?2014年8月29日晚10点零5分当我每天或欢快或悲伤地度过一天之后，最享受的事情就是安静地坐下来，回顾这逝去的时间终究带给我什么。让那些别人或在意或不在意的事情静静流淌在我的日记本里，然后仔细分析出里面的细枝末节，细细咀嚼。这时的我无论以什么心情记录着事实，都会用很平淡的心态走进文字里。
我喜欢在台灯下记录生活，所以此时我正执笔、回顾今天的一场虚惊。
这个时间、另外一个地点，刘子叶估计正在火车的硬座上犯困呢吧。本来一个人的精力是有限的，再加上旅游耗费体力，并且是连着几天的行程，这个时间睡觉也就不足为怪了。可是现在要是出现个坏人，恐怕她手无缚鸡之力。
我并不是诅咒她，这是作为一个好朋友最诚挚的担心。因为随着时间的迁移，渐渐体会到情感的重要性。就像有时候会莫名担心某个在自己心中很重要的人的安危，好长时间看不到，会产生一种负面的感情，牵肠挂肚。
今天我的确是收到了刘子叶的短信，可是并没有及时回复。因为七点的时候，手机根本不在我的手里，而在另外一个人我不认识的人的手中。
我不会在乎一件东西价值多少钱，可是它贮存的那些记忆以及它的重要性将是一个庞大的精神支柱。而今天下午，这个支柱倒下了。
忙完了一天的事情，晚上回到寝室，习惯性地从兜里摸手机。这一摸不要紧，它消失了。难以置信，我尽量不去有“它被丢了”这个想法，在床上找遍了所有可能的地方，载物台上，刚换下来的有里，依然没有发现。我和室友们是同时回来的，也不可能是他们的恶作剧。我再次找遍了刚才找过的地方，还是没有发现。
此时，我还不抱有“它”被丢了这个让人讨厌的想法。无疑，这会让我瞬间倒下去。我仔细回忆今天上完课后，是把手机带走的，摘耳机的动作还记忆犹新。这样，给自己一丝安慰。
借了室友的手机，给自己手机打了一个电话，还好，手机没有关机。这让我在一定范围内排除了它被捡到的可能。可是，我极力去听它的声音，它却不像我推测的那样从床的某个位置发出声音。是不是它被我静音了或者被一些厚衣服之类的东西严严实实地盖住了呢，这又一次次被我排除了。
我又拨了一个电话过去，有“嘟嘟”的声音，没有关机，因此我推测它可能被我丢在了体育场。可明明下午我去体育场是换了衣服的，而且十分明确没有带手机去，只有钱夹和一些考试用的证件。而且此时在课堂上摘耳机的场景反复在我的脑海中出现。我可以有很大的几率认为它不可能丢在了*场。
我的大脑顿时陷入瘫痪，它开始有了种种坏的想法。就好比一个进了医院的人，对自己的病情没根据的猜测，最后被自己吓到了。我也曾试图去消除这种思想，可是没有成功。而这些坏的想法像洪水一样冲击着我的心脏。的确，我爱手机胜过爱我自己，不是因为它值多少钱，是因为它是我美好记忆以及联络的重要载体。失去它，我的世界会陷入一片痛苦的黑暗中。
此时，在我脑海流淌的是那些自动取款机、交通要道、台阶等地方张贴的寻物启事。可是时间不允许，我没有时间和精力去想这些了。因为马上就天黑了，7点很快就要到了。我每迟疑一秒，手机就多了一点被捡走的可能。
我报着最坏的打算奔向了体育场。我不敢频繁的打电话，因为她屏幕发出的光足够在这时让一个路人看到而且将其收入囊中。
我逆着放学的人流向体育场奔跑着，嘴中不停地向那些险些被我撞到的或者已经撞到的人们说着：“对不起、不好意思、对不起、借过。。。。。。”
快到体育场时，我拨了电话，手机紧紧贴在耳朵上，好让我能清晰的听到声音。可是，“嘟嘟”了两声之后，它奇迹般地接通了。就像有人为我的世界开了一扇窗户，有一小撮光照射了进来。
“喂？。。。。。。喂？”我问过两声之后，电话那头说话了：“我在7号楼316，过来取电话吧！”
我怕的心在那一刻惊掉了，因为他说话的口气就好像把一切都已经准备好了，只等着我过去呢。他们会是几个人呢？
也没有太多的时间去思考，我便朝着7号楼跑去。
放学的人流从楼上往楼下拥挤着，恨不得挤死几个，更恨不得掀开楼顶。而我必须与人流对着干，一拥而上。
现在回想，当时是险些撞到人的，而我自己也险些被绊倒。很多人都看着我，我贴着右边扶手，喊了一路“不好意思，借过，借过。。。。。。”
我又一个拨通了电话，因为我怕他携带着我的生命“随波逐流”。
“在吗？”“在7号楼316。”
“嗯，你稍等一会啊，我马上就到！”我离那里就只有一层的距离，听到他还在的消息，心窗大开。
当我迎着灯光走进316时，空旷的教室里只剩下一男一女。
我接过手机，不知道该说什么好。因为这个社会，这个被渲染了的社会，还涌动着一丝光辉，让人心经受着最诚挚的洗礼。我的心，除了沉默，无言以对。
我想谢过，他们没有任何索取，就这样，我找回了我的心。
看看时间，7点59分，然后又突然之间变成了8：00。已经晚了一个小时了，对于当初了承诺，我心有愧。打开短信，更让我的愧疚多了一层：你在学习吗？
感情的美妙之处，就在于此。你对别人诚挚，别人会用同样的方式来对待你。在互相的关怀中，感情会走上一个又一个崭新的台阶。
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