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瞳殇·生来无友
说一说我的童年吧，那段尘封在记忆深处的黑暗往事。那是一段我极度渴望有人听我倾诉而我又极度不愿说出的故事。我从不愿想起，现在想起来居然已经快要模糊了。但可悲的是，那些痛进幼小心灵的往事是怎么也忘不掉的。
我是九六年生人，在我出生之前，我从无意识到有意识，那感觉便好似沉睡了千万年，然后一朝悠悠醒来。我出生之后，感觉身子遭痛，便踢脚甩手，又感觉托住我的手臂放松了力道，我就平静下来。想睁眼看人却睁不开，我感觉我被轻轻放下，有水冲洗。
之后我每天都好困，一直都在睡觉。偶尔醒来发出点动静就被什么东西堵住嘴，我挣扎了几下全部吐出，好似模糊的听到一些责怪，言语之中意思又似是喜悦。我听见雨声，仿佛也在庆祝我的出生。
在我终于能睁眼看人时，一天我醒来便好奇的打量四周，这里看样子是谁家的后院，还有花花草草。后来发现原来那只是布景，我没来由的一丝失望。
我被抱住，一只手搭着她的肩膀，可我总感觉我好似会倒栽下去。她见我看她笑了一下还把我抛了一下。我见她笑我也想笑来着，可她这时抛了我一下，我差点吓晕过去，大脑一阵恐惧传来，那感觉就好像眼前突然一黑。我没有怪罪她的感觉，我只是很是恐惧刚那一瞬没有依靠的浮空，生怕掉到哪个深不见底的深渊里去了。
她用她的脸庞贴了贴我的脸庞，我随着目光移动，看见一个人拿着一块什么东西，那东西一闪，我扬了扬手却够不着自己的眼睛，她抚了抚我被刺痛的眼睛，说了些什么。后来我才知道，那是我的娘亲在带我照相。
又是一阵黑暗，我是睡过去了。可我好似又没有睡过去。我渐渐能看见东西了，虽然还不能说话。但我喜欢看东西，一天，我感觉我坐在一个箱子上，箱子里有纸，我喜欢拿出来玩，却总是被娘亲打手，我就哇哇大叫。可是娘亲还有父亲都在忙碌，我就坐在箱子上，看见他们在摆弄些绿油油的东西。后来我知道，他们那时候在卖菜，哦，原来父母就只是靠着那一亩菜地起的家。
我咿呀哇哇的胡乱叫了几声，发出一些声音来。他们只是忙碌着，也不理我。我感觉好孤独，心里一股空荡荡的感觉。然后我感觉到很气愤，很着急，我蹬了两下脚，想站下去，鞋子束缚了我的双足，我脚腕被鞋子勒住很痛，我想表达出来却没有表达的方式。我摔了下去，好像撞到了头我哇哇哭了起来，娘亲正在把菜放进袋子里似的，看见我摔倒了放下手里的东西就赶过来。我破涕为笑，娘亲摸了摸我的头，我感觉不是那么痛了，可她揉的用力，我脖子被转了两下痛的我又哇哇哭了起来。
我又睡了过去，睁开眼睛一看，嗯，这是哪呢。我不是和父母一起住么，可是我看到的怎么这么陌生呢。四周黑洞洞的，仿佛还有不开心的声音。我睁着眼睛，等了好久我还没有看见父母我又着急了，我心里恐慌的很。我又哭了起来，还不见父母我哭的更大声了
我感觉我被抱起，又被摇了几下。后来我才知道这是哄小孩最常用的。当时我被摇了几下，感觉一阵晕眩，脑袋昏沉沉的，就安静了下来。抱着我的人蹭了蹭我的脸蛋，呵呵笑了。我那时候都是发现了别人眼睛明亮就知道了她在笑，所以我也抿着嘴笑了。见我笑了，抱着我的人笑的更开心了。
入夜，睡下。我扒拉着稻杆，又哭了，不过我没有哭出声来。这里一点都不好，黑沉沉的，一点都不亮。而且半夜总有小东西咬我，抓又抓不着。
不知道过了多久，我便习惯了这里，空气中有泥土的味道，我甚至可以隐约看见一丝丝土黄的气息，拿手一拍又散了，嘻。我喝一些白而粘稠的东西喝得很快，因为喝完了我就可以下地玩了。有道门很少打开过我也没进去看过，我要是想进去就被祖母骂。我渐渐开了六识，眼睛能看清东西，耳朵能听见声音，舌头能尝到味道，鼻子能闻见气味，身子能缓慢的移动，灵魂能感觉到别人的善恶。
