?两天后，我终于把蝴蝶盼回来了。我们见面的时候，我的心儿都飞起来了，我抱着蝴蝶拼了老命似的狂吻，要把蝴蝶连骨头都嚼碎的心都有。我的舌头在蝴蝶的口腔里乱碰乱撞，我巴不得把蝴蝶的大牙小牙都碰掉，我连把蝴蝶吻死的心都有。总之，我很疯狂，我很玩命。我告诉自己，在这种情况下，只能和蝴蝶接吻，不能爱爱，否则，蝴蝶有生命危险。哈哈，当然是玩笑啦。
一阵狂吻过后，我疲惫了，蝴蝶也累了。因为我是出力的一方，消耗的体能比较大，有些累。蝴蝶还在喘着粗气，她喉咙里冒出的热气可以蒸熟馒头，可见我的威力巨大。蝴蝶一边喘着粗气，一边幸福得流油地盯着我问：“我的官大人，你是真的想我吗？不许忽悠我。”
我因为劳累过度，还没缓过神来，说话有些结结巴巴：“是…是真的，我要是骗你，我的两弹（蛋）一星都会发霉的，狗日的才说假话。”
蝴蝶乐得不得了，双手缠住我的脖子，双腿弯曲起来，把我当着一根木桩，开始转起圈圈来，我数一、二、三停，蝴蝶双脚才站在地上，情意绵绵地问我：“官大人，你的狗脖子好像红了呢，不会生气吧？”
我说：“不算问题，只要你开心，抱住我身体任何一个地方的柱子旋转都不是问题。”
蝴蝶嘻嘻地一笑，双手又抱着我脖子，双腿弯曲夹住我腰部，整个人悬停在我身上，像直升飞机在空中悬停一样。我转了几圈后，蝴蝶就晕了，我也晕了，我们都坐在地上。蝴蝶用左手食指刮着我鼻梁，右手扯着我耳朵，说：“你娃越来越不文明了，说话好粗鲁，牛蹄都踩不烂。你爸是流氓兔，所以你遗传了你爸的基因变成了流氓。‘两弹（蛋）一星’啊什么的，说话多土，你就不能斯文点？你娃娃说话走极端，要么文明得不得了，要么粗俗得不得了，老姐该怎么说你呢？”
我嬉皮笑脸地说：“我木讷的时候，你说用棍子打死我都放不出一个闷屁来，我油嘴滑舌了，你又说我俗，那你给我指明一条阳光大道，我顺着你的意思走就好了。”
蝴蝶嘻嘻地笑：“把你的猪脑袋拿去妇产科维修一下，看是不是哪里零件松了。”
我说：“蝴蝶，你都不文明，我怎么文明得起来？”
蝴蝶嘻嘻地笑，问我：“官大人，你既然想我，现在我一个大活人就站在你面前，说吧，怎么表现？”
我想了想，不明白蝴蝶说的表现包含哪些方面的内容，是请她吃饭，还是买首饰？或者是．．．．我想，应该试探地问清楚。
我说：“要我怎么表现？奉献人民币，还是奉献我的青春？”
蝴蝶说：“我喜欢的就是亲爱的人民币，你给我几张啊。”
我从裤兜里掏出两张十元纸币递给蝴蝶，蝴蝶接过后，把两张纸币折成纸飞机向天上一扔，说：“让它飞到孤儿院去救救哪些可怜的孩子吧。”
我赶紧把飞走的两张十元纸币捡起来放回口袋，说：“我要捐款也会通过合理的渠道，比如买10注福利彩票。好啦，等下我请客，咱们吃麦当劳去。”
蝴蝶说：“行，榨你点油也是小儿科。吃完麦当劳，我们去电影院看场电影去，好几年都没看过电影了。放心吧，我买票。”
我们在麦当劳找了个稍微清静一点的位置落座。我点餐，饮料点了咖啡，再来点奶茶，这些都是蝴蝶喜欢的口味，她以前无意中说过，我都记住了，我还是个好男人。主食来点：汉堡包、麦香鱼、鲜蔬足尊牛堡、麦辣鸡翅。
我在杯子里慢慢搅着咖啡，其实我一点都不喜欢咖啡，我最喜欢的是可乐，为了满足蝴蝶的口味，我只能装B，咖啡明明喝起来有点苦味，我嘴上却说真香甜。蝴蝶常说，我俩是一条船上的，其实不是。比如喝这咖啡我就难受，听说还有猫屎咖啡，我很担心自己杯子里的就是猫屎咖啡，为了蝴蝶，也为了显示自己的高尚风范，就是狗屎咖啡，我也只好闭着眼咬咬牙喝了。为了表明我不是反感咖啡的，我要等咖啡凉了才喝，这样喝起来就可以大口地喝下去，减少受罪感。蝴蝶不理解，对我说：“官大人，咖啡要趁热喝。”
我只好辩解：“你知道吗？胃能承受的最高温度是60℃，喝太烫了胃受不了，胃烫坏了，就会胃溃疡，胃溃疡了就会变成胃癌的。”
蝴蝶嘻嘻地笑：“你是胃肠科专家？”
我有点洋洋自得地说：“常识问题，平时生活中的细节注意点为好。”
我喝咖啡的时候抵近鼻子闻了好几遍，我皱眉头的表情被心细如麻的蝴蝶捕捉到了，蝴蝶说：“你闻了那么多次咖啡为什么呀？”
我鼓足勇气说：“我担心咖啡里有猫屎。”
蝴蝶双手捂着嘴巴大笑，最后把头埋在桌子上狠狠地笑，这标志着蝴蝶已经笑得半死了。过了好几分钟，蝴蝶才抬起头来，说：“如果咖啡里有猫屎，说明你今天有诚意。”
我问蝴蝶：“怎么理解？”
蝴蝶问我：“你第一次喝咖啡？”
我说：“不是，是第二次喝咖啡。第一次就听说了有猫屎咖啡，可当时我不好多问什么，怕丢了面子。所以，今天这杯咖啡摆在我面前，迟迟不敢喝下去，就是这个原因。”
蝴蝶说：“猫屎咖啡真的是从猫屁股里拉出来的，千真万确，可是比普通咖啡还要贵呀。你今天点的是普通咖啡，放心喝吧。”
我悬着的心终于放下来了。
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