?
我不敢面对她，真的不敢，突然觉得自己成一个爱情的懦夫，无法面对这一切。听着她的喊声，如同一次一次的刺伤我，我好难受啊。
“刘峰，你出来啊！”苏朵还在喊我。
我呢，我手上的鲜血不停的往下流着，但我已经感受不到疼痛了。或许就如同歌里唱的那样——习惯伤痛能不能算收获？
最后我走了出去，苏朵开靠在厕所边上，留在眼泪儿。
我不敢抱她，因为我知道她的世界里根本没有我的一点点地位，即便是我拥着她又有什么意义呢？
我想拭去小妮子脸上的泪水，但我不敢，真的不敢！
“对不起，以前是我自作多情了，你好好休息吧，我回学校了。”就这样，我用最冷莫，最无情的方式离开了苏朵，头也不回的走了。
我多想回头看看她啊，但是我又不能，因为在我的骨子里，没有吃回头草这一说。
回到学校，我根本没有去上课，而是一个人静静的躺在寝室里面，如同泄气的皮球一样，脑子里什么都有，什么也没有，听着周传雄的《记事本》，我感觉每一句歌词都是唱歌我听的。
“翻开随身携带的记事本，写着许多事，都是关于你，你讨厌被冷落......爱的痛了，痛的哭了，哭的累了矛盾心里总是强求，全自己要放手，闭上眼让你走，烧掉日记从新来过.....”
真的就是这样，一旦你真的爱上一个人，你就会全身心的投入进去，想要放却放不掉。接连五天，我都没有离开自己的床，饭也没吃，如同一只丧家犬一样的高延残喘着。
岳涛是明白人，也没有和我聊天，而我呢，脑子里全是苏朵。我多想打个电话问问她出院没有，但是我没有。
最后要不是余白白老师发现我缺课太多，专门来寝室找我，要不然我根本不敢走出去面对新生活。
有时候我自己都不明白，我承受了那么多打击都能挺过来，什么么一个女人就让我如此颓废呢？
上课，好无精神，话都不想说；学生会，也不想参与了，感觉没有意义了；夜场，连续请假两个星期了，鸿飞骂我几次。
就是这个状态，毫无生气的活着，如同行尸走肉一般。
一个星期后，苏朵回到了班上，还是坐在最前排，而我如同丑小鸭一样，每天就看着她的背影，傻不拉唧的，整个人瘦了十斤。
我没有和她交流过一句，她也变得沉默了，遇到她就如同路人甲乙。
见我萎靡不振，岳涛把我叫了起来，在寝室里给我做思想工作，说着：“你丫像不像个男人，我跟你讲，屌丝中逆袭日，木耳永无回粉时！你要是爷们儿，就继续自己想做的事情，你以前不是说了的吗，要在学校里出人头地，就你现在这样子，不被人踩死才怪呢。”
“滚蛋！滚蛋！”我吼着，根本不想听这些话，因为我的心已经死掉了。
岳涛冷冷一笑，说：“废物，废物！就你这样，还想混，死去吧。”
那一刻，我没有反驳岳涛，我甚至觉得自己就是个废物，感觉做什么都做不成一样，是个彻底的失败者。
我变了，变的没有了心气儿，居然一个人去图书馆看书，这可是从前不会有的事情。我也不上课，也不踢足球，就看书，看一些消极的作品。
这天，我正看着《挪威的森林》一个女孩坐到了我旁边，我侧目一看，居然是苏朵。她背着个小书包，扎着马尾辫子，如同一个高中生，无比的清纯可爱。
我突然感觉很尴尬，甚至想马上离开，但瞟眼发现，苏朵看的居然也是村上春树的作品。
“你喜欢看村上的书？”苏朵问着。
我不晓得该怎么回答，我确实比较喜欢，我甚至觉得自己就如同作者笔下的那个日本骚年渡边，而苏朵就是我的追不到的情人。
“嗯。”我简单一个字应付了她，说完，我离开了座位。
“喂！刘峰，你笔掉了。”苏朵喊着。