我经常看见祖母和爷爷争吵，声音一个高过一个。我也经常对他们吼道不要吵了。空气好压抑，让我变得安静。
一天，父母来祖母这里接我。娘亲好像还抱了什么，我不愿走，我已经习惯了这里的生活，在宁静和争吵中入睡。尽管我大吵大闹，还是被父母带走。
咦，这里是哪。进去经过一道铁门，碎玻璃，臭水沟，上楼，安静，或许说死寂。我一点都不快乐。
浑浑噩噩，我只能用这个词来形容。那时候我看向天空天空是黑的，好似要压到我身上来一样。我看向父母，他们给我一些纸张，教我识字读书。问我一些加减乘除。我没有朋友，我只能在铁门内看着铁门外和我一样大的孩子玩耍。我不喜欢说话，我也不喜欢和我的父母说话。他们也更愿意我把精力放在书本上。
不知道过了多久，我又和父母搬家，搬到了马路前，前面有两棵树。父母在卖杂货。我看着街上人来人往，我却更是孤独了。我想念冷巷子那几个我说不出名字却时常叫我玩的孩子。可我却从未搭理过他们，也没有踏出过那道铁门。
街上好多人，走来走去。也有小孩子，却不理我，我在店前面难得玩耍的时候，偶尔还会有小孩子过来对着我大叫一声或者打我一下。我很是生气，又不知道怎么办。看着他们有说有笑，我感觉我和他们不是一类人，有一种被隔离在外的感觉。哼，你们不理我，我也不理你们。
街上晚上会亮起灯光，黄的白的，我家里是黄色灯光，总是让我有一股抑郁的感觉。我没有朋友，我就只能看书。
父母又把我送走了，我不知道他们要把我送到哪里去。我被带到一个宽敞的地方，我一看见这个地方就觉得是玩乐的场所，但我一点都不开心。他们，要把我送到哪里去。
我被递给另外一个女的，她没有祖母和娘亲身上那股让我感到亲切的气息。我没有哭，但眼泪还是自己流了下来。娘亲对我说道晚上就来接我，让我在这读书。那时候我还不能很好的表达自己的意愿，我着急的说道我在家读，不要扔下我。
娘亲责怪了我几句不听话，我的眼泪不停的流。那老师拍着我的后背，说道听话听话，你看这里这么多小朋友陪你一起玩呀。我打了那个老师两下，娘亲就要打我，被那老师拦住。我心中有点后悔刚打老师的行为，也就没有闹了。强忍着剧烈的情感波动，没有看娘亲远去的背影。
幼儿园。我依然没有朋友。他们一个个喜欢学大人叫我的名字，有的还摸我的头，也有腼腆的小声和我说话。我不喜欢和他们呆在一起，他们有一些让我感觉厌恶，有一些让我心中触动，却总是想起在街上被周围小伙伴逗弄的事情，我自卑、我不想交朋友。
老师经常关心我们，下了课也和我们一起做游戏，我永远都是最沉默的那一个，我感觉我在这幼儿园里就好像是在看一场电视。在幼儿园我也很少玩两个人玩的游戏。比如说跷板，我坐上去，而对面的男孩说他朋友要坐让我走开。他声音很冷淡，我有点不寒而栗。但若是有人招呼我一起玩，我就很开心，傻呵呵的笑。
每天傍晚太阳下山，我看着别人父母来接他们，欢声笑语不绝于耳。我喜欢爬到溜溜板上面去，那里高，看得远。可我总是等到眼睛都哭红了才看见娘亲。
我在家就是看书，写字。饭菜做熟了我就自己跑去吃，父母也很少和我说话，我也不会主动和他们说话。
后来我又跟着父母搬家了，搬到政府前面一段路的十字路口那里，我有玩伴了，可我不喜欢他们。
娘亲带着我，说我可以上小学了。我一想到要离开老师，死活不肯。但终究还是被带去小学，又是一个陌生的地方。
那年，我六岁。娘亲对着我将来的老师说道：他叫王羽。
瞳殇
