?阳光照的人身上暖洋洋的，我懒懒的趴在桌上。眯缝着双眼望向窗外那婆娑的树影，还有那些在树叶间嬉戏的光与影。从那半开着的窗外吹进来的徐徐清风，更是让人感觉到是如此的心旷神怡。天气真好啊，好久都没有感受到过这么好的天气了，更是好久都没睡的这么酣畅过了。我惬意的抬起头，微微摇了摇趴的有些僵硬了的脖子。
随着转头的一瞬间，我被震惊住了。要不要这么真实呀，做个梦而已。话说随着我一转头，晃入眼帘的居然是我的高中课堂，连黑板上的板书都是如此清晰。对于我这种上课不是睡觉就是看小说，反正就是不爱学习的人来说，要记得这些要命的公式不晓得多难。没想到在睡梦中居然如此清晰并......还一排一排这么多。哈哈......
我环视了一下周遭那些还拥有着青春容颜的同学们，又懒洋洋的闭上双眼，这个梦可真美好呀。甚至，连我高一课本上的涂鸦都清晰可见。如此真实又宁静的氛围，就且让我再多梦一会儿吧。
猛然，我睁开双眼，心突突跳的差点蹦出胸口。这不是梦，怎么会是梦，周围的一切都是这么真实。我拧了自己大腿一把，生生的疼！
这一切难道都是真的？居然不是一个梦？再看那玻璃窗上，倒映出的人影活生生就是少年时候的我。那我梦外的人生，我活到33岁的人生，我的老公我的孩子呢？天啦，难道那才梦？？？？虽然人生平凡虽然生活平淡虽然家人平庸，但是也是我一步一步慢慢走过来的呀。
Omygod，恍惚间记起来了。今天是我33岁的生日，和一群朋友吃完饭去K歌。喝的多了点，拿着话筒给大家说了感谢之后，嘟哝了一句，“要是人生可以重来该多好”。我记得前一句是，“怎么就这么大岁数了？”。然后似乎当时，也没有神仙之流的路过的呀？接下来记得我还唱了两首歌，后来实在不胜酒力，倚着老公的肩头打了个小盹儿。没想到醒过来就回到了我的16岁，高一的时候应该是我16岁吧？我忍不住又把书本合上，看着封面上自己手书的“高一（二）班”，怔怔的呆住了。天啦，过路听到我的醉话的神仙是哪位啊？我错了还不行吗？吃饭前把儿子送到外婆家，说过晚上会去接他的呀！！！
“铃......铃......铃......”
就在我泫然欲泣的时候课堂的铃声响了。坐在我前桌的程成一把抓过书本塞进课桌，转头催促我道：“快点，不然等会其他班都放学了，吃饭的人就多了。”
听到程成对我说话，恍惚中甚至我还傻笑着想了一下，“是啊，现在的老师都流行拖堂。”。转瞬却又清醒过来，拖不拖堂管我什么事啊？再说我还吃什么饭啊？我TM都来到这该死的过去了。我可以不要老公，可以不要那不咋样的工作。至于父母亲人，他们现在正是年岁正好的时候。我现在回来了，还可以从新好好陪伴他们，让他们过得更好更开心更幸福。但是,，我的孩子呢？我亲爱的儿子，他才上幼儿园啊，还没开始上小学。天天都是我在带他，晚上也是跟着我睡。抱着他那软软的肉肉的暖暖的小身体，是我一天里最平静快乐安心的时刻。他多么的爱我，多么的依赖我。现在他在哪里？在未来等我？还是在另一个时空，有另一个我跟我一样爱护着他？？
思绪千回百转，其实时间也不过是才过了一刹那。看着望着我的程成，我强自镇定下来。看起来，我目前最需要做的是：先找个没人的地方理理清楚再说，这一切太突然太可怕了。暗暗告诫自己道：“既来之则安之，谋定而后动。”。
于是，我对我的中学同学兼之后若干年陪在我左右的好友程成说：“你先去，我今天要回家一趟。早先忘了告诉你了。”甚至我还咧开了嘴对着她憨笑了一下。天知道，这一刻我是怎么笑出来的。如果可以，我其实是多么的想嚎啕大哭！！！
教室里的其他同学也都陆续收拾好书本出教室去了，间中有几个同学问我要不要一起走，都被我微笑着拒绝了。
此时此刻的我居然神奇的平静了下来。因为我寻思着，该是我的总会是我的，不管是儿子还是命运。前生，或者该叫做“未来”。曾经拥有的我都要拥有，未曾拥有的我也要拥有。已经知道未来的人生，知道命运轨迹的人生，不就犹如开挂的人生。我有什么好畏惧的？我有什么好恐慌的？至于我的儿子，大不了找到老公，再生一次不就是我亲爱的儿子嘛？至于我的老公，或许在别人眼里并不咋样：不上进，没赚到大钱，没有好的职务。但是，我知道，至少他是一个好人，一个爱我和儿子并且顾家的男人。再说，现在有了本外挂老婆，一切肯定会变得不一样的！我要让一切从新来过。
思索间，我已经成了最后一个离开教室的同学。出了教学楼，我信步往操场后面的小山坡走去。这时候的学校，管理还是比较松散的。校园操场后的围墙为了便捷，开了两个后门。说是门，其实就是在围墙上打了两个大洞，走得人多了便成了门。此时绝大部分同学都在吃饭，那些不住校的同学也都在回家吃饭的路上。小坡上的树林里应该没啥人，正适合我此刻一个人静静的梳理情绪。
一边走，一边甚至无厘头的想着，此后我跟同学们该怎样相处呢？现在的我，肯定跟当年的我，不管是从思维上还是行为方式上肯定都是很不一样的了，也不知道会不会令别人感到诧异和怀疑。
还有就是，等我周末回家的时候。看到我那年轻的父母，我会不会再也忍不住而嚎啕大哭。若真是哭了，他们必定会问我哭什么？我该怎么解释？总不会抽泣着告诉我妈说：“我大姨妈来了，情绪不太稳定，别管我。”估计她会给我一顿好抽加无数卫生球！
转而，我甚至还恐慌的想到：家里会不会还有另一个真正的我，而现在在这里的这个我，只是一个误闯了时空的过客。记得上学的时候我最喜欢装病装可怜，赖在家里不肯去上学。到时候可别上演一出真假白云。是的，我叫白云。
想到了家人，想到了朋友，想到了我前生拥有过的。其实，话说转来，我对我曾经过了33年的人生，如果满意度是100分制的话，至少也可以替自己打80分的呀。
怎么TM的就穿回来了呢？天爷，你不知道人生艰难吗？何必让我再辛苦一次呢？
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