?一
小武的强烈要求硬要我和他住一宿舍，并往我身上硬塞了一包好日子，说是好烟，好日子离不开他。硬要我和他同居的理由有三：
1、他好容易见我除去了扎根于内心深处进入潜意识层面的自卑心里，这心里就好像一堆牛粪一定要插在他这朵纯洁的心灵之花，如今好容易这牛粪开始干瘪了，决不能让他再膨胀，抬头，下岗了还有再就业的机会。
2、人多力量大，我们两丑角在一起形成的视觉效果夜晚对贼的威慑力大一点，这样睡觉倍香，可以增加做chun梦的概率及减少财物损失的概率。再说了，两个诸葛亮赛过五个臭皮匠，学习个党章啊、团章啊也不闷。这年头，谈恋爱的人多了，想找个一起吃饭的角儿都贼难。
3、再说，我们班的男生就蹦一块，我爱咋咋地也麻烦，好事歹事遇事都好办事。整到一块说的就是个缘分哪。谢天谢地，感谢天使大姐给我们整了这么个小弟啊。
于是，我决定陪那小子一条道走到黑。于是，我和他逃课潜回趟宿舍。
穿过幽静的校道，太阳当空照，花儿对我笑，小鸟好像说：“早早早，你为什么丢下小书包。没有学问，无脸见爹娘”踏着落叶稀稀疏疏的声音，来到古朴的男生宿舍，我对宿舍充满了五秒钟的虔诚的幻想。一进门，那叫一个车祸现场。
遥远的东方有一只袜洗在西元前，她与对面床的袜子凝神相望，俨然一只望夫袜的样子，东风破，蚊帐残。蚊子的超生游击队在那里哼哼哈希地咆哮着，互相追逐像极了天女散花。
书桌上一个避孕套的包装盒上面赫然写着：“激情享受，自有一套。”旁边是一包烟——阿诗玛和一盆装满烟灰的仙人掌，走进一看，仙人掌上面刻着：“萍，你怎么就忍心抛下我。”从仙人掌的伤疤之大和深深的烙印可以看出主人的痛入骨髓。下面是一个娟秀的字，可以初步推测出自女生之手：“哦！你爱咋地就咋地，咱俩再也不可能去咋地了！”
据小武介绍，这是花的主人与女友分手前与女友的最后一次书面对话，话说那天他在女生宿舍楼下等了两个小时，抽了一包烟，一瓶汽水和一个鸡腿，害得一只狗在他面前摇了半个小时的尾巴和流了小摊口水然后愤恨地离去。后来那条狗一见他就吠。
最后那东北女生回了上面的字，还给了他一只小布黑熊。那男生回到宿舍一言不发，一直想不起自己哪天送给她一只小布黑熊，抱着小熊哭了半个小时，小黑熊渐渐露出斑点斑点的白。突然男生大声地“哦”一声，嘀咕道：“娘们，你咋就把我给你的白熊折磨成这样呢。黑，贼黑，真他妈的黑。”那熊泡了半包立白黑了两桶水，那水留了小半桶，全宿舍和隔壁宿舍联谊合作练了三个月的毛笔字。后来那男的当选为班的宣传委员，就冲这字还获过毛笔几个比赛的奖项。得奖后，他意味深长地感慨到：“成功真是失败的龟儿子啊！塞翁失马，焉知非驴啊”
穿过阳台衣服滴下的枪林弹雨，我顺利诺曼底登陆，进入厕所。厕所墙上密密麻麻的字体，可以看出流派之杂。后来小武说这是前辈们留下的遗言。
墙上内容驳杂，海纳百川。有正楷对联诸如：“上联：脚踏黄河两岸手拿机密文件下联：前面机枪扫射后面炮火连天横批：爽”有行草警言：“浪费时间等于慢性自杀，要好好学习，天天向上。”有潦草的广告：“各位下届的师弟，本人长期代言＊＊品牌避孕套和各类*修补及无痛人流手术，顾客至上，宾至如归，介绍者可获提成，有意者致电：＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊。有兄弟对话：“哥们，以前是我不对，改天兄弟请你大吃一顿做赔罪。”下面回复：“没事，我早忘了，下次我们痛快喝一场，不醉不归。”
