?我是最后的一片落叶
盘旋着
飞舞着
迷茫着
眷恋着
我只是落叶
从哪里来
我还是要回到那里去
春的温暖
夏的火热
秋的清凉
我都已感受到了
还有什么留恋的呢
你用春般的温柔抚mo过我
你用夏般的炙热拥抱过我
你用秋天的凉意疏远过我
是的
我是该走了
离开我曾经眷恋的一切
默默的沉睡在泥土里
也许我将化为虚无
也许我化作肥料
为你献上我微弱的养分
让你原本强壮的根系更加发达
对于我
你是唯一的
对于你
在你身上寄存的树叶何止成千上万
你是我们的母亲
我们都是你的孩子
但我
是个自私的小孩
总想独占你的宠爱
现在已然是深秋时节
兄弟姐妹们早以离去
我却还是不忍离开
秋风的魔手又妄图把我带走
我苦苦的哀求
感动了冷酷的秋神
他爱恋的双唇吻了我
幸运啊
刹那间
我的脸庞比玫瑰还要红艳
一个多情善感的诗人走过
小心的赞叹的摘下了我
他把我做成精致的书签
从此
朝夕陪伴他
依恋他
一如从前
依恋我的大树母亲
只因喜欢你的容颜
几千年前还是几万年前，记不太清了，反正和这个故事也无关紧要，我靠着一枝画笔，自由快乐的生活着，天界的一切花草树木都是世间难得见到的美丽，我和我的一帮朋友们过的自在而又安逸。我们侍奉着天上唯一的真神————我们的主人，他相貌伟岸，高高在上又和蔼可亲，我的工作只是负责每天一幅画，你不要惊讶的张大眼睛不相信，我画画的速度和功力都好，不像你们人间的画师，一幅画要画个一个月或者几个月。
天上的一切都好，主人也对我们好，但天上除了主人和花草树木，什么也没有，我们这些侍童一样的相貌一样的身材，不同的只是衣服的颜色，真不懂主人为什么把我们设计的一模一样，也不明白为什么主人不会弄错了？
我每天画各样的花草，从发芽一直到结果，从梦蓝画到心竹，所有的花草都被我画遍了，竟然感到抑郁了，天上一如既往的安宁祥和，我找不到我感兴趣的东西了，主人看出了我的抑郁，他招呼我到他的房间，主人的房间以前我们都没进去过。那是一个整洁宽大的屋子，里面依然是各样的花朵，主人拿起一朵纯白的花，放在我眼前，一阵奇异的香气弥漫着，恍惚中我们已经离开了这个屋子。
另一个世界已然呈现在眼前，拥挤，杂乱。熙熙攘攘的五颜六色的人群，各种乱七八糟的味道钻进了鼻孔，我牵着主人的手，不敢松开，主人微笑着，攥紧了我的手，不知道走了有多远，天渐渐黑暗了，天上可没有昼夜之分，天天阳光明媚，看到这黑夜的降临，我感到好恐怖，肚子也感到很不舒服，在天上我们有各样美味果子。吃一个就可以三天不饿，可现在怎么回事呢？
主人微笑着告诉我，这里就是人间了，因为我看你对天上的生活厌倦了，所以带你来看看人间疾苦，你是灵异的天才画家，我用一块美玉雕刻出你的，因为喜欢你的容颜，所以每个侍童都仿了你的样子，你和他们相貌一样，资质可是很不同的，因为我一直在查找你的真身到底来自哪里？但是你的喜怒哀乐直接牵扯我的心灵，你的不高兴，我马上就有感应，所以，我会带你出来散心。
我们来到了人间一个大宾馆，主人给我带来人间最可口的食物，但我感觉依然不如天上的食物味道好，一股怪味让我感到恶心，我们分别在自己的床位休息，我躺下来，可是感到头很晕，到洗手间凉水洗脸，依然感觉不到清爽，对着墙上的镜子打量自己，怎么看都只能是秀气，绝对不美丽，天！我是一个男子，怎么脑海里浮现出的词句竟然会是美丽！为什么主人喜欢这样的相貌？我是一个画师，我知道以我的相貌，根本不算美丽，顶多是不错！一个画师对容貌的挑剔是常人想像不到的！
我走出屋子，不知不觉走进一个好大的会场，以一个画师的敏锐，我看到了一张神秘的面容，也许在普通人眼里，那顶多是一张还算漂亮的容颜，皮肤不够细腻，原因是她的脸上有一层淡淡的灰尘，眼睛被一层忧郁遮住，我用我心灵的眼睛看到了她的美丽被一种神奇的法术控制，因为她的美丽超凡脱俗，娴静高贵，让人崇拜让人痴迷让人窒息的美，我不由自主的走过去，用我随身携带的画笔和纸，给她画起了像，我除了我的主人没画过人物，我的作品只有各类植物，很快的，我画好了，我画的是她实际的颜容，因为她在众人面前展示的容貌是被遮掩了的美丽，我拿给她看，她睁大本来就大的眼睛，泪水流了出来，她低低的说，糟了，我要受磨难了，这是我的劫数难逃！
