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?——我坐着车,颠颠簸簸,一直到看见了熟悉的大山,我就知道,我离家不远了。

  

  如果你觉得我写得这些文字,能让你看了以后就感动得哗哗掉眼泪,一边哭一边咬牙切齿痛恨自己没有好好爱、好好珍惜自己的爸妈,那你就大错特错了。

  

  我只是想在这里谈谈小时候爸妈对我人格的塑造和生活的培养,谈谈我对于生活在家和离开家的感想,就这么简单。

  

  我爸妈都是东北最地道的农村人,一辈子平凡得不能再平凡,简单得不能再简单,既没做过什么感动中国的英雄壮举、也没有把我教育成什么神童或者成为中外闻名的名人,我爸妈扎根农村大半辈子,吃着萝卜白菜、猪肉带鱼,山珍海味跟他们向来没有什么缘分。

  

  虽然我爸妈这么平凡无奇,但是全中国也应该有成百上千这样的山村,成千上万这样的爸妈。

  

  再说说我,一步步从小学读到大学,顺顺利利,没花过什么大钱,也没得过什么重病,更没有我爸妈大半夜背着我跑了几十里山路摔了好几个跟头,再倒好几趟车去看城里病的揪心经历。

  

  从村子里的小学一路到城市中的大学,全中国肯定也有像我这样一把抓起来好几个的孩子。小时候被家里的粗茶淡饭养大,进了城,偶尔花一百多块钱跟同学吃个饭奢侈一下,整天过着迷迷糊糊的小日子。

  

  我们这一批孩子,这一个时代的人,没体验过点煤油灯、也没从小就有家里的司机车接车送的上学,走在大街上或者我们村子里,十个中间差不多八个都是我们这类人。来到城市学习读书、或者打工赚钱,一心想要出人头地,但有时候也在夜里一个人咬着被角偷偷哭泣,这个时候,我们就开始想家。

  

  家对于我来说,就是倒了好几班车,最后颠颠簸簸看见村子周边的山,那个时候,我才知道我离家不远了。

  

  小时候我们抬头就能看见山,无忧无虑;长大了,我们抬头就是压在身上繁重的责任和艰辛。

  

  这个时候,我就开始想我的爸妈,在我们之间发生的那些小事儿,简简单单,却融进了我的一生。

  

  这是个春暖花开的季节,穿着单衣也不觉得冷。

  

  回家的路,是一片又一片苞米地,一眼望不到边。从青黄不接到满眼新绿,再到硕果累累,满目银白。一年又一年,我就这样走出了那个北方的小山村。

  

  “钢筋、水泥、柏油路,”现在我每天生活在小时候我妈口中靠这三个词汇描述的城市之中,过着在村里人看来衣着光鲜的生活。每次回到村子里,我都看起来那么的格格不入,大概其是因为我看似白皙的皮肤和看似高档的穿着。

  

  求学的时候,他们叫我“大学生”,工作了以后,他们就叫我“市里人”。无论是那种称呼,我都知道,我已经不再属于这个生我养我的山村,同时,也跟那对生我养我的父母渐行渐远。

  

  原来尝试过写小说,大多虎头蛇尾,要么就是生编烂造,没什么成果。后来想来想去,那些故事都是我凭空想象,我才活了二十年,什么大事也没经历过,什么小事也没怎么上过心,所以写出来的东西当然没人看,也没什么真情实感,要么矫情得牙疼,要么看了就能无聊得睡上十天半个月。

  

  而我这个人,用我们当地话说,有时候还就是这么“一根筋”,不撞南墙不回头。迷迷茫茫了好一阵子,最后决定谈谈我的父母——一对名不见经传、甚至除了我们家亲戚都没人认识的、来自一个东北更加名不见经传小山村的夫妇,他们身上的欢欢喜喜,悲伤担忧。

  

  我从来没接触过什么哲人和名人,但是我感觉我的高中班主任就是个地地道道的思想者。有一次这个身高不到一米七的小个子男人站在讲台后,看起来就像是一根棍子放在黑板前面,他在用一双不大的眼睛巡视了一圈班级后,脱口而出这样一句话,“你们想一想,这辈子真真正正跟你们有交往的人,会不会超过一百个。”

  

  离开高中多年,我开始认真想这个问题,结论还真是,我的亲戚、朋友、同学、同事、再算上我那从未谋面的来自遥远未来的爱人,加在一起掰开手指算了算,还真不到五十人。原来我的生活和交际就在这么一个小小的圈子里面,突然感觉很可悲。

  

  再想一想,朋友、同学和同事,他们只是出现在我生活中的某一些侧面,而真真正正面对我生活,和我发生血脉联系的,就是我那一双父母,我可爱的父母。

  

  回忆一下我活过来的这二十几年,平淡得不知道怎么再平淡,大概全国上下像我这样的人生应该有很多很多。所以从普通大众考虑,就该是最好的出发点。可是细细想来,又不是那么回事,我想我代表了一批人,就是那些从山村中走出来,走进城市中,安家落户,对城市生活向往,对未来和人生恐惧,又对村子里充满无限怀念的一群人。

  

  我们这批人,只有自己孤身奋战在城市,其余所有的亲戚都留在村子里,用上“不计其数”这个词可能也不为过。

  

  我活过的这二十几年,前六七年的事情我是真的忘了,那就只能从他人的口述中我才能大概还原个零零散散。十岁之后的事情,我才能清楚记得。掰着手指头算了一下,十多年的记忆。

  

  前几天刚看完倪萍写的《姥姥语录》,放下这本书,无尽苍凉。回想一下,在遥远的家乡,遥远的山村,遥远的乡音,我也有一双父母每日等待着我的归来。倪萍可以用她的努力换来姥姥的晚年幸福生活,而我,现在正是人生中的迷茫时期,不知何去何从。

  

  倪萍谈姥姥,谈姥姥对她一生的影响和帮助,那些平凡人的平凡道理,就是最能让人接受的道理,扎根在生活中。我的童年是跟我父母一起度过,所以对我言传身教最多的,自然而然就是我的父母。

  

  说是言传身教,这是往好了说。因为我的父母加在一起只有初中文化水平,而又经历了几十年生活,用我妈的话说,“学的那点东西,早就顺着饭吃到了肚子里。”,所以他们对我没什么道理讲,只是用他们的一生在潜移默化地影响着我。

  

  最近学会了一句话,“父母是孩子最好的老师”。我认为这句话只对了一半,这句话应该去掉“最好”两个字,“父母是孩子的老师”,所以,什么样的孩子,往上推论,可能就会找出他们父母身上的某些特质。随着年龄的增长,我发现在我身上有太多太多我爸妈留给我的东西,无论是思考方式、行为习惯还是生活方式,这些东西已经融化在了我的血液里,成了我生命的一部分,永远不会抽离。

  

  刚开始想用“父亲”、“母亲”这类称呼,可是怎么看怎么觉得别扭,干脆就说成“爸妈”、“我爸”、“我妈”。构思的时候,在纸上划拉我和爸妈之间发生的点点滴滴。不到半天时间,写满了好几张纸,密密麻麻。

  

  原来我和爸妈之间,竟然存在这么多故事。

  

  我开始觉得我写的这些东西看起来就像是老和尚在念经,只有自己明白。

  

  没关系,这只是我和我爸妈之间的故事,发生在三个人之间。

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