这厕所，怎一个BBS了得。
这就是我未来的新家，一个简简单单、普普通通的男生宿舍。
二
带着满心的内疚我一个回到小屋找贾爷，和他说去男生宿舍住的事。我突然觉得我和这人有种难以言语的缘分，就像生命中一定会遇到一样。正是：有缘骑驴来相会，没Fｅｅl同床也异梦。
回到小屋，贾爷看着旧书，屋里有一股淡淡熏香的味道。他的表情有种尘封的哀伤。
我走到他跟前，说：“贾爷，我想和同学一起住，有时间就回来。”
“哦！得了！别瘪三气，你痞子味冲了去呢”他冷冷地说，“钱自己赚！”除此之外，连多放个屁的声音都没有。
我看见他的皱纹轻轻抖动了一下，此时外面的火烧云染红了校园。我走时他一路盯着报纸，一声不响。
和小武吃完饭，随便逛了一圈校园就回了宿舍。
由于没有衣物，生活用品，我和小武先共享他的全部资产。那晚的群居生活我过得颇可玩味！我终于接触了我的半窝伙伴。
小武指着一个下铺靠阳台的床位说：“哎，那你的狗窝啦！唉，命啊！”
“怎的？”
“那本来我们班一汉子睡的，特沉。因为对校长的儿子挖他墙角不满。说什么上梁不正下梁歪，干巴巴逃课守着校长放水一个星期，活生生用肚腩顶着校长的肚腩，把它顶到尿池里啦。校长差点呛过去了呢。学生对那味儿，并非一日之寒啊。心寒！末了，给逐出师门了！那天，我们班集体默哀三分钟，不为什么，就为他的命苦。”
“这破事就命苦啦？”我用一种严重鄙视的眼神瞅着小武那分辨率极低的脸。
“没呢！那小子考过三年高考才到这的呢!做题坐着光屁股生的疮就好几百呢”他继续狗仔队般地说着。“高三那年，就为和一个心仪的成绩好的女生考同校，夜里熬到脸上的痘痘像赶明星演唱会似的，都没地站，有的都互相挤压，重叠了。有一天，老师还特惋惜地问他：‘小黄，手术能整回来吗？’他都懵了。好容易到高考，前天晚上吃坏肚子。第一门考试做了十五分钟就急，去趟厕所，男老师跟了去，守着门口。在这关键时刻，那米田共怕生，愣是让老师在门口守了半个钟，烟都抽了半包。最后小黄带着发软的双脚和没出世的大黄再度入考场。五分钟后，他又一副快要分娩的样子。最后两那老师轮流站岗伺候他出恭直至收卷。唉，硬生生把一次大学给拉没啦。”
“高四呢？”
“高四那年，他立志成才，起初大腿刺了个鲜血直流，可是还是困。于是他破旧立新，看黄带提神。每天必看，捎带学几句英文。到考英语那门听听力，那录音带播放：“ｃoｍｅon！”那小子突然大喊：“Ohyｅａh！wouldyouwａntto
ｍａkｅlovｅ？”女老师红着脸说他藐视考场，把它的资格取消了。”
“最后一年呢？”
“最后一年，在父母的逼迫下他重读。上课无聊就念南无哦尼陀佛，上课睡到桌子下一整年都有一滩未干的口水。竟以全班第一考到这来啦！可惜，最后让尿给栽啦。最后让你小子捡了个狗窝。”小武酸溜溜的说：“高考这玩意儿，贼毒啊！”
听了小武的叙述，我顿时对生活充满了感恩与对小黄报以激烈的同情，我想，我要替他把大学念好，做社会的栋梁，为人民服务，五讲四美，事实证明我错到西伯利亚去了。
小武扔给我一支好日子，我们坐在床头抽着烟。一位长的很无辜，飞沙走石，鬼斧神工的男子进来宿舍。我冲他点了点头。
