辈的感情*持自己的小家,抚养我们长大,老了老了却越来越少地见到我们,那就多拿出一点爱,慷慨地送给他们。

  

  我想说,做孩子就要有良知。

  

  良知。

  

  孩子大了,父母老了,再后来孩子老了,孩子的孩子又大了,这是自然规律,也是生命轮回。但就是因为我们是有血有肉有感情的人,才能体会亲情和家庭带给我们灵魂的富足,世界上所有的感情都是由家庭建立起来的,我们身边有一双健健康康的父母,哪怕在这个喧嚣的世界上漂流得再久、走出再远。转过头回到这个最初开始的地方,回到他们身边,这就是我们心里最大的安慰,最值得信赖的依靠。

  

  家是一个人心里最柔软的地方,只是因为我们的父母带着期许和疼爱把它装满,日久天长,生根发芽,春暖花开。

  

  我们的父母也许是天底下最普通的人,我们的家也在平凡之中共同度过时光,可是正是因为我普通的父母,给了我们一个完完整整的世界都说我们要怀有一颗感恩的心,人活一世,可以让我们感动的事情许许多多,可是唯独有一种爱,不会随着时境而变迁,并且长长久久地存在,那就是父母对我们的爱。这种爱并不是惊天动地、可歌可泣,它每时每刻都存在于我们平凡生活的细微之处,为我们的人生构筑起一座坚不可摧的城堡。。

  

  时光如梭,我们的父母都渐渐变老了,他们的世界也开始渐渐变小了,小得只剩下这个家,只剩下这个被自己深深爱了一辈子的孩子。

  

  有人一直想知道什么叫做“大爱”?他们在经书和著作中寻找答案,但是却一直没有得到顿悟。我却这么认为,父母爱我,我爱父母,我们一家人彼此珍惜这一世的缘分,这,也许就是大爱。

  

  我们天天都在过日子,但往往不知道日子是怎么过去的。

  

  结尾我想借用一下《时间都去哪了》这首歌的歌词:父母半生藏了好多话,却都藏进了满头白发把一生的爱都交给我们,只为了那一声“爸妈”

  

  时间都去哪了?

  

  他们还没感受年轻,就老了

  

  柴米油盐半辈子转眼,只剩下满脸的皱纹了

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