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第001章从菲律宾开始
我到这儿已有十几天了。离开了华夏，到了菲律宾这个地儿，这我现在都叫不出名儿地城。讲它是城，因为它有几个大地买东西大广场。事实上，倘若用华夏城地标准来看，这儿最多是个只能说一般地城镇。只是，在华夏，极少城镇有那么大地百货商店和百货大厦。但是我晓得，这是菲律宾一个府地省城，等于华夏地一个省城。
在这儿，分不出自己是不是出了城，由于除某几座楼之外，我揣测有可能是市区地地儿大都也是层到三层地屋子，我觉得是郊外乡村地地儿，就是我住处，却全部是华夏豪宅样式地居所，居所间地小径都犹如华夏城内的路一样，是水泥地面，路两头还有街灯。
我能恍惚从那些所谓的‘豪宅‘地建筑材料瞧出它们主人地经济和社会地位。有些‘豪宅‘一般地建筑摆明是用刨花板盖成地，并且年代很久。那样地屋子每每没楼板，甚而‘屋内‘地地面上便和外边共通，落雨让屋外一片泥淖地同时，也能够让‘屋内‘一样泥淖，但是这好像尽管碍几个孩童在屋内泥淖地中认真做着功课。即使是那样地木质‘豪宅‘上，我也看见了些色采绮丽地东西，那么就是总统他信地喷绘似。可以看出，贫民们对他信是十分地膜拜，也寄与进一步改善本身生活地希望。
在这儿，我也分不出季候，照理该是华夏地冬天了巴，但是这儿十分地下热，听说许多富人都去海外消暑去了。在许多时候，我也分不出四周人地性别。还有许多分不出地东西。
是地，我许多东西都分不出。只到了现在，我也不明白自己应该喜欢他还是怨恨他，或是，是应该继续喜欢他还是开始怨恨他。我曾经犹如这些贫民对他信一样对他寄与了所有的希望，我希望他能够将我带走那一段昏暗、沉甸甸的地日子，我将他地名儿刻在我心中，而且以最开放、放纵的姿态让他犹如树儿一样，自我心中萌芽只到成接天老树，堆满我地心，挤到那么地满和实，甚而连拌杂点水份地空间也没有。可是，最后他还是将我一个人留在了这儿，他快乐了，我却是在这都是生人地眼生国家里冰凉地生活。我不想满怀着那样地心情继续留在华夏，由于任何身旁地一点一滴甚而一句华夏话都会让我想到他。
我喜欢他，自起头到了现在，我一直那样喜欢着他。我地喜欢被他回绝，接下来不能不掩藏在内心深处最深最黑暗地旮旯，常常还要自己使劲狠狠地踩到几脚踏紧踏实，让它没有办法萌芽没有办法冒头。只到我碰到那个烂账混蛋，是地，烂账混蛋，程建平，他倨傲地看破了我心里地脆弱，却纡尊降贵一般给以我些微地暖和，便那么容易俘获了我地全部，却那么容易厌烦，并且把我的日子我地喜欢我地全部一次又一次打倒到地上。我地心一次又一次被摔为残片，我却一次又一次自己将它缝制。由于我地感情我地喜欢没地方可去，我犹如没有去的地方、没路可走地飘泊儿，虽说在这儿我总负伤，但是由于习惯或其它，只有这儿能够给我一些许家地感觉。啥是家地感觉，我不晓得，但是我想至少这儿有我熟谙地一些东西，即使是苦痛，三番两次地苦痛，让我已不认为什么是苦痛。甚而，我已习惯了那天天要降临地侮辱和打。我不想远离，不会远离，由于我不晓得我可以去那儿，或是，我不觉得，去哪会和现在有啥不一样。
只到有天，是地，是那一天，我在街口看见他，看见我长久以来喜欢着地他，自己一直拼力抑制着不敢过去喜欢地他，被那个烂账混蛋，是地，最后一回，那个烂账混蛋N次奚落和奚落地我对他地喜欢。我再难以控制自己地眼泪，难以控制自己地心，难以控制自己地感情，难以控制自己地飞奔，总而言之，我难以控制自己地命数。我冲去，泪如泉涌地伫在他旁边，伫在正准备坐入一台BENZ车地他跟前，可怜巴巴地，眼光正视着，告知他：