“喂，你是马褂小子吧！得，想插我们宿舍要先过我这关。”他高傲地说。
“靠！你唬弄谁啊？怎么玩，有屁就放，有话就吠！”我夹着烟，敲了敲烟灰。
“对对子！敢接不？”
“那小子特毛B，来自什么tw岛。”小武在我耳边嘀咕道。
“准奏了！你出吧。”我继续抽着烟。
“听着：一年两会又三代表不思四化五谷六业，教训七八九流，十分无聊！”
“好，接着。十年九谈凑得八股七条六规五讲四美，为何三刀两面，一只王八！”
“你走运，继续：学校里，钱不贪权不沾，小小瘪三可笑可笑！”
“黑道上，刀无影剑无光，叫声反骨提防提防！”
小武竖起了拇指。
“蒙蒙骗骗吹吹捧捧打打杀杀喀嚓喀嚓！”
“唧唧歪歪嘻嘻哈哈婆婆妈妈三八三八！”
小武笑抽了，扔给我一支烟，为我点着。
“十口心思，思钱思权思作弊！”
“八目共赏，赏金赏银赏耳光！靠，咋的？”
“说到统一我就吐！”
“你他妈的就是猪！”
“上学就泡大陆妹！”
“坐台只点＊＊莲！”
那小子满腔怒火，一副纵火犯的样子。坐在床上，脱下半透明丝袜，抱着hｅllokity的枕头，看着琼瑶奶奶的小说，哇哇哭了起来，从口袋慢慢抽出丝巾，抹起了眼泪。我和小武拿着《恋爱yu女心经》一边吞云吐雾一边研究一边理论上切磋起来。
突然宿舍门被撞开了，飘来一阵酒味和一份呕吐后的余臭，一个人踉踉跄跄地蛇行过来，睡眼朦胧里还是掩盖不住主人那色迷迷的眼神。一进门就大喊：“我没醉，谁醉谁秃驴！”然后又稀里哗啦哭了起来，接着嘿嘿猪叫式地傻笑又继而转为鸡啼式的咯咯大笑，那眼泪就在脸上随着脸部肌肉一颤一颤的，道：“我终于等到你，我也有这一天啊。”
我和小武顿时傻了眼，经过初步讨论，我们拟定以下几种可能。
一、喝酒酒精脑中毒，以此为诱因引发潜伏多年的提前型老年痴呆症及狂躁症。
二、由于长时间接触巨型暴龙等食肉恐龙，突然邂逅某食草恐龙并一次性表白成功，兴奋过度导致荷尔蒙曲线飙升加酒精辅助带动血液沸腾引起脑充血。
三、成功躲避一不明身份或变种恐龙的追杀，摆脱非人道待遇，重拾做男人的尊严，感觉做男人其实挺好而非典型兴奋。
在我们还在猜测的时候，那男的已经以其驴鸣般的鼾声和演讲般的梦话证明其已经成功进入睡眠状态，那小子每几句梦话后总会留点空余时间给听众，似乎期待着听众的鼓掌。
看完《欲女心经》，我和小武一起睡觉了。这时我们两正热血沸腾，就就不能平静，甚至到了饥不择食的地步。一受不了，我就和小武对望，过了两分钟，两人就除了恶心的感觉就什么都没有了。
另外的两个舍友今晚不回宿舍，第一天晚上我们没有开卧谈会。
对着身边的小武，我一度失眠。月色如水，一颗流星点燃了夜的孤寂。一场梦话演讲在新时代的召唤下如火如荼地进行着。
三
第二天，我换上了小武尘封多时的校服，上了唯一一节课。那醉酒的男生继续做着白日梦和开着梦话演讲。
tw男抱着琼奶奶的小说和丝巾早已出了门。我和小武赖床赖到上课前十五分钟才匆匆起床，决定为了伟大的学业而牺牲刷牙洗脸。
到了课室，女生们已经开始照镜子和吃零食。偶尔传来正经的讨论几句某某明星和谁牵手啦，继而变成他们之间到底是不是真感情的辩论。个个面红耳赤的，有的甚至说：“我用我的贞操保证他们是真心相爱的。”那边则反唇相讥说：“你有没有贞操都不影响人家的感情呢。尔以为汝是Who啊!”
