?你喜欢我这无赖，你讨厌我这无赖。因为你爱上我，因为我是无赖。你离开了我还是因为我是无赖。
你不知道，爱情是可以改变一个人的。
你不知道爱你有多美，你不知道经年后，我还回去看看，我们在一起的世界。
这段感情就是我们心中的那个难以舍去但是又无法得到的最爱。
为了这个最爱，我们浪费时间，糟蹋自己。
当时间一点点流去后，我们的内心渐渐麻木了。
但是仍然对那个最爱存在奢望，直到经历了沧桑岁月后，那个最爱真正出现在我们面前时，内心只剩下一片宁静了我们没有到谈婚论嫁的年龄，却为了这些感情，伤了一遍又一遍。
我是一个在乎别人的人，当你走进我内心。只要你走进我内心，不管是什么关系，我都不离不弃。
你劝我何必呢？是啊何必呢，我也不知道为什么啊。
你告诉我说，我们只能做朋友。我怎甘心，我怎能默默的祝福你，我做不到。
当初因为我爸我们差点分手，你说你不甘心，现在我又何尝不是这样。
在一起的不算太久，不算太长，我们一起欢笑。一起流泪，一起难过。
我努力的做着你想象的样子，但是爱就是包容。
我觉得我是幸福的，至少你还在。
我喜欢你的古灵精怪，我喜欢你害羞的时候，我喜欢你拉着我吻你的时候。我喜欢你……………………………..
我不敢闭上眼睛，那样回忆就会，如同潮水一样涌来，昨晚我做了一起个奇怪的梦。
梦到你嫁人了，我接受不了这个现实。于是，我用尽一切办法，让你回到我的身边，可是我在一个雨夜，孤苦的在为你攀上悬崖，为你找到最美的花。
可是就被冷醒了，一看他丫的把被子弄到床下去了。。。。。。
昨天你去取消了情侣空间，你说都是我*你的。我真的没想到会这样，你说不要*你。
你吓到我了，我真的怕了。我以后不去烦你了，我怕你消失在我的世界的。
如果有一天，我找不到你，我不知道会发生怎样的事，我真的不知道。
我努力的试着放下你，这是固执这么多，渗透到骨子的里的感情。我怎能放下。
我很感谢他们在我这么痛苦的时候的陪伴，但是我还是不敢接触跟你在一起的记忆。
接触起来我很痛的，做这些就是想让我自己，内心好受点吧。或者说是内心的逃避，还是自己的不舍。
他们说要有一个男主角，我不希望，这些能有什么改变，以为我想着我能为你做的，不想因为别人的看法而改变，但是我还是谢谢大家的支持和很好的看法，但是三月写的不是小说，三月是为了最爱的人而写。
不管这些被你们所评价，不管我受了多少质疑。改变意味着，我最初的初衷，也发生了改变。
我告诉你说，因为我固执、偏激。但是爱一个人，就是为了自己努力的梦想。
我记得你第一次回来的时候，是那样的固执，是那样的动人！
我却从来因为事情，因为这样那样的事，却没有去看你一次。
我努力的构造一个浪漫的温馨的故事，构造一个浪漫的场面来为你表白，恳求原谅。
很多事情，都是我自己头脑发热才做出来的，以后我改正，我想跟你发的每一句话，每一个字，我会想好后果，想好自己的对不对，在发，在说。
我们都长大了，都有自己的想法，也要为自己说的话负责，我也要学着怎么来喜欢你，我也要学着怎样来控制自己。
我很感谢你，在我这个一无所有的年纪爱上我，并不是因为我很帅，也不是因为我是富二代，你这么简单的要求，我却没满足。
我不知道你内心是否对我还是信任，但是我想告诉你，我真的可以做到了，我真的可以给你一个，让你幸福而让你为之期待的明天。
有人你不要低估一个男人，为女人拼命的动力。也要记得，一个女人可以为一个男人吃苦的意志。
以前看过一个短片，当他说，她陪着我奋斗，成功了却离开我了。我还觉得，这是一个多好的女人。但是我不知道，那种在一起奋斗日子起来的感情，却在最后离开中结束，他是有多难受。
亲爱的，我不知道你现在在做什么，但是亲爱的，请求你，相信我一次，我会还你一辈子。
亲爱的，我不知道你内心是否难过，以前都是我太自己了。我没为你做一件你喜欢的事。
但是我想告诉你，亲爱的你不知道爱你有多美。假如，我说假如你能看到，我会告诉你，我是有怎样的决心和毅力。
我也没多少文字水平，但是我会为你写好这些，让你以后看到的时候不至于这么难受，我想为你写下去。
亲爱的，我爱你，这是我一直不变得理由和动力。
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