娘亲在一个早上带着我吃了碗馄饨，我兴高采烈的吃着，娘亲时不时把她碗里的夹给我，我又夹回去。二人相视一笑。随后娘亲交代我要听老师话，就把我送到了教室门口。
我不喜欢小学，天天要做作业。做不出来被同学嘲笑，被老师取笑。还经常把我留在学校不准我回去吃饭，而父母听见表哥说我被留堂，居然还不给我送吃的来。我心里没那么多弯弯绕，做不出那些尔虞我诈似的题目。总是被奚落，也老是被留堂而饿着肚子。久而久之，看见饭菜我都没有了胃口。
光一个乘法表我就背了两三天才勉强背下来，我讨厌背书，我不想背书，他们还要强迫我背书。在一次晚上好不容易父母带我逛街，老师碰见我还笑话我背乘法表都要背好几天。让我被父母骂。委屈的泪水流出的时候，我讨厌上学，讨厌这些心理扭曲的老师。
在二年级的时候，一次去庙里上香。我感到温暖亲情的同时又痛心不能尽孝。那天我们挤在一辆车里，你看看我，我看看你。小道坐我旁边，还有小翼和小豪。他们是我的表兄弟，一路上我也勉强笑了几声，却还是有那么一丝陌生，现在的这个时候，祖母他们在哪呢。为什么、为什么过年都不让我回家，我姓王，不姓朱。啊！！！我只能在清晨梦醒时分大吼大叫来发泄我的戾气!!
入庙，娘亲叫我跪拜。我头一扭，倔强道“它是泥捏的又不是真的我为什么要拜。”姨娘们都很是意外的看着我，小道和小豪有些责怪的看我一眼。小翼则愣愣的不知道怎么了。
娘亲喝了我一声，说道别乱说快跪下给菩萨拜年。我哼了一声，他们就没有再理我。回家后娘亲说我那么做是不对的，我倔强道我又不求她办事，我也不需要她保佑我我为什么要拜她。娘亲便不再言语，继而转口道“等下晚上你生日，我买了个蛋糕。扬扬也会下来。”
我随口说道谁啊，娘亲说道是我弟弟。我一愣，弟弟。那年，我八岁。
其实我不是不愿意拜那庙里菩萨，可是我的双腿跪不下去，头也低不下去。我抬头看那菩萨，打心底觉得那是个死物。
他们给我唱生日歌，我也提不起兴致。看着旁边的王扬，他居然睡着了。我叫醒他，兴高采烈的带他去我第一次来到街上的地方，在路口他摔倒在碎玻璃上，额头缝了七八针。我，是我的错。
王扬被送到医院去急救，额头上满是鲜血。我想跟着去被父亲一把甩在地上，我只能陌生着看着这一切。
王扬被父母送回祖母那里，我曾经寻了个机会，走了好半天才找到祖母家，祖母瞪我一眼骂了我两句，我负气而走。
然后我被禁锢在家，每天上学下学，我最讨厌的就是做作业，我做不出来也要硬逼着我做，那时候我经常对娘亲撒娇，娘亲就会帮我做作业。给老师的时候她问我是谁帮我做的，我当然不会说，老师便叫我抄书，动辄百遍千遍。我便开始用功读书了，可是三年级的时候又换了两个老师，教我到五年级。老师动辄打骂，也没什么耐心。好怕！
即使是周末，我也只能在一间小小的房间里玩，我喜欢去姨娘那里吃早餐，听着旁边的人聊天，看着街上和我一样大的还在玩耍，我时常想着他们都是去哪里玩耍呢。我喜欢去吃马路对面的麻辣烫，娘亲每次拿一块钱我我就高兴的要死。
我看书，看到书本里兄弟玩耍，祖母仁慈，我便想起祖母和弟弟他们。可是我在祖母家那段时间，为什么我天天看见祖母和爷爷吵的不可开交呢。我跟娘亲说我要出去玩，娘亲问我找谁玩呢。我说不出话来，对呀，我能找谁玩呢。我没有朋友。
我只有在过年的时候才能看见王扬，我也会常常偷偷跑去祖母那里找王扬玩。我们和那里的几个小孩子到处玩，玩猫抓老鼠，玩躲猫猫，玩蒙眼识人，我喜欢带着他们到山上水里田中去玩，青山绿水最是好看，田中野菜最是好吃。