上课铃清脆地响了，外面天很黑，风很大，弄得树好像很怕。
有个看上去特淳朴的女生走上去开灯，突然哇哇叫了起来。一个披头散发的女子随风飘来，在昏黑的光线下比贞子还贞子。女生全乱了，我和小武准备都抡起了袖子，准备慷慨就义了。
那女子伸出手开了等，说：“是我，林老师！风太大，吹乱了我的发型。不好意思，迟到了。“说着露出两个个小虎牙。
我暗想，这绝对是个黑夜里拍鬼片不用化妆的主。
tw男又抹起了眼泪，推着身边的女生说：“格格流产了！”
“谁啊？你女友？”女生道。
“书里的女主角。”
“哦！无聊！”
向第一排的女生借了镜子，整理了五分钟的头发，老师开始从古希腊文化讲到恐怖主义，中间穿插着一些个人化妆心得和自己的择偶条件。那写女生正襟危坐地记着笔记，然后不时点头表示赞同。
我和小武玩了一会斗兽棋然后无聊地同桌异梦直至下课，那时小武已经有一小滩水渗进了我的地盘。醒来的时候，他把书一甩，前面的几个女生们都以为下小雨，其中一个女生说：“天气预报终于准了一回！”
老天像个正放着例假的女人，天气说好就好，说翻脸就翻脸。等老师上完一节惊心动魄、百无聊赖的课，老天已经笑逐颜开了。
特无聊。我们已经养足精神准备出市、镇区买东西，置一身衣裳。
和小武出了学校到镇区，这是我第一次到镇区。公共汽车像行走在波涛汹涌的小路上，崎岖的小路让一对情侣想要亲嘴屡次不得嘴，无奈那对情侣实在太饥渴，屡战屡败屡败屡战，最后还是没有得逞。
他们中途下了车，男的丢出一句说：“没坐过服务态度这么差的公共汽车！”
那女的说：“就是，这驴肝肺的车。”
他们走后，车出奇地稳了许多，我一琢磨，是那司机故意老瞄准那有坑的道走，棒打鸳鸯，警告一下情侣们要告别公共视觉污染。
我们在市区一个大垃圾堆的车站下了车。这是全镇垃圾吞吐量最大的垃圾堆。这垃圾堆品行不端，特贪得无厌又抠门，所以是吞的忒多，吐得贼少，颇有贪官与奸商的品行，所以万物都有灵气未必没有道理。
我和小武漫无目的地逛着，我则似乎天生对逛街没什么兴趣，这个花子招展的市场像个姑娘却挑不起我的情欲。我对小武说：“我知道女性为什么能顶半边天了。”
“为啥？”
“她们天生是逛街的动物，就凭心情好时或心情不好的时候的疯狂shopping就能就能触动GDP拔苗式地长呢。特别以放例假的时期为最，根据蝴蝶效应理论，都能引响世界经济走向呢。”
“得得得，就你贫。”说着迅速拔出一支好日子给我，“走，找吃的去。”
四
两人来到一间面馆，找了个角落坐下吞云吐雾，要了两碗牛杂面。
时间被面的味道勾引走，我们就这样等了半个小时。
好容易面上来了，我完全沉浸在面的怀抱里，边吃边忆苦思甜，感动得稀里哗啦，小武刚吃了几口，就说：“味不对！”
小武：“老板，味不对啊！”
老板：“嘛事？”
小武：“你确定是牛杂面。”
老板：“对啊，它也没告诉我它是其他杂啊。”
小武：“哦，那怎么还有草的味道呢？”
老板：“嘿，这牛消化不好，草没消化完呗。这种小事不用找我啦，正常。”
后来我看见小武从面里缓缓夹出两只餐饮和一只烟头，从容地吃下去，说：“还好，没吃到半只。”
给了钱，我们回头一看那面馆，上面赫然写着：“一次性面馆。”
小武找了家服装店买了衣服、裤子，他说那儿他熟，便宜。我一看，上面写着：“清仓跳楼吐血挥泪大甩卖，最后一天。”
“最后一天，我们来得真值啊！”
“嗨，人家的时间跟天上时间似的，一天相当于我们一年。从去年开业那天挂这招牌快到一年生日了。”
买了套件价100现价15的衣服和一条原价111现价21的裤子，总算完成任务，剩下的时间我们准备去逛逛，猎奇。
突然一群人闯入了我们的视野，我和小武凑了过去。
原来一个男孩在乞讨，筚路蓝缕，说是卖身葬父。碗里盛着五毛、一元的零零碎碎的钱。
一个睿智的花白胡子用牙齿全下岗的嘴说：“孝顺啊，这娃。可是，莫不是骗人的吧。”
