?从开始在纸上构思开始，我就一直犹豫要不要写这段。
有一阵子电视剧关于“中年危机”的比较火热，人到中年的两个人，经历了二十来年的婚姻，马上要步入老年，两个人一块进入更年期，很容易就水火不容。
这话说起来很敞亮，但几年时间我都没怎么走出来。
高二那年冬天开始，我爸身体进入了有史以来最不好的一个阶段。
那一年我爸在家待了整整一年，只要是干一点活儿，整个手臂就开始肿胀，好几天才能消肿。因为早些年间就落下的病根，为了在外面打工不耽误干活儿，所以一直吃一些“吃过立马就能见效”的神药，那年去医院彻底检查之后我们才知道，早些年吃的药很不科学，对我爸的身体造成了很大伤害，尤其是劳动能力，可能一辈子都没办法挽回。
在医院拿回家的X光片，傻子都能看得出来，一块指甲大小的骨头在我爸左肩膀的关节腔中张牙舞爪。
我妈说，“治。”
医生说，“手术费用前前后后加起来，二十万。”
我妈没词了，不说话了，心里也没底了。
所以那时候我爸的意志一直很消沉，每一顿饭都要喝一满碗白酒，不开心就再喝两瓶啤酒，喝完酒就趴在炕上睡觉。
那时候每次回家，看见这样的我爸，感觉这个男人倒了，一点用也没有，除了喝酒，对于这家，什么作用都不能起。
我妈一句话都不说。
第二年开春，我妈开始扩建原来的小卖店，后面放上几桌麻将，整天整宿围着这两间屋子转来转去，就是为了多赚几个零钱，还好从这时候开始我妈用这两间屋子支撑着我们家，否则想想真是揭不开锅了。
不知道什么时候开始，我爸妈整日吵架，吵完就打架，之后我爸再喝酒，大半夜睡觉醒了也要找我妈吵架。三天一小架、五天一大架。
这个时候我开始不想回家，我逃避我的这个家。
高三，人生冲刺的很重要一个阶段，可是我一点学习的心情都没有，我姥姥总是偷偷给我打电话，告诉我家里怎么样了，啥时候又吵架了，我妈怎么哭，怎么不容易，让我没事多回来看看家里。
那时候好多亲戚都来劝我爸妈，可是根本就没有用，那些生活中根本就不算矛盾的矛盾，在家里放大了十倍二十倍地起着火药的作用。
亲戚后来干脆找到我，话里话外的意思是我都这么大了，业成年了，应该回家劝劝爸妈，起到当儿子的责任，可是我不敢，我也不想。
那段时间我整天过得昏昏沉沉，不知道应该怎么办。
有时候我们感觉自己很渺小，对身边的很多事情都无能为力，就这么反反复复地迷茫着，无奈着，带着自己小小的自尊心倔强的坚持着。
虽然那年我已经十八岁，但我还是个孩子，总是感觉自己已经长大，但是遇到事情不知道该怎么处理的孩子，那阵子我最不想的事儿就是回家，看见酒气熏天的我爸、孤独无助的我妈，我不知道怎么面对。
我开始找理由给自己开导，班级里差不多有十个同学的父母离异，人家都能过的好好的，为什么我就不能，我相信我也能。渐渐地，劝说我妈离婚的念头开始在我心底萌芽，后来终于忍不住，在我妈对我爸一次次抱怨之后，收出了自己的这个想法。
我妈一发狠，“等你上了大学的，我就离开这个地方，再也不回来了。”听了这句话，心里舒服多了。
扪心自问，我知道做孩子的鼓动自己父母离婚是一件很缺心眼的事情，但那个时候，就是不知道脑子里到底缺了哪根筋，看到我妈跟我爸在一起天天打架血压就高，巴不得他们赶紧分开，各自生活，不吵不闹，那我一定乐死。
时间过去一年，我念了大一，家里的爸妈渐渐开始消停下来，虽然有时候他们还总是争吵打架，但这个时候的我已经习惯了这种状态，不吵不热闹，有的夫妻打了一辈子架，但最后还是过了一辈子。
“不打架过日子的不叫两口子”，这句话是我妈说的。
二十年夫妻，不说是风风雨雨一起走过，但坚持下来也不容易，用现在的一句很流行的话说，叫做“且行且珍惜”，人生能有几个二十年？
今年过年回家，我妈跟我唠嗑，顺便说起了这事儿，我妈坐在椅子上，劳累了一整天，神态很疲倦，没什么精神。
“那时候我真的想过跟你爸分开，也不止一次想过。但是儿子，你妈现在都这么大岁数了，什么技术都不会，去外面打工只能给人家做保姆，要么就是做保洁，就这样都不一定有人要。这么多年都过来了，我就在这个村子里了，出不去了，也不想出去。”我妈这么说。
谁结婚都不是为了离婚，只有家和才能万事兴，只有认真踏实地过日子，微笑起来才会好看。
我们都被命运强拉着搭上了一班叫做“时间”列车，一旦这趟旅程开启，无论是快乐或者是悲伤，这一站，爱人上车；下一站，孩子上车，永远不能回头。
有时候感觉我爸妈就是战士，二十几年生活，相知相守，彼此相互生活在一起，无论是缺点还是优点，都完完全全暴漏给对方，这可以说是忍让，也可以说是谅解，想到一个人要一起跟我过二十多年，头皮一发麻。
爱对于他们本来说，就是生活，就是赚钱养家，就是一把屎一把尿把孩子拉扯大。
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