我没有理会，径直走开了，头也不回。最后苏朵追了上来，拦住了我，跟我说：“有这么严重吗？笔给你。”
笔直接放在了我手上，我傻不拉唧的，啪的一下，笔掉在了地上。苏朵无语了，摇摇头，最后离开了我。
这一幕，我铭记一生，直到现在，我都不晓得当时的自己到底怎么了，就像是一场失恋的疾病一样，必须用恋爱来治愈。
就在这期间，杨伟伟找我几次，跟我说，现在学生会却一个部长，问我想不想做。我没有理会丫，跟丫说没兴趣。
杨伟伟听了有些生气，骂我这人不解风情。我解他妈的蛋啊！
我没有做这个部长，杨伟伟就让张晓东这砸碎做了。张晓东为此很是开心，请了很多人吃饭，其中就有我，只不过我没有去。
我为什么没有去呢，因为我还纠结苏朵的事情，我不甘心，真的不甘心，我还想放手一搏，我不相信就这么失败了。
我想着苏朵不喜欢凑热闹，不爱出风头，也和大多数女生追求的不一样，那她到底喜欢什么呢？
想来想去，我只想到了一点，那就是文艺，她之所以喜欢和唐朝在一起，那是因为唐朝会画画，而我们，我大学就没文艺过一次，除了打架还是打架。
想到这里，我决定采用最笨，也是最古老最真挚的方式在给她表白一次，而这次表白，只有我们两个人知道。
如何表白呢，说来可笑，但值得铭记一生。
那天下午，我拿出了信纸，开始用文字吐露对苏朵的爱意，这封信我至今还保存着，内容如下：
《写给轻阳的信》
不知道这是为什么。诚然我深知这痛苦，但无我却甘愿深陷。我一会看你，一会看云；一会看云一会思念你。我深知这不是我想要的，但我却饱受自律的折磨。既忍受着羞怯又毫无指望的祈祷着，静静的让时光流逝，但又不甘愿这没有微光的生活。
总想靠近却又远离；总是热烈却又冷漠；总在追寻却又怯步。我恨自己是个懦夫，又为那束轻阳默念。
我幻想能活在这空白的世界。幻想没有才华横溢与曲尽词穷；幻想没有阳春白雪与下里巴人；幻想没有长相厮守与劳燕分飞；幻想没有诗人与月光；幻想没有痛楚与快乐；幻想没有勇敢与怯懦；幻想没有冷与热，幻想没有爱与恨；幻想没有我和你…空泛…空泛…
总是在伪装自己；总是在侧目后冷漠；总是欲言又止；总是在梦幻中欢呼…我如同深处在铁屋里的木人，窗外是寒冬还是春天？我总在徘徊，多想捅破那浅薄的窗纱去开启那埋藏在心底的世界，但我不能…我是个懦夫，我害怕窗外不是想象中的轻阳，而是冰雪弥漫的北国。就这样时光在迷雾中流逝，而这怯懦的人还是怯懦，窗外的一切仍只是迷雾。
假若没有这东西该多好？假若怯懦的人是勇者该多好？假若没有那层窗纱该多好？假若…那心中的轻阳不知何时才到来，我不是个诗人，更不是艺术家，我只是个愿意默默守护的平凡俗子。不会刻意的雕琢；不会用笔墨去渲染；更不懂得用虚假的歌声去作态。我只是个愿意为心中轻阳默默守候的人，即使没有结果，即使没有温暖，但自律这东西却不停的促使我一直坚持，没有理由，更没有目的，没有…什么也没有，只是静静的守候，守候我心中的轻阳
真挚的感情流露起来就一泻汪洋，怎么都收不住，倾吐的只是自己的想说的。我用了二十分钟就把自己想说的全写出来了，没有夸张，没有渲染，简简单单六百来字全是自己内心的哭诉。
写完后，我骨气勇气拨通了苏朵的电话，叫她出来，说有东西给她！
(https://www.biquya.cc/id28212/1563144.html)
1秒记住追书网网：www.biquya.cc。手机版阅读网址：m.biquya.cc