主人不知什么时候也走了出来，他沉痛的说：“看来，我们要分开一段时间了，你会经历一场长达6850天的痛苦旅行，然后我会在另一个星空等你！我帮不了你太多了，一切源于你对美丽的渴求，你想要一个美丽的容颜，因为你是一个画师，我现在知道了，你不是来自这里，也不是来自天上，你和她，都是天外来客，你们也来自不同的星球，你们原来的生活也都很好，至少在凡间，无人能比，也是我不能比的，其实，你不是我的侍童，我也不是你的主人，我们都是不同星球的国君，她也是，她的名字叫美丽，也叫痛苦，世间一切美的东西都是她孕育的，因为原来的她，只有美丽的无与伦比的容颜，为了追求内在的完美，她愿意给她认为值得的东西再罩上美丽的光环，她自己的魅力也会递增，但普通的肉眼看不到这些。
你无意邂逅了她，也许是缘分，也许是天意，我不多说了，经历这场旅行后，你会是一个更合格的画师，但你会忘记原来的一切，包括现在的一切，你的这张画我带走了，这是你画的最美的画，但你的画太完美了，在世间是没有完美的，我怕你会忘记一切，所以，主人拿起画来，用手指把画像的胳膊涂去，沉思一会又说，这画还是留给人间欣赏吧！
从此，人间有了断臂维纳斯的画像，我却因为喜欢她的美丽容颜，而在她身体里住了280天，因为我们都是来自不同的星球，她的妊娠反应很激烈，我也忍受了多少个黑暗无光的夜晚，终于，瓜熟蒂落，我脱离了她的身体，继承了她一切的美丽颜容，但我，是个男孩子。几千年过去了，看到了我画的断臂的维纳斯，在主人的帮助下，（还是称呼主人吧）我才想起那一段往事，现在，我又给我的母亲画了更完美的画像，当然是完整完美的，这画现珍藏在灵星宫殿上我的书房里。
我们现在很少来人间了，地球的环境也越来越不如从前，我现在作画也不用画笔了，用眼睛，其实，她不只是我的母亲，她的魔力是让罪恶在她腹中都可以结出善良的果实。也许，哪位有缘，我们会邀请你到我们的宫殿做客，我们对客人是很挑剔的，容颜和心灵要一样的美哦！假如你只有一条，那你住在美丽的腹中忍受黑暗之苦吧！我们还是有见面的时机的！
我来过这个世界———都是我的错
2007/09/2220:13
我的出生就是一个错误，我不是母亲期盼的可以传宗接代的儿子。我是一个女儿，有句话叫做“男不封侯女作妃，看女却为门上楣.”自古以来薄命的似乎总是女子。我的出生没有给这个世界带来一点波澜，当然也没有给我的家带来丝毫的喜悦。
似乎命运总是喜欢捉弄人，我的父亲和母亲离婚不成离家出走，母亲却说我从小就是克父的命，父亲是被我妨走的。由于小的时候长的漂亮，经常受到大人的称赞，但是同龄的小女孩却没人肯和我玩，还故意弄脏我心爱的粉红色的连衣裙，似乎漂亮也成了一种过错。
随着年龄的增长，由着命运的再一次捉弄，不幸考试落榜。我的婚姻是为了家庭的利益，为了复杂的关系变的简单，我成了连接家庭幸福的纽带，我只能忍受由母亲一手安排的婚姻，那时想的天真又简单，过不了离婚，结婚只是一场过家家的游戏，那时，我不知道婚姻应该是承诺和责任，更应该是相互的爱恋和吸引。
我的丈夫对我很好，他的相貌也很优秀，但我从来没爱过他，对着他的脸孔，总感觉到陌生，想象不出，我为什么要和他相伴一生？我常常告诉他，我们是亲情关系，也可以是合作的伙伴关系，惟独没有感觉出刻骨铭心的爱情关系。也许亲情才是关键吗？甚至外人都说我们很有夫妻相。尽管这样，我也很关心他，像关注我的哥哥。
别人都说找一个你爱的人，不如找一个爱你的人。我说相互的爱多好，别人都告诉我，那样的爱很少，一辈子很快就会过去的。爱情是骗人的，是文学作品里的虚伪的产物，是人类幻想的理想境界。是根本不会存在的。