我们会摘野草煎蛋吃，却总是被祖母责骂。我会带他们去不大不小的水洼里嬉戏，搞得一身泥水，回家后再被祖母脱下衣物拿水泼洗。雨天我们会折纸船放在地上凝聚的水流中任它漂流。即便什么都没有，我也会带着他们唱着歌谣在田野小路一直逛到太阳下山。
只有在那个时刻我才能感到亲情，我的小伙伴们，我的同族。祖母说我和弟弟命中犯冲，放在一起不得安生。我不信，可我却还总是打王扬，他经常让我觉得他不懂长幼尊卑。我也总是气涌上头，经常和他一起在祖母那里追打。
我在逢年过节的时候喜欢叫王扬来街上玩，他总是睡着。我还叫过堂姐和堂弟一起来街上玩。娘亲也没有责怪我，让我很是、欣慰吧。可是我们四个人在看电视的时候小道来了，他坐了一会居然赶我堂姐和堂弟走。我拦不住，堂姐和堂弟都回家了。我感到我自己很没用，很窝囊。我越加自卑。
娘亲总喜欢拿小道和我比，说小道比我懂事，学习比我好。多少次我嘶吼的喉咙都哑了，也散不尽我心中的愤怒。娘亲和父亲对我很是严格，只要有人告状，也不问我原因，抽了几个衣架就打起我来。多少次我浑身淤青，娘亲哭着给我擦药膏，我只是狠狠咬着牙，看着那触目惊心的血痕。打完了我再哭着给我擦药，虚伪。而我的表哥小道也总是私下无人时拿衣架来嘲笑我。
小道呢，在长辈面前他有礼貌，也喜欢说话。大家都夸他。可是他私下里呢，王扬和他弟弟小豪打架，小豪打不赢。他居然帮小豪，我的弟弟，什么时候轮到他来教训。所以我故意装傻充愣拿玩具枪对着他后脑勺开了一枪，我以为能像电视里那样打爆他的脑袋。可是并没有。哼，长辈们的责怪我也不管。他私下里什么面孔，在学校别人欺负我，十多个人把我当狗撵，他不管也就罢了，居然还同别人一样欺负我。没人知道他是我表哥，我也觉得他不会承认我是他的表弟。在后来老师挑出我和他的关系时他好像还有点不高兴。小道私下里当作是我们的头头，谁得罪了他他就不准我们和谁玩，孤立谁。我很早就被孤立过，所以我讨厌他。他总是利用我，被大人发现了也只是我一个人的错。
那是一次考试不及格吧，又或者是我打了架吧。我被娘亲扒光然后把我摁在地上，他们要我跪。我死活不跪，我如何能跪。我宁愿死。
不知道是娘亲还是父亲，朝我腿上狠狠踢了一脚，我跪了下去又疯狂的想站起来，却被竹条如鞭子般抽打在身上，我胸膛难受，剧烈的咳嗽了一阵，心如死灰，大脑一片空白，我想走，可我往哪走，他们逼我跪，还要脱去我的衣物，在我的膝盖下放上木板，还要我面向外面供路人参观。就算往后的日子里他们把性命都奉献给了我我也不能原谅。父母把我仅有的自尊给击碎，我没有跪过神佛，没有跪过天地，却被他们给打的遍体鳞伤，脱光衣服像狗一样被摁着跪在地上，即使膝盖跪破鲜血流干也没有我被逼着跪下时那锥心的痛。
父母给与我的是自卑，是压抑的空气，是黑暗的岁月。让我跪在地上让路过的人耻笑，让我承受别人异样的眼光，让我赤身裸体失去所有遮羞布，孤独的承受这比死还要难受的耻辱。给与我一个人的生活，偶尔一丝亲情的温暖就会让我双眼发热。我冷漠是不想被看出太脆弱。
娘亲告诉我我有多差，别人有多好。我说那你为什么不叫别人当你的儿子。她用手扳我的嘴，我哭喊着求饶还是被她折磨着说不出话来。我解释我没有骂人没有说谎，我喊哑嗓子，娘亲还是宁愿相信别人也不愿意相信我。那时候我十岁就在想，十年前你又何苦生我。又为什么折磨我面黄肌瘦还不够还要折辱我。这天若有眼，又是不是会在我受到苦难的时候而落下一片朦胧细雨。
即使是老师无缘无故打我，比如说我回答不出问题。即使是老师辱骂我，骂我蠢，骂我笨。比如说我回答错了问题。那一对姓阳的姐妹若不是心理扭曲就是教我的时候是更年期。娘亲却总是说老师说的都是对的，老师是教我做人的。可是、老师自己懂得做人么?