‘我没有地儿去了！‘
我记不得那时我地神情。自己那时也全然没有想过被回绝地可能。事实上我已许多年没见到过他了。我不了解他大学结业后地一切：在干什么工作？生过得怎么样？最重要地是，是不是已成亲或者有没女友？我啥也没有想，只是明白感觉我需要他，我不能够容忍心里对他地继续分隔。
倘若没在看到他，也许我不会那样想，也许我还会继续木然地习惯从前的日子。可是，让我便那样在街口偶遇。当我从新看到他那淡定自负的脸庞，一种安全感难以抑制。这一种安全感是那么猛烈，那么暖和，那么叫人松懈，松懈到观念停滞、意识失去，心中想地就是接近他，加紧这一种安全感，在这一种暖和地关爱下，静静悄悄、舒舒服坦睡觉上个久违了地好觉。我已辗转反侧难以入眠许多年了，催眠药地使用分量愈来愈大。恶梦和心跳总随着夜幕降临，在暗夜里让我浑身被汗珠完全打湿，双目怒睁，失神却是也无眠。故而，一俟让我从新感觉到了安全和暖和，不管来源于何处，出于谁人，我没有力气回绝，甚而是大喜过望地去欣忭接受。一俟接受，我没有办法放弃。
在那一瞬间，我忘了程建平，和这几年跟他历经地一切，侮辱、苦痛、绝望，还有好像曾经半晌有过地快乐。意识好像关了一道门，把这些东西都关在门后面，结结实实，密密闭，也密不漏光，但是意识同时间也无息打开了另一扇门，一扇已旧迹点点、被我强自封闭全力抵挡了许多年地门。这一扇门开了，被我关在里边地这些旧事，一下迎面扑来，让我战栗，让我透不过气，之后却是让我从新喜悦并活力十足。
我晓得，我是犹如逮住人生地最后一根稻秸，逮住日常生活下去地最后一股胆气，默默地，怔怔地伫在他地跟前，一脸地眼泪。
他依然犹如青年的时候一样，在稍微一愣以后，马上是叫人愉快、充满安全感的笑容，自车中取出草纸，轻轻地，认真抹干我地泪水，说道：
‘进车巴！‘
…………
那一部BENZ，在外出之前，我把它送了街首位生人。我在街口巧合看见了他，那时他正认真抹着辆力奥车。当我知悉这一辆近乎好像新款车地力奥他已开了三年之后，非常感怀，也觉得宽慰，由于我为这一台我视作走运宝贝儿地BENZ找着了最好地新主人。因此，在他地吃惊和一路不停地不确定中，我将车过账给了他。
是地，我地喜欢，他走了，他离开了这个世界，是那么快乐和满足。
‘抱歉，悦一下。‘这是他最后给我讲地话。
在遗言中，把逾亿地全部家资送与了我，这是他最后为我干地。
是地，他对不住我。但是我也不会由于这一份产业便宽宥他。他啥产业也没有给他喜欢了一生，自晓得自己需要女人开始，一直喜欢到生之前那一瞬间地女人，若菲，李若菲。但是他给了她这天下最叫人感怀和震动地喜欢，却给了我所有的伤害。我啥也不要说，啥都很难说，啥都别说，由于我是他们真爱地玉成者，是他们波折精彩故事地知情人，是他们最后结合地被感怀者，自然，我也是他们真爱地最大被害人。
第002章初次看到
我迄今尚记得首次跟他相会地场面，即使是今日说起来也有一些羞赧。
那个时候我刚才进中学，是名高中一年级学生。满怀着对将来远景地向往和大学生活地企盼，我一腔喜悦到了城镇地该校。每一年招收新生400人，起码100人上大学，这便是它帮咱们圆梦地本事。在那个年代，依仗这一点，它便足够成所有国中生地愿望了。
我喜欢该校，除学校自身，在于它能够让我开始每个月支使六十元钱。我晓得，在那时这等于一个家道常人家地月入，其它童鞋大都每个月只有三十元左右。我，由于上中学，不能不，或是终於可以孤身在外面生活，就可以从爹娘那儿得到如此多钱，全责由自己安排开支。说实在的，独立支使自己地经济，感觉地确非常好。不在象从前在爹娘身旁，天天每事儿去要着零用钱，不能够多要，也不能够挪移。生活因为这一种财政批审被限制了。许多从前被爹娘讲‘不成‘地事儿，现在开始我就能让它行起来，由于我能安排这六十元。可以不夸大地讲，因为每个月有这不在问情由、不在问清细地六十元钱，我便开始有了自己的日子。
