?在每晚争分夺秒欣赏《蜗居》和每天定时下载《宫心计》最新一集的状态下，疲惫地度过了一周。
这周好累。
累到无法坚持骑车上班，累到回了家就直奔零食，暴食一通后想立马倒头就睡。
累，好累，心也累。
不知道是不是看了《蜗居》这部电视剧的原因，我仿佛也被里面渗透出的肮脏、势力、现实的社会环境弄的身心疲惫。
并不是有多少共鸣，只是将那些太真实、太现实的事件一一亮在我面前，我还是无法接受。
比如，二奶的贱。
其实，海藻这个女孩本事还是非常不错的，只是她选择了一条另众人唾弃的“职业”－－二奶。
并且还贱到与那么爱她、疼她、珍惜她的小贝争论、讨要自己的尊严。
贱到在与小贝彻底分手的当晚就投入宋的怀抱，居然一点留恋也没有，只是一味的强调自己没地方去了、要对她负责种种。
在电视剧的末尾，我忽然觉得宋思明才是真正的当之无愧的大贱人！
他利用妻子的善良、贤惠，把一大部分钱留给了海藻（我回放了看清楚了是5百万）。
他贱到那晚跟妻子说要她照顾海藻和怀的孩子，还说那是宋家唯一的男丁。
又是他妈的性别歧视！
宋真是死不足惜！
其实，这部戏留给我的还是对于婚姻的很多思考。
我们女人哪天真的人老珠黄了，我们该怎么办？
我们这些80后难道也会向妈妈们学习不舍得吃、不舍得穿把每一个钢镚都省出来给孩子？
我想我做不到，我无法体会母爱的伟大。
但，我的思想里不赞成中国母亲这种毫无保留的无私奉献。
我崇尚的是欧美家长的独立思想。
我应该给孩子的我会给，甚至尽我最大努力给他最好的。
但我绝不会塞进牙缝去把所有都补贴给下一代。
我要做新时代的妈妈，我会在30岁后去办美容卡、按摩卡、健身卡等等。
我要将自己保养的好好的，还像当年一样的水灵。
干吗要为了不值得信任的男人和难养的孩子牺牲掉自己全部的人生？
我就无法理解我爸妈，为了要个儿子罚款、降级。
他们要儿子最受苦的是我，我本应得到更好的教育，本应有个更美好的未来。
如果我是独生女，那么他们所有的投资仅仅放在我一个人身上，说不定我现在就是北大清华研究生毕业。
对于这一点，我想我这辈子也无法原谅他们。
我觉得孩子生下来不只是要管他们吃饭的，还要负责人把他们教育好才是最重要的。
我想说的太多太多。
我还要感叹我不顺的一生。
每次看表姐的空间就无不暗叹自己没那个命啊。
表姐高职毕业，但找了个能挣钱的老公。整天大城市里过着富太太的生活，每天的任务就是上网、逛街、旅游，加上偶尔看看孩子。
看她照的一张张美美的照片我这心就更加愤愤不平了。
记得老姐上次在家带我去美甲。
美甲一次一人30，我就跟老姐一起做了。
后来老姐说再修修脚，每人80。
虽然是老姐花钱，但俺还是推脱了。
我觉得自己骨子里就不是老姐那样的享受命。
我悲哀啊，我累啊，但我并不痛苦。
我只能在悲哀时暗自告诉自己那句话：“我谁都不靠，我靠自己！”
二奶有二奶的生活，我一点也不羡慕。
我也没资本做二奶。
我整日守着自己的一亩三分地安稳地重复着每日枯燥的生活。
我是有抱怨，我是有气馁，但日子还是灰灰的，还是照样得过。
而且你还不能在任何人面前提“后悔”二字，不然会招来“杀猪”之祸。
哎，在一次又一次的自爱自怜自嘲中，我也许会渐渐步入沧桑，伴着脸颊日渐清晰的纹路，我唯一增长的就是不能换钱的所谓“阅历”、所谓“岁月的蹉跎”。
我曾想过一夜暴富，也曾想过突然冒出一个机器有钱的爸爸。
但那一点点不切实际、不甜不咸的调味品也无法为单调乏味的盒饭增色。
不过，我还有那么一点点梦想，我的作家梦。
也梦想有一天在“起点”里能堆砌起十万字的文稿，然后被某个伯乐看中，出本书，接着坐着飞机全国各地飞来飞去地搞签售会。
爸妈会看到女儿的名字出现在装裱精美的封面上，自己的学生也会对自己崇拜地五体投地，纷纷来找自己签名，以至于影响了正常的教学。
可蜗居再次点亮了美梦角落里那盏灯，自己的梦境突然间被照的通体透明。
于是，看看电脑右下角的时间，告诉自己“不早了，睡吧，也别洗刷啦，反正明后天有整整两天的时间可以蜗居在终于可以独占的手掌大的地儿为所欲为。”
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