而父亲呢，我叫他签字。我只考三四十分，他直接把卷子撕了。我哭，我考试的时候发着高烧又有谁知道，即使我和老师说，老师还不是会以为我找借口。我不是他们眼里的差学生么，他们永远都以分数为线。我永远都是一个施舍的中下游。我永远都不能让他们满意，我连想都不能想我为什么要让他们满意。
我的腿，在往后十多年的时间，直至如今，每天夜里抽筋疼得我哭都哭不出来，我走路永远都带着一点跛足。在我和老师面前，父母永远都觉得老师是对的。我恨，他们是人我也是人。他们连最起码的平等都做不到也配为人师表。贻笑大方的一群吃人不吐骨头的魔鬼罢了。
我喜欢去祖母家，几年的小学光阴我最喜欢在祖母家了。我和发小们去捡完田螺，摘完野草，再回家拿点白菜。然后我炒上两个菜，爷爷会把他的烧刀子给我和王扬还有几个发小喝，在我们吃完了爷爷又会让我们吸两口他的旱烟。
倘若我的童年只有黑暗的话，或许我成为一个杀人犯也不奇怪。但我还有另一面，我还有着良善之心，我还遇见了一些让我感动的人和事，让我始终不能迈向那罪恶的深渊。也让我像活死人一般的活着。
瞳殇·记忆褪却，残缺的童年
我从小就体弱多病，经常被人气的半死又不得发作一口火气憋在心里。也时常哭到咳嗽。晚上受到风就病了，经常感到父母给我掖被子，我便哭了。我知道，当我对她们说出那一句“我知道你们打我是为我好”时我就戴上了面具，屈服了。我只是怕挨打，老师和父母和表兄弟们从此给了我懦弱。
我变得畏首畏尾，我不怕老师责骂，我也敢打老师，但我怕他们向父母告状，我不能打父母。因为外婆说过，要孝。
外婆生就一副慈悲相，和大多数的老人一样。姨娘们都说外婆喜欢我，我病了，被骂了，或者小道欺负我了我就喜欢向姥姥哭诉，而我欺负人被姥姥看见了我又怕姥姥生气。而我却没什么时间去看她。
从一次考试说起吧，那次考试大家成绩都不是很好。其中更有有几道题目班上做出来的人还没有三个，我就是那两个其中一个。几何么，我喜欢研究图形，不喜欢按部就班的公式。我能够用最简单的加减乘除来做出复杂的题目，直到初中被老师否掉，我痛恨公式。同样的答案，因为我没有用公式完成就算错么。
那次考试老师也不上课，和我们说起分数。每当这个时候，前排的好学生都很紧张。我也在前排，却是我娘亲叫老师安排的，我还记得老师那时候的为难和一丝淡淡的厌恶。我知道那些所谓的好学生看不起我，老师也看不起我。我自己也看不起我自己，因为我不够聪明，也不会像别的同学那样，情商高能够和老师打成一片。就连打架我都总是被别人从背后偷袭，无缘无故被绊倒然后被一班同学嘲笑。
老师叫我起来，问我是不是抄的。我笑，我说不出话。眼泪在打转，她让我坐下。我感觉到周围那些鄙夷的眼光，和那些讥笑的声音。然后，那个和我一样做出来答案的同学说道：我没给他抄。
老师看了我一眼，我心如死灰。我根本没想过出头，考试，做作业我都只是尽力而为我从来没想过什么别的。老师说道不要议论了，然后象征性的表扬我几句后再出了几道题目也叫了我去黑板上做，我看别人的都是除法，而我的是减法。那是一个公式题吧，我以为老师故意羞辱我，解出了题目然后我就回了座位。
老师讲到我那个题目，一愣。对着我恶声道：我叫你做的是什么?