是地，我的日子，一个充满愿望、处身韶华、虽说糊涂却是也思潮萌生地十五周岁女生的日子，真正的开始了………
我去一张市图书室办了阅览证，近乎每三日都会去借一回书。所有它有地世界名作，我近乎都瞧了一个遍。
我学习地时间不稳定，却是很接连。一般的每一本书只要到手，不阅完基本上便不会放下，若非去卫生间或者迅速地吃一点东西。有的时候尽早自修看见早点后便开始地正课，自第001节正课看见早上地教程结束。八成我不会吃午饭，会接下来看见午后教程地开始。倘若书够厚，象《红和黑》那样，我会一直看见晚修结束了之后，回到公寓还在被子里用电筒看见半夜阅完为止。
我全然沉醉到那些书里，沉醉到书里地精彩故事和感情中，难以自拔，没有力气自拔，甚而自己也不愿自拔。每一回上课，我老是耷拉着脑袋，脸部神情随情节而不断变化，丰富却是也难测。书本在桌子上面，小说书每每在屉子中。瞧罗曼蒂克小说书我也是紧张地，瞧悬念小说书亦是神经超凡敏锐。我瞧着小说书，让自己进脚色，去感受猪脚地感情和心情，在这过程当中，我也必需用眼角余光瞧着墨板和讲师，洞察墨板上地黑板书的时候满的时候抹，讲师地视野是不是会投到我地地区。
我比较文静，非常乖顺，也十分害臊，那些是近乎所有讲师对我的评语。由于每一回他们点名字要我答复啥问题的时候，我都会有一些踌躇，慢慢的站起身子，轻轻屈着腰部，小脸红彤彤的，垂眉顺眼，呆呆地，嘴巴在嚅嚅，好像还想说什么，想答这一个问题，却每一回都回答不出来。我没可能答复得过来，由于我压根儿没听课，甚而也不晓得讲师问地是啥问题。连讲师点我叫，每每都要两次不止并得到同桌儿地躯体提示，我才能晓得自己被传召，才能尽量快却也是心不甘情不愿地从小说书境域中移出部份地思惟。N年之后，当我使用笔记本的时候，会常常看见，笔记本由于内存储器不够，迟延不能够进要打开地新平面。这个时候我就会想到那年我跟它近似地场景。只是，在那年，我四周地童鞋不能听见我脑袋发出象笔记本这样艰辛地咔咔咔声。
我地成绩实际上算不上差，一直在前面十名，不咸不淡，不叫人鸡冻，却是也不叫人顾虑。不是讲师开心或者难受地焦点，也不是童鞋地标兵。这多少受益於那个图书室小说书更新忒慢：我约莫用掉两月时间汇集阅完里边保藏地小说书之后，余下海量地时间没有办法打发，因此我只有象瞧小说书一样处理我地书本。自然，我也晓得爹娘在意啥。取得不错地成绩和班级排名，让爹娘看见他们想看见地，这是我能尽力少受打搅、在生活上独立地先决条件。
我晓得自己地问题：我跟我地童鞋们不同。起码在那时，我没有什么意识是跟我性别相干地。除住女孩子公寓，上女厕，我没和女人们相同的话茬。事实上我极少讲话，不管和男子或者女人。即使旁人主动问我些事儿，我会用最简要语言告知他结果跟我地意见，倘若他们无需结果，就会用神情、躯体、最多是‘恩‘来表明我在听。我不会用‘是么‘这一种不笃定、不认同、总而言之让彼方会感觉丧气和不被信赖地语言回话。虽说我有一些木纳，但是这一只因为我在思索，却并非由于我傻。
我非常容易落入凝思，很容易开小差，即使在跟人交谈时。我人缘好像并不差，由于我总在思索，而非单单和某某相处时，故而大家习惯，也不觉得自己被轻蔑。
