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第二部击壤奋歌已经上传。
这一部因为手稿丢失，作品转为公众版之后，一直没有在公众版中更新过，网上盗版的也比较凌乱，是值得大伙跑来看看的。
而且，请大家放心，这次上传只会作小部分修改，我会尽量尽快传完，然后继续开始完成最后一部。
而且，就个人认为，写这一部时自己的进步也算比较大，应该算我真正写作的开始。
记得当时是在苏州，住在一间地下室里，每天三点一线，没有抬头看人过。
有一段时间，我还忍不住写作的欲望，竟然辞职在家，每天吃2元的馒头，一包榨菜，喝一瓶砖头模样的中瓶康师傅……那会儿极力计算着自己的开销，期望自己不被饿死。这里，我也感谢起点，这断时间，我领过低保，没有饿死掉。
这也是我一生中最灰暗的日子。当时自己都有一种错觉，觉得自己是在生命在写文，记得有一次，觉得自己有点不舒服，躺在床上睡了一觉，就睡了三天三夜，发烧烧到四十一度，若不是有个朋友来看我，把我叫醒，硬是拖着我去诊所，我可能就这样睡下去了。
当时的感觉还记得，起床后站不好，走不成直线，走两步就能钻草坪里去，在诊所里一量体温，我把自己都吓住了。
平生以来，第一次达到高过四十一度的体温。
正因为如此。
这一时期，很多内容都有我在生活咆哮的影子。
记得阿鸟远走大漠有过一段。那些成群的野牛疯狂地往悬崖上冲，那些野鸟当靶子时疯狂地挥舞翅膀，呈现出奇异的轨迹，那匹老狼，奔跑而死，这都是我在里头发言：继续吧。这是生命演绎的绝唱呀。
不怕大家笑话，这是赞给我自己，赞给我们这些有那么一点儿坚持的人呀。
那时，我会步行走去开发区，步行走回来，老迟到，几乎没有朋友，一个人翻着书，一个人咳嗽着打字，因为压抑而状态不佳；晚上睡觉老鼠从耳边穿过，从此之后一两年的时间，夜里不敢关灯睡觉，怕会再有老鼠穿过，它会顺道咬我一口；元旦单位年会，我一口一口地灌酒，一下爆发出来，站到台上找日本外宾干架，唱了一首大刀进行曲，宣布说，我只欢迎那些带着良好意愿来中国的人，然后被同事抬起来扔出去，在门口还打一架，回家时，自行车丢了，钥匙丢了，沿着河水和立交桥走了一夜。
也正是因为青春都这样度过，恋爱离我很远，26岁才初恋，回忆起来却是在笑，那个初恋，还把我坑了。
再后来，熟悉的朋友看到我为了找媳妇受到的伤。
恩。这就是我的生活。
正因为这种在生命中挣扎的影子，很多朋友说书的内容过于悲催。
作品的氛围似乎有点压抑，但没有一丝的自暴自弃，如果让我评价我自己，我认为自己是那种阳光型，年少英俊时和伙伴们比谁能不笑回回都输得惨兮兮的，是典型的给点阳光，我就灿烂的那种。虽然到现在为止，一直都是一穷二白，但是一直以来，我都是屡败屡战，越战越勇……
自认为我的作品，没有悲催，只有面对的力量。
作品中灌输的是我自己的励志，会不会是你的，在于你愿意不愿意接受。
正因为如此，我把自己也鼓励到了，到今年为止，这本书已经写了十年，加上陆陆续续的修改和更易的稿子，我粗略算过，我坐在电脑面前，起码打了上千万以上的稿子，对，和那些高产的作者不能比，但是对我自己来说，很难得。
十年磨一剑，穷困既是我的失败，却也是我的成功，有的时候我总在想，我如果不是在这本书上持续地投入，我会不会在生活中有其它的建树，比方说现在别人的称呼不是“小胡”而是：胡老板，胡总，胡工程师……一切皆未可知，但我也不再深究，写作本身也已经锻炼了我自己，缜密的思维，开阔的思路，无畏的勇气，坚定的信念，不悔改的勇气……这是一把剑，我打磨成的。
一个没有足够文笔的人没法以书谋生。
为了能够写下去，甚至出于自身的生活状况，本书多次中断过，甚至多少次想开新书，但正是这十年在磨刀石上磨呀磨，正是刚才说到的那种激励，和自己对自己不放弃的催生，我的脑海里只此一部作品的情节，在翻滚，在驱动我，作品也是时断时续，却始终进行着。我总是说，我有写完它的承诺，我当成的是承诺。
我也读过连载的作品，知道时断时续对人的伤害。
在这里，我向大伙道歉，真的很对不起大家，不是我不想，而是我没有太多选择的余地，我有自己的性格，希望你们能够体谅。
现在，你们若问我，为什么反反复复地修改一本书，我会回答说：这是我磨的剑呀。
十年了。
今年我会把它结束掉。
然后，我会说，我学会了铸剑。
如果大伙觉得我这个铸剑的人能够打出神兵宝剑，能够不断奉献作品，请支持我，有时候，支持不单是来自对作品的购买。
我有过什么样的日子，我已经老老实实的交代，在这种的日子里，我读过盗版吗？是不是？有没有和我一样境地的人？我以何心去谴责？我只会微笑着点你一指头，肯定地问你：一起加油好吗？
有钱的出钱固然珍贵，有人的出人也很难得。
我希望能得到诸位的支持。你的支持就是我看得见的希望。谢谢。
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