?一如既往地，这个空间的气氛还是那么压抑，当然也只有在每天的这个时候才会有这种令人窒息的沉闷以及那无所不在，能让臭虫嗝屁的臭味。满房间回荡的令人充满遐想的‘恩~~恩~~’呻吟声其实也不能掩饰一个铁一样的事实：我又便秘了……“太阳！早让老三买香蕉了，都是他的错！！”我在这窒息的房间中双拳紧握，额头青筋泛起，两脚微呈马步，以一种玄妙的姿势蹲在坑位上，如同宗师一般微闭双目……没错，我在撇大条，俗称大便。
正当我与身体中的邪恶做斗争时，厕所外正在与他堆积了2周的袜子搏斗的老三突然大吼“没肥皂了！”似乎又想起什么，自言自语道“算了，借老兔的香皂用用吧……”听得我在厕所也一阵恶寒，还好不是用老子的，话说回来，老子我好象也没香皂那玩意。
外边的老三好象也全歼了顽固的敌匪，跑来厕所门口敲敲门，嬉笑道，“老大，你在里面快2小时了，不会失足滑下去了吧？”“滚，老子在考虑中东问题，等下还要和小布打电话！”我怒斥之，妈的，刚有点掉下来的苗头，被这小子一吓，又缩回去了。
“老大，用俺这祖传秘方吧”老三似乎不死心，硬拉开门（我们的厕所门，只要手能够得上把都能拉开……当然，一般人都比较有公德心，不会经常做这些有驳人伦的事）扔进一个瓶子，然后象追MM一样跑了出去。听这老三渐渐远去的脚步，我伸手拣起底上的瓶子，只见上面只有2字“香油”。我虎躯一震，仿佛什么东西落了下来，真……有效。
……
解决完人生大事，我再次感觉到活着是多么美好，天空是那么的蓝，空气是那么的清新（重点）……真是无屎一身轻啊！回身捡起扔地上的一本玄幻小说，拍拍上面的灰，然后向更远的地方扔出去……妈的，本来想用小说吸引注意力，然后就能一泻千里了，没想到小说的主角竟然被马桶吸到异界，刺激得我反比平时慢了40多分钟！
哼着原创的歌曲，我向食堂走去，周围的人纷纷变色，似乎被我的歌曲震撼到了，哎呀，我真太不低调了，万一被星探看上，一定要签我不是让我为难嘛，我可是要为四化做贡献的“21世纪最贵的啊”……
YY的时候，千万要看路，这个真理我却明白的太晚，之后便是漆黑一片……
“本报讯，日前XX大学发生一起意外事件，该校学生OOXX（保护当事人，马赛克处理）在学校步行时不慎掉入维修中的下水道中，重度昏迷，专家指出，该学生苏醒的可能性低于0.1%而学校指出，该生平时就患有轻度间歇性抽风+运动共济失调症+幻听+幻视（另据某不愿透露姓名的知情人称，受害人还患有严重的便秘~），所以这起意外时间该生自己应负全部责任，学校对此表示遗憾。另据现场目击者称，当时当事人目光涣散，周围飘散着恐怖的恶臭，并且嘴中发出恐怖的声响，周围方圆5米内无人近身……此事还在进一步调查之中，有关单位提醒广大市民：YY的时候，千万要看路。”
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