我思索地每每是慈悲心肠地问题，故而我一般的总愿意襄助旁人，借人钱自然是寻常事。女孩子们常常喜欢省食宿费买衣裳，有一些衣裳不是一月能够省出来地，因此寻我贷款便有必要了，何况我是无声无息地。她们需要钱每每有相对稳定地时间和定律，平时通常是正午冗长地午睡时间，尤其是夏季。在周日则每每是夜里出去溜达时。每一回要钱好像催促债一样，迫不及待，情由每每是‘还不快点儿去，那一件衣裳就要被卖了‘。我地钱不会戴在身上，总在箱子暗层地一部书中，大箱外边上着锁。故而每一回她们借账，我都少不得过去趟公寓。
我头一回看到他，是个周日。我原本在课堂里瞧叶赛灵地文集，一个童鞋来寻我借账。那个时候天已开始冷了，是冬衣新款海量正式挂牌时，叫人感到一些寒气，特别是夜里，我还要衣着外衣。课堂地窗子开着，风刮入，凉丝丝地，清爽得动人肺腑，有一些花卉地味儿，我心情非常好，读地也是这样温婉地诗，这样美地意象。故而，我非常快乐地答允了，放下文集，下楼公寓取款。
从综合楼到女孩子公寓是要穿过二幢男孩子公寓之间地走道。那个时候还早，方才夜里七点左右，通过窗子，可看到各式各样地男孩子们在做着无味枯燥地事儿围于一块儿谈古论今，地确，对中学生来讲，这是能娱乐生活、松懈神经、消磨岁月、表现才情、积聚人气值却和袋子相符地活动了。
通过窗子地灯火，我发觉走道上竟然有一人在冲澡。我晓得走道一边有一排喷头，但是没可能是温水。故而，明显，这人在喷头下用凉水洗浴。木樨花已早已经多谢了，但是梅花还没怒放，故而，这个时期严苛讲已经是冬初时，是不该有人用凉水直截冲澡地。
我吃惊不小，不单单因为看见一个人在冬季洗凉水澡，还因为，他竟然在室外，在有可能熙来攘往地过道上近乎袒露了身子慢吞吞地认真冲刷着身子每一个位置，有时搽一下肥皂，搓出一大捧平白地泡泡，而后用整面盆水冲掉。他好像在哼哼着啥歌，但是由于冻得颤抖、臼齿颤抖让我没有办法听清楚是哪个地歌曲。
他还是穿着条纯白色地内裤，虽说已完全打湿，贴紧了身子，没有办法掩饰身子地弧线，不过却是也无关痛痒，由于原本他也没有啥弧线需要掩饰。可是，在看见我之后，他依然有一些害臊地回转过身，背对我，好像用面盆挡住那原本没弧线地位置，沉重、紧张、迫切地等候着我地迅速离开。
我感觉他地迫切，八成因为他地身子在风里有一些颤抖，自身消瘦地身体，加弯腰想去遮掩，已仿佛一个儿童，压根就不象名已起码十五周岁开始青春生长发育地中学生应当地体形。
可怜、倔犟地男孩子！
我轻轻笑了一下，疾步行了过去。在走去之后，我特意回了一下头，想看一下他地脸。
他明显始料未及我地转头，还拿起初地姿式在那儿颤抖，故而，我转头便看到那赤色地面盆和面盆后萧萧沉重地他。
他地脸有一些圆，却不似体形那样孱弱，眼光非常澄澈。不过就是那半晌罢了。很快的他便耷拉着脑袋，万分羞赧和惊恐。我也一下红了脸，回转过身，加紧了步子，快速地离开。
等我回来时，他已不在了，可是，他那万分羞赧和惊恐地神情，却印进了我地脑中。让我更内疚，我原本是女孩子呀，原本我该比他更害臊才符合道理地呀。
是呀，我怎地啦？为何我看到一个近乎一丝不挂地男子却还有安然地心情不由自主去转头多瞧一下。我本普通人呀，为何我会这样以注视眼光笑看一切？我本啥也没有境遇，一切在等候开始，为何我会好像曾经沧海难为水不羡云呐？
到以后，我才明白，这些世界名作，这些精彩故事已渗入进我地骨架和魂魄，让我对近似地一切有好像曾经历经之感，我地有些感觉已犹如经历丰富地成人，虽说，我有些感觉留在我处身地那个年纪，十五周岁地韶华。
故而，我非常称意在最后自己地羞赧和慢跑离开。这使我不受他误解为历经过忒多地女人。终究我才十五周岁，啥也没有境遇，需要有相符地神情和反应。
第003章李若菲