一个小女孩给了五毛钱给那男孩，那男孩迅速收起，把钱倒进袋子里。
突然一种压迫感袭来，一群人在互相挤压。
一个买菜的阿姨大叫说：“有人耍流氓！”一个男的说：“被推，别挤！急着上洞房呢？”一个男的又大叫到：“我的钱包没了。”大婶说：“俺刚买的菜没了！”
这时，一个彪形大汉抱着那小男孩慌忙拦了一辆的士，仓皇之间丢下几张KFｃ的优惠券。
其中有个人提出去派出所报案，莫让坏人危害我们纯洁的新型社会。于是一票人上了附近的“安康派出所”。反正闲着也是闲着，我们于是跟了去。
派出所里，一面人民公仆的锦旗庄严地挂在雪白的墙上。玻璃茶几上，上好的铁观音在水晶茶杯里腾出缕缕薄烟，卷着清新怡神的香味。
公仆大腹便便，在沙发上与周公似熟非熟对话起来，显然二人有代沟，公仆不舒服地辗转着。
群众愤愤不平地情绪见到公仆马上软了下来。其中被扒的群众宛如受伤的孩子，说道：“青天大老爷，我们钱包、刚买的菜被人偷了。你一定要帮我主持公道。”
辗转的公仆因为很急，所以憋醒了，睡眼蒙胧，无奈刚好遇到这群群众。于是有了上面的对话。
公仆抿了抿茶，还沉浸在和周公代沟里，俨然少了七分威严，用剩下本来对待上头的三分和蔼对群众说：“在我们这里居然有这回事？”
群众七嘴八舌，东拼西凑外加几分想像把事情的原委说书般告诉了公仆，公仆听着故事，哦，不，是“案子”，急切地问，“具体位置是哪里的？”
群众说完之后，公仆松了口气道：“那不是我们管的地带。”
“那谁理呢？”
“那我们就不是很清楚了。我们是严格按规章制度办事的。”公仆负责任地说。
说完，公仆抿了抿一口茶，送走群众，继续与周公不融洽地对话起来。
出了派出所，一票人垂头丧气的，一位达观的老人说：“就当赌输拉。命啊，破财消灾”那位买菜的大婶见不到所要的效果后年，悻悻地说：“破财消灾。只要我男人不去鬼混就行了。希望那菜的农药还没过期。”一位一身正气的中年男子不满地说：“他妈的，他们他妈的这些人他妈的干这些他妈的混帐事，他妈的一定会有报应的，我他妈的就不相信。”
这次带着国骂的正义宣言，得到大家的一致认同。大家看着身边的的陌生人，唉声叹气然后一哄而散。
鉴于没什么事情可作，我们决定回学校。
回到宿舍已经七点，每人吃了两包速食面，小武问那个昨晚喝醉酒的舍友说：“喂，贾帅！昨晚咋回事那么高兴。”
贾帅说：“我补考一次性通过，破历史记录啊。费了一整条阿诗玛而已。那老师人好，挨谁不知整到什么价呢。这年头，某些老师也跟着哄抬物价呢。隔壁的老吴现在还没过呢，那小子太抠门啊。”
我和贾帅正式认识。
“我贾生！我以后住这，以后就一家兄弟呢。”
“五百年前咱一家，说不定我还让过梨给你呢。我叫贾帅，其实有时真的感觉自己真帅啊。抽烟不？阿诗玛。”说着扔给我和小武每人一支。
转眼烟过三循，我们三从足球聊到月球再谈到女生的三围，有一股歃血为盟的冲动。
大家陆续回到宿舍。仙人掌的主人苟歩利，他们都逮他叫“狗不理”，还有另一位全班的班草曹备。班里就六男，他就班草。这小子曾经泡了人家机械班半班的女生。
那班的女就两，一个同性恋。
曹备挺仗义，见我没床上用品，就说：“小生，我把我的上chuang用品给你吧。我买新的，这些和以前女友用过，睹物思情的，难受。你看，血迹都没洗呢！”还硬要安我床上，搬完自己拿了套新的出来。
就这样，我总算有自己的窝，不用和小武同穴。
那天晚上，我们开了第一次卧谈会。首先舍长代表我们宿舍欢迎来到这个宿舍，庆祝的方式是明天一起翘课，证明兄弟同心。然后对全班的女生做了个白描式的介绍。总体印象是部分人比例没打好，需要回炉重造。
我忽的感觉，我们的故事已经要开始。
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