我一直不甘心，一直一厢情愿的在寻找，我一直坚信一定有一个人会理解我，我的文字都是虚幻而又真实的，我写的一直是理想中的人，我给他写我的忧伤和我的思念，我相信他一定会读到，也一定会读懂。他也许在人间，也许在天堂，也许在地狱，也许远在天边，也许和我朝夕相伴。
我的丈夫一直不理解，说我是一个奇怪的女人，说娶到我的好倒霉，还说漂亮的女人都是会害男人的，平心而论，在世人的眼中，他真的很优秀！勤奋能干！可我却一开始就不情愿，但当时我又没别的选择，否则我的家里会乱成一锅粥。
一切可能都是我的错，我要是安安心心过着这种衣食不缺的日子就一切OK了，我要是把坐在电脑前的时间也用来和门口的邻居闲聊就好了，我要是把看书的时间陪他喝酒吃饭就好了！可我不喜欢不情愿！我真的错了吗？如果有可能，我只愿意逃避一切，只要花和书陪伴，最好再有一只猫，一条狗，那样也会很幸福呢！
无心絮语
不管我的选择是对，还是错。我都不愿意更改自己的誓言，不管前面的路是荆棘密布，还是鲜花绿草，我都会固执坚定的走下去。也许在别人的眼中，我的选择是错误的，不理智的，是放着好好日子不过，非要去寻找什么未知的不安定的东西！也许，天生我就是一个不安分的人，我不喜欢一成不变的生活方式，哪怕是看起来很舒适的日子，我不羡慕也不嫉妒别人的富有和奢华，我喜欢一种心灵上的宁静和清新，我喜欢能有人配合我心灵的节拍，过一种普通宁静的返璞归真的生活。
我的家不用精装修，我只要门前屋后有花草的香气环绕，室内要有大大的书架字画和电脑陪伴，别的，除了必备的生活用品之外，都可以没有，我要的真的不是很多，我觉得也不算过分吧？
不管情是何物？也不谈论是否有真爱存在。我却愿意为了你放弃我目前应有的一切，换得与你的一生相守，到现在也弄不太懂我自己的真实感觉。这么多年自己一直都没有安定的感觉，你却让我一直漂泊的心找到了归宿的感觉，让我的灵魂有了一个家的感觉。
曾经抱怨过命运的不公，也曾经感到前方一片迷茫，你的出现，让我懂得老天对我还是很偏爱，让我认识了你，让我圆了一生的梦想和渴望，常常在孤独的时候，默念着一句话，“我有所念人，隔在远远乡。我有所感事，结在深深肠。”然后是思念的甜蜜和忧伤袭来，凝视着天空的月亮和星星，就觉得他们也在对我微笑呢。心中的惆怅和忧郁就淡化了好多。
我也常常告诫自己，要有一颗平常的心，要有一颗宁静的心，该是你的就是你的，不要去贪恋那些你不该拥有的一切！可是，我弄不懂的是，什么是我的？什么不是我的？人的生命只有一次，我为什么非要在别人安排好的笼子里结束这毫无意义的一生？我为什么不可以冲出这里，重新去寻找更适合自己的乐园，也许，我能找到我理想的家园，也许我会在寻找未来的道路上冻饿而死，在我闭上眼睛的刹那，我想我是不会后悔的，因为我是为我的理想，哪怕付出生命的代价。也许成功的我，给后人带来更好的动力，如果，失败了，也可以留给后人生动的反面教材。
其实，人的一生是一个不断到达的过程，既然觉得现在的生活了无生趣，为什么不可以找到一种让自己更快乐的生存方法呢？我喜欢做那些在别人看来根本无意义的事情，我会对着我自己画的画欣赏一天而依然兴致不减，但我的生意赚了钱我的快乐也许只维持十分钟。
我不愿意为了一顿好吃的饭而耗费我大量的时间，我宁愿把省下来的时间多看几个文章或者写点什么，但实际我的时间还是有很多浪费在厨房里，我不愿意陪着自己的家人看那些没任何意义的电视剧，而愿意用这些时间去背诵一首李白的诗歌，是的，我承认，在我认识的人中，比我更迷恋书和诗词的人几乎没有，虽然我不会写诗，但我知道很多的精品诗歌和中外著名的诗人，我愿意在没事的时候，一遍遍回味他们的优美的诗歌。
我喜欢诗歌，不是故意显示自己的清高，也不为炫耀自己的才学，我是为了解闷，真的，只有在读诗，背诗的时候，心里才是充实而快乐的！最喜欢背诵李白和*的诗歌，他们的共同特点是乐观浪漫，一个人静静的在月下漫步，用心吟诵着自己喜欢的诗词，那种感觉是多么的好啊！
女人味