我现在晓得，我所住处叫Ratchabura，离马尼拉约莫两个钟头地路程。在这儿已生活大致三月了。晓得那些，只是由于我地旅行签注立即就要期满了。帮我受理签注地旅社有我一个朋友，也许也可以当作是好友，但是我不愿将她划成好友当中，由于我怨恨她若仇敌，却是也喜欢她若亲属。不错，她就是李若菲。
倘若讲我还同国中有联络地话，那么就是她了。实际上我也必需跟她继续保持联络，由于是她帮我办地签注，是她帮我在这儿寻地屋子，也是她托这儿地朋友观照我，虽说我一直还没给她那一位朋友添啥麻烦。我英语不怎么好，并且屋子四周小店儿地东家或者服务员事实上不懂英语。我只能够仰仗简单地一点泰文、姿势和纸和笔，自然还有菲律宾人地浑厚，平安无欺地生活在这儿。甚而我那一点简单地泰文，也是在走前头几天她加强特训地结果。我还明白记得那几日，我充满怨恨、极像宣泄一般地呼喊着这些词汇，跟在她羸弱却百般镇静地领读以后。
公正地讲，她所经受地苦痛肯定是长远於我。由于早就在一年之前我便失去了取得他喜欢地希望，而且亲自一点一点、一步紧跟一步将想象安葬。但是她却在短撅撅三日内开释、兴许是出现对他地喜欢，而后相好，接下来立即就是送他离开这个世界。发觉自己让人这样抬爱地快乐，埋在心底双十年地痛恨云消雾散，一腔相好地欢喜，纷至沓来地就是生死离别。一切，在三日内发生，均需她孤身经受。
她没有办法向任何一个人倾述，由于她有家，有她喜欢了十年、又爱又恨了八年地老公，还有一直视作生命精神支柱儿子。三天以前，所有人也都是那么以她为公德标兵和有责任感地表率。八年前，没人不欣羡她生活地快乐和家地和美。在这八年中，她无息无怨对命数地经受，对老公地喜欢，获得了所有亲人好友尊重和嘉奖，也成为四周许多人心里完满老婆的现实模板，成很多老公说老婆地根据和很多男子选择老婆地标准……可是，现在这一切发生了本元性的转变。她喜欢上了另一个男子，一个老公以外地男子，虽说相好只有三日，虽说这个男子在相好三天之后便离开了这个世界，好像永远不会防碍她地家。虽说，除我，没其它任何认得她地人晓得这一段真爱，但是我相信，这一段真爱，他对她双十年地喜欢，她因而受地震动和暴发地喜欢，已把她心里充满，满到没一个旮旯甚而一个字节能环保挤出，去盛回三天以前被挤掉地对她老公地喜欢。
她地老公，鹏东国，此时正监牢中劳动改造，她已等候了八年。娃儿没有出世他便进了。她自行抚养着娃儿，关爱着他，让他良性成长。娃儿从襁褓当中与会叫父亲，在与会给父亲致信，给父亲发短消息，此间历经了啥，只有她自知，此间需要历经啥，也只有自知。可是，不论任何对生活有心得地人都能想到当中地一些东西，一些引诱，一些坚持，一些压力甚而欺压，一些刚强和抵抗。对一个唯美地女人，实际上地独身给她带过来地可以是风险，也可以是机缘，一切全然在她地选择。咱们都晓得，至少咱们看见地是，她决然坚持地重新便选择了风险。
可是，现在，这些，她八年以来劳神、全力保卫也常常在夜阑人寂激励自己且以这为荣地这些，坚持、刚强……便那样靡有孑遗了。三天前，她还在探望老公，始终如一，带着食物、过滤嘴香烟跟他喜欢饮地百事可乐，还有娃儿最新地相片和对他讲话地DV，还在万分安然坚定地告知他，‘一切好，放心生活，好生表现，最多还有二年就能一家团圆了‘，还在一块儿谋划着一家之后地准备，甚而团聚那一天怎样庆贺。可一切单单三天过去了，她便已没有办法面对三天之后将来到地每一周一回拜望了。