我站起不语，只是看着题目，发觉自己没做错。我不知道她问的是什么，我也就不回答。她骂了我几声，气急败坏的样子，我懦弱的又哭了，强忍着眼泪，却还是掉了下来。旁边同学同情的目光传来，我心中恨意不可泄也。
终于还是有个同学不顾老师的愤怒，小声道：老师，你出错题目了。
老师这才回应过来，仔细一看，别人的是除法公式，而我的是减法公式。我知道，她是以为我把除号的两个点给擦掉了。那个同学居然还叫老师给我道歉，我嘴角微微扬起笑了一下，刚刚的愤怒也荡然无存。嘿，这个书呆子。那时候我的心又硬了一分。下课后平时和我还好的同学，那群所谓的好学生一个个的疏远我，讽刺我。我、我委屈。可那时候我早已经习惯了把所以的不平，所有的委屈，所有的屈辱都埋藏在心里，在有生之年，会在记忆被触碰的时候再折磨我一番。可我又能找谁诉说呢，又有谁能够给予我我所需要的。
小道晚上在我家住，半夜我被父亲叫起。父亲说姥姥在医院，我和小道反复睡不着然后我们跟着大人去医院看。再看见姥姥的时候她躺在病床上，口上还戴着氧气罩。我感觉姥姥，怎么说呢。那时候我感觉她的气息若有若无，这么说吧，如果闭上眼睛，我甚至感觉不到前面还躺着一个人。
那时候是晚上，天是黑的，心也仿佛被黑天压住。一口气被压住，我叫了声外婆。外婆好像轻微的嗯了一声，又好像没有作声。我看外婆的最后一眼，她眼睛微微眯着，似想说话，又似想睡觉。娘亲叫我回去睡，说让外婆好好休息。我没有理会她，再看了外婆一眼我就走了出去。晚上父亲告诉我和小道。姥姥去世了。我对着小道强笑说我父亲就爱乱说。眼泪却是流个不停。
第二天，姥姥的死讯传开。我心里感觉失去了什么似得，感觉对这个世界没有了依恋。还有谁会疼我?还有谁从来不骂我，从来不打我?还有谁会鼓励我：没有谁比谁好，别人能的你也能。
我没有去学校，是小翼的父亲帮我们几个表兄弟去学校请的假。然后我们去了姥姥的祖屋，葬礼办了四天。在那四天里我经常一个人四处走动，这就是姥姥年轻时和外公一起呆的地方么。在姥姥即将还山的前一天晚上，他们开了最后一次棺。我偷偷的躲在角落里。看着几个道士围着棺材转了几圈，口中念念有词，拿着竹子，竹子前系布条。骗吃骗喝的假道士。我哼了一声，不过在外婆灵前我也没有闹。
外婆棺椁开了一角，几个长辈看了一眼。我眼睛湿润的看着，却不上前。外婆在的那方寸之地气息全无，是被这几个臭道士送走了么。我随即偷偷的回去睡觉，深夜悲凉气息充斥着天地。
第二天送外婆上山，我们几个表兄弟，表兄妹哭的嗓子都哑了，直到眼睛里再也流不出眼泪。
她走了，我感觉这头顶天空又黑了一分。
回到学校，老师问我作业。我没有做出来，又叫我去黑板上做题目。我也没有做出来，她打了我一巴掌，直把我打的脸颊滚烫，耳朵里嗡嗡的疼的紧。她气急败坏的骂道：家里死了人，放几天假人都变蠢了么。
我低着头颅死死握着拳头指甲也深深嵌入肉里，她再敢言论我的外婆一句。我一定要她死。
我站在讲台上被罚站了一上午。悲凉的感觉涌上心头。再也没人能够让我诉说心事了。
我的脾气越来越暴躁，也不管会不会被父母毒打了。可我还是懦弱，别人只有将我欺侮到我忍不了的地步我才会打人。打起来就不要命了，打到我自己脱力才停住。我安静了，没人再来打扰我。