有幸在北京见到了蓝梦姐姐的芳容，她比我想象的苗条很多，照片上的她没有本人的清秀和灵气，一身黑色的妆扮更衬托出了她的高贵和雅致，在她伸手和我握手的刹那，我注意到那是双完美的绝对女人的手，白皙、细腻，让人联想起来的是琴之灵魂，可以想象，这样的手一定会弹奏出美妙的乐曲的！女人的手也许真的是这世间值得珍爱的尤物。我是女人，也喜欢漂亮女人漂亮的手，多情的古代文人们在自己的笔下，更是不厌其烦地描写过：“并刀如水，吴盐胜雪，纤手破新橙。”“几度试香纤手暖，一回尝酒绛唇光。”和她的手相比，我的手好像熊掌一样肥厚了，我的手很胖，手背上有孩子才有的窝窝，呵呵，有点跑题，言归正传吧。
她的眼睛很大，眼神里流露出淡淡的忧郁，眉毛是那种不用描画就很漂亮的。她的声音尤其悦耳动听，让我感觉到的是这样动听的声音不去当播音员，简直太遗憾了！给我最强烈的感觉就是她十足的女人味，一种说不出的独特韵味和气质，当然这该是女人独具的温柔甜美的味道吧！也许因为工作的关系，我几乎忘记自己女性的身份，我的冷漠和刚强有时比男人还有过之而无不及，少有女子该有的阴柔之美了。
有人说青春少女才是最美丽的！也许青春女孩的美是一首流行的歌曲，节奏明快，旋律升辉，内涵简单，从天赐姐姐的身上，我看到了成熟女子的美，更像一篇抒情散文，情愫悠悠、蕴涵深邃。良好的文学修养让她的身上有一种古典和现代结合的美，朴素，清新，对了，我还曾经玩笑的问她，这样漂亮的手干嘛不带戒指，她笑着说，戴戒指会给人增添俗气的感觉！也许是的，没有任何饰物的姐姐看起来是那样的纯真质朴和端庄，没有一点点的俗气!
我们相处的时间很短暂，但姐姐留给我的印象是甜美的，端庄的，很有味道的极品女人，那也是我永远也做不到的！也许这和环境的熏陶和自身的修养都有关系吧！蓝梦姐姐不是一个大美人，但绝对耐人寻味，有一种既优雅又高贵的美。
还是让我用这样一句话来结束本文吧：女人不一定非要怎么漂亮，但绝对不可以没有女人的味儿。
我来过这个世界———-自言自语
我整个的学生时代是苦涩的也是幸福的，直到今天，才明白，苦难也许不是坏事，童年的磨难也许会更理智冷静的面对今后的生活，假如开始的路程是泥泞和坎坷，后来的路哪怕是不太平坦，也能安然度过，要是赶上路好走了，那会谢天谢地，感激上苍呢，我就是那个感觉。
我一直想以一种平淡的心态写出这一切，可是这似乎早了些，故乡给我印象最好的是学校，我甚至不喜欢我的家，每次回老家，一看见故乡熟悉的景物，在我心里涌起的是苦涩和压力！我似乎在走进一个又深又黑的漩涡，每次回家，我的心情都会莫名的低落好些天，如果故乡没有我的母亲，我想，我将永远不想踏上那块土地。
我曾千百次的努力想忘掉那遥远而又伤心的往昔，可是巨大的心魔在时刻狞笑着提醒我，让我无论在醒着还是梦中都有着深深的苦涩和疼痛，也许这一切将伴随我一生，我真的不甘心，有更多的时候，让我恐惧一切，人性的可怕和可恶，我很早不相信任何人，我知道这是我的偏执，我告诉自己好人是多数，不要因为自己遇到了恶魔就把人都看坏了，事实让我很失望，我无数次的实验无数次的失败，在利益金钱权利面前真的做到淡泊的人少之又少，我遇到过很多次上苍对我的考验，但我都会只要我自己的，是我的，分文不让，不是我的，千金难动其心，我做到了，但很多人说我傻，我不管别人说什么，我要的就是对得起自己，对得起良心，哪怕这个时代，良心很不值钱！
从我懂事起，给我记忆最深的就是，每个人对谁的评价就是以物质为主的！夸奖一个人也是以职位权利和金钱为主的！偏偏从9岁我就读书，我喜欢书中人物的无私和爱心，喜欢学着他们那样生活和对人，但事实和书本两回事，从那时起，我就想，我将来一定不可以贫寒，我不能让任何人瞧不起，但我也不能违背自己的良心，我要依靠自己过一种富足稳定的生活，这个条件不高，但，也不太容易。因为我不想做违背道德和良心的事情。
无意的知道太多的商业欺诈，以至于看什么都在想是真是假，现代人为了利益真的抛下了一切，虚伪和丑恶充斥着这个市场，以至于一个善良正常的人倒看起来不正常，因为没人相信他，甚至以为他才是最大的阴谋家，是别有用心的！