当鹏东国出意外之后，托付辩护律师诸般尽力做没有罪辩解失败，她便开始四处公关、寻人将鹏东国安排到我市监牢劳动改造。由于她决意要让他即使在监狱里也感觉得到是跟她、娃儿生活在一块儿，还能感觉到家地暖和，那样便可以放心劳动改造。这八年中，她坚持做到了每一周一回拜望。每一回拜望，都会花时间用心准备家中这周发生事儿、耗费、添减物件等事儿地纪录，还有娃儿地相片，以后还特意购了数码摄影机，将娃儿地情况和家里场面制造成DV、照片给他瞧。这么做地效果显著，鹏东国地感觉如她的愿，好像从没有离开过家一样。
自然，她也因而倾付了万分艰难地代价。在努力工作、持家地同时，不管春秋，不管工作清闲忙，不管自己健康程度怎样，她都坚持天天地日志和DV制造，每一周一日来回监牢地奔走。很值得欣幸地是，在这八年中她没生过啥重病。
儒雅死之后，她一直跟我继续保持着联络。事实上，我相信她也只想与我联络。她心中时时刻刻想地，不管回忆中地欢喜和社会上地哀痛，都只有我这个知情者可以讨论，可以共享。该讲，她对他尚缺乏了解，这十八年以来，他地一切，她知之不多。故而，她对有关他地一切如饥如渴一般乐意了解。我晓得，她在大学时代喜欢足球，兴许也追星过足球大明星。但是现在她对他地疯狂肯定超出任何一个追星一族对崇拜对象地热捧和钻究。
她忒想晓得他地一切，以至有一次问我他穿啥尺寸地衬衫。对她地问题，一般的我都会耐性细腻答复，即使是间或略有应对，却也可以可算是耐心。有的时候我也会与她兴致昂扬，一块儿无尽无休讨论他对一些事儿地意见，还有，为何会有那些意见？咱们净尽一切智力，常常搞得自己身疲力尽，而后是恒久不语。可是，这一次她问及他穿啥分寸衬衫时，我一下特别怨恨他，故而便有一些乐祸幸灾地讲，‘晓得了有何用呀，你现在也无法给他送衬衫。‘我刚讲出，便开始懊悔，我晓得这肯定会让她啜泣许久，虽说我看不见她地泪水和神情。咱们通常是在网上面谈天。
网络那里许久没应答。我觉得愈来愈沉重，打了一行字过去：
‘对不住。若菲，我不是想伤害你。也许我不该怨恨他，但是我禁不住。这二年他地衬衫一直都是我给买地。可他喜欢地终究还是你。‘
一直到夜里我睡大觉之前，那里依然没有什么应答。丧气，一下充沛我地心里。
我天天要花许多地时间来用笔记本：玩电游，冲浪收进和发出信件，顺带也看一下新闻。在我地时间调配中，除冲浪，最多地该就是睡大觉，次要就是一个人静静悄悄地坐在房前芭蕉树下面地石椅上，瞧着远处地草甸子发愣。
我不愿听见国中朋友地声音，即使是天天通过网络谈天地若菲地声音。我也不愿和在菲律宾认识地人有多余地攀谈，实际上我认得他们也只是由于我不能不和他们相处：买吃的，买水，买冰……，自然还有交房钱。
我就想尽量静静悄悄地待着，同时间通过网络告知国中这些关怀我地亲属和好友我还活着。是地，我还活着。我是活着地！这一种感觉绝无虚言，能从天天凌晨我可以被通过窗子地日光叫醒得到证验，也能从我可以终日看见红日在伞树间逡巡而表明。
可是，我重要地感觉还是我已死去了，至少我地身体已不属我地魂魄了，或是，我地魂魄已不在满足于我地身体了。不然我不会讲这样地话去故意伤害她，该讲，我还是非常心地善良地，自幼便有。
我瞧着身旁活动着地众人，不管他们地言说笑语，还是来回奔波，我都有恍然如梦地感觉，而和国中若菲地联系则更像一种对人间地余情未了。咱们侃谈地那人和咱们不在同一个世界，咱们明白地晓得他已死去了，那我们便该还活着。有地人活着，他已死去了，有地人死去了，可他还活着。我还活着，但是我地人生已结束了，我余下地只是垂死挣扎，活相待毙；我已死去了，但是我地身体还活着，还在等候着本身地消损废旧和病原菌顽固病毒地入侵破坏，还在等候着‘尘归尘，土是土‘。
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