我经常生病，经常打点滴。躺在病床上，我总是想着要是我也死掉。会不会去到外婆的身边。可是我看着娘亲担忧的目光，却又、自责。还记得有一次，我病倒在床，躺在床上打点滴。有个小女孩问她娘亲我怎么了，她娘亲说他病了呀。我看了她一眼。清澈的眼睛不带一丝杂质，满是同情。我冷眼不发一言。
我没有尝过什么温暖。但我还是从很多微不足道的事情中发觉了很多人性的闪光点，让我坚信善良正直、有底线的人才是、人。
外婆这辈子，听长辈们说。从来都是与人为善，所以、我也会做个善人。
我爱过画画，被老师骂，被父母打，他们说这是不务正业，属于玩耍。指我玩物丧志吧，然后我就没有再画过画了。我也喜欢过数学，我曾经和娘亲说我要做科学家，我要像电视里的人一样也去看看世界外面的世界，看看那月亮上是白的还是也是土地。可是数学老师，嗯，她很是看不起我吧，我去请教问题她喜欢先说一句这么简单的问题都不会做阿，啧啧。然后摇了摇头，久了，我也就对数学没有信心了。我爱过音乐，还凑压岁钱买过便宜的乐器。却被娘亲退回去，更是把我打骂了一阵。然后、然后我还有什么可追求的了呢。我喜欢语文，可他们都说语文好没用，没什么出路。
直到我失去了只属于空灵心性能感悟到的、灵感吧或是天赋。
一天，我和小翼还有王扬去小学门口玩。不知道谁放了匹马在那里，我们都很稀奇。王扬和小翼他们拿书本卷成纸筒去打那匹马，我也想去玩。可是没有纸筒了，我一看地上有石头，我就捡了块大石头砸向那匹马。那匹马吃痛，头一甩，王扬被撞翻在地。我心中一阵滔天的恐惧升上，再看那马扬起马蹄踏向王扬。我已经失去了感知，眼睛一花一地的血，王扬头破血流。
匆匆赶到的表姐带着王扬去医院，我已经吓傻了。我愣了好久，才反应过来，看着地上的血迹，我拔足就跑。后来父母并没有打我，只是父亲很是失望的看了我一眼。我心中悲伤，我不是故意的，我真的不是故意的。
王扬抢救及时，昏迷了几天保住了性命。他居然也没有怪我，我却没有能够保护得了他。或许，我和他真的命官犯冲吧。
祖母知道了没有怪我带着王扬去挑弄马匹，而是怪我在王扬吐血昏倒的时候自己跑了。我心中愧疚，也为自己的懦弱感到耻辱。终归是我欠他的。
王扬依旧被寄居在祖母那里，我和他在同一所小学。却依然两两不见。只是偶尔看见他和他的同学玩耍。欢声笑语，也曾叫我，我不想去。我不想他和我扯上关系。倘若真的命中犯冲，那么我往后即使常年在外颠沛流离又有何苦。
后来我偷偷的去祖母家，没人在家。我就在外头玩，那时候是秋天，我看见旁边的叶子黄了，便烧了起来，差点把房屋都给烧了。我又跑了，从那以后我便很少去祖母家了。祖母也不愿我去。
小学就要毕业了，我对这学校根本没有留恋之情，我孤僻，我冷漠，我不近人情。我痴呆，我懦弱，我欺软怕硬。我只是普普通通的人，我不需要别人说我好。我只要自己觉得对就好。
我变得沉默寡言，我变得懦弱不堪，我变得冷血无情，我像个活死人一样活着。我被欺压着喘不过气来。父母觉得我变好了，我觉得我变傻了。
我的童年、我有过童年么?
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