只有对着花草树木，蓝天白云，我的心才是宁静的，只有看见可爱的小动物我的微笑才是真诚的，我有时觉得最不可相信的是人，人的变幻莫测是可怕的，我努力的用我可怜的知识诱导我身边的每一个人，做善良无私的人，从我做起，他们都很用心的倾听，然后是哈哈一笑，说我的社会知识太少，说我的话很对，但也很傻！叫我去外面的世界看一看。
是啊，我活在一个狭窄的囚室，我的身体囚住了我的心，但更多的人被金钱囚住了心，我不能否认金钱给人带来的很多，但一味的贪恋和追求金钱，到头来会得不偿失的，我会用一定的时间赚钱，以保证自己足够的生活，我也会用一定的时间休息和游戏，我愿意活的自在和洒脱，还会用一定的时间思考着我来到这个世界的缘由，简单的书写自己的心事，只是记录我对这个世界的思考和感悟，假如，有人想着和我一样的问题，有人和我有一样的困惑，我就会知道自己并不是孤单的。
敏感和多疑是我最大的毛病，诚实善良是我最大的优点，我也做过违背承诺的事情，虽然不会伤害任何人，但已经违背了我自己！这是我最矛盾的心结，这个事情换成别人根本是值得一提的，但我真的做错了！我会理解和容忍别人对我的欺骗，我明白有时善意的欺骗也是爱这个道理，但我学不会。最讨厌虚伪的人，做错了，改正就好，不承认自己错误的人是我最恨的，可我偏偏又教导自己“受人之诈不言于形，受人之辱不动于色”知道了又能怎样，我是个言出必行的人，但我却看到更多的人会很快忘记自己说过的话和许过的诺，很多熟悉我的人说我，你又不是皇上，干嘛非要说一不二，干嘛不肯更改自己的语言？是的，我只是个平常的人，但我不轻易说话，不轻易承诺，我承诺的话是向来是做到的！哪怕为此付出巨大的代价，哪怕被世人笑我痴傻！
是啊，每个人都很快乐的过着自己的生活，聊天，游戏，玩耍。只有我，没有人陪，一个人自言自语的说话，写着给我自己的文字，我不管别人是否有兴趣看，我也不要求别人的回复评价，我只是写出了一些无聊的积淀在心中的话语，倾诉出来，像放下了一块久压心口的巨石，现在的我，心情好多了，外面的空气好凉爽，夜的精灵在呼唤我，是啊！是该出去透透气了。
没有你的日子
只是一天你不在，我就要这样的难熬，虽然有人和我聊天，可是我心不在焉，没有一点兴趣，胡乱的照了几张照片，可每张都是那样的难看，我什么也做不成，亲爱的，你在干吗呢？没有发信息给你，心里总是不安定的感觉，我想象不出没有你的日子，这一切还有什么意思？
天依旧会蓝，太阳依然每天升起，我的心却再也没有可以依附的地方，是你温暖的心包容了我冰冷寂寞的心，我想你，这种思念痛彻肺腑，让人心肝欲焚，我爱你，没有了你，我没有明天，父母给了我身体，书本给了我智慧，孩子让我知道关照别人，而你，给了我整个的灵魂，点燃了我的心灯。让我知道人与人之间还有这样让人心痛让人心醉让人忧伤让人欣喜让人期待的一种感情。
没有你，一切的体验是书本上的，是虚幻的，是自己的想象，不知是故意还是天性，我逃避和人的接触，不愿意告诉别人任何的事情，可对你，我是完全的敞开了心扉，只有你最了解我的想法，只有你相信我荒诞的言语，只有你欣赏我的性格，在别人认为的缺点，你也说成是优点，我在等你，一直傻傻的等，等的掉泪，我爱你，没有这样爱过一个人。没有过这种撕心裂肺的痛。
你在做什么呢？是和朋友在酒桌饮酒，还是在KTV歌厅唱歌，还是在赶往回家的路途，外边的雪好大，地上的路好滑，亲爱的，你一定多注意，为我爱惜你自己，你说过，我们都不是只属于自己的，我们是属于对方的！你的话好清晰的在耳边回响，可你却在哪里？
等不到你，我没法离开，我的心不想走，可我又必须走，亲爱的，你在此刻想我了吗？你说你对我的爱比我爱你更深，可是你想怎样表达你的爱意？你又怎样解释今天的一切！爱一个人好累！真正的喜欢一个人真是痛苦多于幸福。
好了，时间到了，我只有说再见了，我在梦中等你，也期待你来赴我们梦中的约会！
（写了半年多了，迟迟没发。一种等待，一种心情。我不是我，你不是你，写给我的影子，我的灵魂，我的生命，以这个我写给另一个我）
我来过这个世界———之感恩
一感恩
许多年前的一天，父母把我从一个模糊的环境带到了这里，我一直不清楚我原来的环境，我不知道在这里生活了多少年，这里没有时间也没有阳光，我只是一团模糊的物体，和众多模糊的东西混在一起，没有思想，没有感情，更没有喜怒哀乐。一路上，风雨泥泞，母亲带着逐渐长大逐渐沉重的我，步履艰难的走着这段漫长的路，我从母亲的身体里贪婪的吸取着养分，我从母亲红润白皙的脸上偷取着光泽，我把母亲身体全部的精华疯狂的掠夺着，以满足我小小身躯日益膨胀着的渴求，母亲的身体日渐沉重，母亲脸上好看的红晕慢慢消退，是我，让美丽年轻的妈妈变老，是我夺去了妈妈原本傲人的青春风采，路到头了，阳光好刺眼，这个世界好喧闹！我突然感到很委屈，在母亲的疼痛声中，我哭着来到了这个世界。
这个世界很精彩也很无奈，我不清楚小时候的事情，但很多人都说我有着一双很幽怨的大眼睛，让人看了怜惜和心疼的那种，好像受了多大的委屈似的，从小就不爱讲话不爱笑，看到别人的笑，我感到陌生和疑惑，我不明白有什么值得欢笑的！
这个世界，有很多同龄的伙伴，有碧蓝的天空和白云，有美味的食物，虽然我小的时候没什么好吃的，但我觉得野果的味道和食物的诱惑对我真的很大，也是，那个世界的混沌和这个世界的明媚很鲜明的对比啊！
我是附近孩子中最聪明漂亮的，也是最傻的，这丝毫不矛盾，我很小就会背诵小六九和做简单的数学题，当然，这是母亲教育的功劳！也是大人眼中公认的漂亮娃娃，由于名字中有“丽”字，大人都唤我美丽，那时大概有不少的女孩子嫉妒我，她们不和我玩，联合起来欺负我，小时候的玩伴就只有男孩了，那时还很小，小的我自己记不清这些，是从大人无意的谈话中，我总结出来的。说我傻呢，只是因为我会把我的玩具给别人玩，把好吃的东西给别人吃，被小朋友也被母亲骂我傻，这叫傻吗？和人分享食物和玩具的快乐竟然被人说成了傻！这个世界怎么这样啊！
我来过这个世界，知道了很多新奇有趣的事情，首先，我感谢父母把我带到这个世界，然后，我感谢母亲在艰难困苦的环境中把我养大，虽然在期间，我曾经多次有厌世的念头，也抱怨过带我来的父母，但现在，我真的说声感谢！母亲骂过我，打过我，那是因为恨铁不成钢啊！现在想起来，无论她用多么极端的方法对过我，主题只是爱，爱之深，责之切啊！直到自己也做了母亲，我才了解作为一个母亲是何其的辛苦啊！她对孩子的爱是多么无私啊！我对我的孩子是宽容，甚至被人说成放纵，只是因为，我也曾经是个孩子，我知道孩子真正想要的是什么，我对孩子的道德教育要超过了智力，他可以做他感兴趣的事情，我不认为只有读书才是成才之路，虽然我本人十分喜爱痴迷书籍，读书太多的人都会有或多或少的忧郁症，我就是，读书太多也不容易快乐！我就没快乐过，能让我高兴的事情太少太少！
活着一天，只要有一件让我感到欣慰的事情，我就很感激父母，是他们让我感受到了这份美好，我有时觉得自己不够孝敬，不会运用华丽的语言表达对母亲的爱，甚至不会告诉母亲，妈妈，我想你了，但我的心里是装着她的，她在我内心深处最柔软的地方，做梦惊醒的时候，我呼唤的依然是“妈”知道她每天很好，我就很安定，以前看到母亲生病的痛苦表情，我就会祈祷病魔转移到我身上来，至少那样我的心不会痛，我没对母亲表示过感谢，更没说过爱，我只是买她喜欢吃的东西和饮料，我尽量不让她为我担心，我的痛苦和迷茫从不告诉她，不是不相信，而是怕她为我担心，我一直固执的认为，一个好的孩子是不该让父母为他（她）担一点点心的，也许是我错了，母亲一直怪我，什么都不对她说，其实那是一个孩子对母亲最深刻的爱啊！
在这里，告诉我的母亲，我感谢您！爱您！是您，带我来到这个世界，从此开始了我的生命之旅。
写给心灵有约吧和历届吧主们
无意的接触到了百度贴吧，最早来到的是一个孩子创建的贴吧，出于好奇和好玩，我贴了一些故事和图片，因为是“贴吧”，我发现里面的文章转帖居多，我也回了一些帖子，是那个吧主给我留言，说我的水平不错，如果再有时间，怎么不自己弄个贴吧玩，一时的高兴，我就点击了心灵感悟，可是已经有吧主了，我又输入“心灵有约”里面杂乱的几个帖子，也没吧主，当时就转帖了几首诗歌过来，然后我就申请吧主，几天之后，我就发现我是吧主了，我很意外，也很惊喜。
开始往里贴文章，还贴了很多风景图，接着申请贴吧分类，开始申请的是另类情感，因为我想建成一个心灵交通的情感贴吧，几天也没批准，在这几天，我又意外的来到了“诗歌”吧，并第一次发上自己的一首诗歌，很快的“风带走我的梦”和“刘筱令江”就回了我的诗歌，我也邀请他们来我新建的吧里玩，他们两个诗歌都写的很好，我又有了把贴吧建成“文学艺术类作品”的吧，又浏览了一些情感吧，里面很乱，我就开始申请文学艺术类作品吧，几天之后，果然批准了，我那时真的很兴奋，比做了一笔大生意还要高兴！
我点击着很多的吧，除了“文学”“诗歌”“散文”一类名字的是文学艺术吧，我这样名字的批准文学吧的还真不多，自己看着贴吧偷偷的笑着，真好！慢慢的熟悉了很多写文章和诗歌的人，吧里来的人也多了起来，我邀请刘筱做吧里的吧主，他很快的同意，主持着吧里的事情，他总告诉我，咱们的是文学吧，不是聊天吧，回帖要以文章或诗歌的内容回，不要说和文学无关的话，大概因为他的诗歌多吧，来吧里发诗歌的也多，水平也比一般的吧里高，后来，他的工作太忙，我们又邀请了“落叶恋秋”做吧主，恋秋妹妹很能干，她的文章也写的很好很感人。她在任期间把吧里打理的井井有条，我感到轻松了很多，真的很感激她。她很负责任，也很好强！
后来，恋秋告诉我，百度管理员说“心灵有约”的名字不像是文学艺术类吧的名字，要把心吧改成另类情感吧，她说想再建一个“散文天地”吧，还是我们做吧主，我当时同意了，但几天后，我想想，实在舍不得自己亲手建的这个吧因为分类毁掉，我想随便管理员把他变成什么分类，我也会按照文学类管理，别的帖子一律删除，但恋秋已经建起了“散文天地吧”我也谢绝了她的邀请，她因为很忙，也辞去了心吧的职务，但她的心一直惦记着心吧，我能感觉的到的！刘筱吧主也因为说“心灵有约”要被撤销“文学艺术类”吧，他就又去做了“文艺吧”吧主，也邀请我去，我也婉言谢绝，我说，我只做“心灵有约”的吧主，不管它是什么吧，我也会按照文学类吧管理的！除非管理员撤销我这个吧主！
时间慢慢过去，心灵有约还是文学艺术类贴吧，刘筱工作很忙，我们又邀请“云焰冰风”做吧主，新人新气象，冰风吧主也是个优秀的诗人，在职期间工作也很优秀，他也为心吧的发展做了很多的贡献，牺牲了很多的宝贵时间，冰风是个特别有正义感的人，从他的诗歌可以看出，他也是个即聪慧的人，还是从他的诗歌和回帖中去观察吧。在冰风任职期间，刘筱要我再找一个好的吧主管理，他很忙，打算退出，我曾经留言给“一笑布衣”问他是否愿意做吧主，但他一直没回答，很久以后才得知他没看到消息，那时我邀请了ｍｃhy1149做吧主，他的工作比前几位吧主都不逊色，甚至更好，我层几次和我的朋友说，我们吧现在的吧主很负责，诗歌写的好，回帖也很棒！
冰风由于太忙，也辞去了心吧的职位，是“一笑布衣”推荐“火神之歌”做吧主的，火神的诗歌和散文都很出色，但我听说他身体不太好，不敢邀请他，当我知道他愿意做吧主时，我真的很意外也很高兴！他的到来，给心吧又带来了新的活力。
说实话，心灵有约并不火，人气也一般，这些，其实我并不在意，我在意的是好文章好诗歌，就像一个大花园，里面有很多值得观赏的花，但游客不多，来的都是栽花的人，他们小心的把自己真爱的花朵栽在这里，看着它芬芳的盛开在这个大花园，里面很干净，没有杂草破坏它的安宁，没有醉酒的游客对它们胡言乱语，来的都是赏花的人，虽然有的不发言就走了，但他们心里已经记住了这里的花朵是分外的清雅和芬芳的。
我们的贴吧像是一个大花园，里面只允许花卉生长，无聊的杂草在这里是没有栖身之地的，尽管它们在别的吧里繁茂的生长着，但这并不证明它的地位，我喜欢懂花的人来欣赏，而不喜欢杂乱无章的来一大堆人提高所谓的人气，我欢迎真正喜欢文学的每一位朋友！我也感谢任劳任怨的各位吧主们的辛勤工作!祝福每一位到过心灵有约的朋友，真诚的说声：“你们好”
来生牵手（当地狱魔女爱上天使）
溶溶的月色给凤凰城披上了一层薄薄的轻纱，行走在这个幽深的小巷里，虽然是夜色深沉，万籁俱寂，但因为牵着你的手在走，我感觉很快乐，我不知道这样的日子还能有多久？牵着你的手，吹起自由自在的口哨，但我的心一直在不停地询问着，这是不是我们最后在一起散步了？
这是多么静谧美好的时刻啊！你随着我的音调缓慢深情地唱着那首美丽又略带忧伤的《烟花三月》这首歌，这是我们都喜欢的歌曲，也是听到了这首歌，让我对人间有了一点好感，我紧紧地牵住你的手，像曾经迷失路途又重回母亲怀抱的孩子牵着你的手，不敢再松开，我幻想着就这样一直和你走下去，一直到太阳升起，再接着从日出走到日落，一直走到地老天荒，我们的足迹会遍布世界的每个角落，白天旅游看风景，晚上休息顺便记录一天在人间的所见所闻，风土人情，那样的日子该是多么美啊！那是我一生都在梦想的生活，和你相伴的日子，哪里都会是风景，有你相伴的日子，疲劳和忧伤都躲得远远的！
牵住你的手相别在黄鹤楼
波涛万里长江水送你下扬州
。。。。。。。。。
扬州城有没有我这样的好朋友
扬州城有没有人为你分担忧和愁
扬州城有没有我这样的知心人
扬州城有没有人和你风雨同舟
。。。。。。
烟花三月是折不断的柳
梦里江南是喝不完的酒
等到那孤帆远影碧空尽
才知道思念总比那西湖瘦
这一切，只是我一腔情愿的想像，你生活在瑰丽的天堂，陪伴你的是天使和鲜花，我生活在潮湿阴冷的地狱，不知是什么缘份，我们在人间相遇，但我们都不属于人间，你我都不能在人世耽搁太久，你是玉皇大帝最宠爱的大将，而我是地狱里最最美丽善良的公主，阴差阳错，最污浊的地方反而会生长出最纯洁美丽的花朵，我不能离开地狱太久，恶鬼相争，玉皇大帝没奈何，我却可以完全摆平！也许，他们受我恩惠太多，他们不忍心让我伤心掉泪，正是人善人不忍欺吧！鬼也一样！
地狱里什么都好，食物充裕，但没有阳光也没有爱，地狱的鬼们活的一样忙碌而实在，远比人间的尔虞我诈勾心斗角活的舒服自在，很多的鬼们甚至放弃投胎为人，他们也不敢去人间转，是我主动提出看看人世间有多糟糕，为什么连鬼也不愿意来，也是在这时碰上了你!
你是因为帮王母娘娘寻找她不慎掉落在人间的梳妆镜而来，我们相遇在美丽的黄山，因为常年不见阳光，我有着相当白皙的脸，由于善良纯真，我有着一双幽深黑亮的眼睛，素白的衣裙，让我看起来更像个仙子，而非地狱的魔女，是啊！谁都说我该生活在天堂！但却在地狱度日。
喜欢你，是因为你爽朗自信的笑容，我看惯了地狱的鬼魅们谄媚讨好的目光！喜欢你，是因为你的洒脱大方，阳光灿烂，我厌倦了地狱鬼魅们的小心翼翼，畏畏缩缩、也许这就是人们说的爱情吧，意外的来到了我们身边！人间让我留恋喜欢的是那些歌颂爱情的诗篇和文章，我已经购买了很多书，准备带往地狱，还有《烟花三月》这样美妙的歌曲！
我感觉到了你的手在颤抖，你的体温在下降，是啊！我是来自地狱的，而你来到人间接触的是人，所以没带御寒之物，我是习惯了寒冷的，在人间的寒冬可以穿裙子不冷的！
王母在天上召唤你，我也该回我的地宫了，我们的相聚是短暂的也是美丽的，虽然我好想这样和你牵手一生，但，你有你的天堂，我有我的地狱，我们来自不同的地方，虽然爱是不分国界，我看到你的眼中泪光再闪，轻轻松开你的手，缓缓飘去，飘到没有光明的地狱。
“永存不灭的世界里只保留着爱情，因为只有爱是不朽的”记住这句话，希望我们再次相聚，你不是天使，我也不是魔女，为了这份爱情，我愿意舍弃我尊贵的地狱公主的身份，投胎人间做一个地狱小鬼也不愿意做的平凡的人，你呢，准备好了也来人间等我吗？
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