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这时候有记者跟了上来，拿着录音笔对着我说：“这位先生，请您谈谈对公务员的看法吧。”
我摆摆手说：“我可不敢和您谈看法。”
“为什么呢？”记者问。“我们媒体是你最能表达诉求的地方啊！”
我呵呵笑着皱皱眉，大声说：“我给大家讲个故事吧！”
众人一听，开始起哄，鼓掌的人也有，反正气氛挺热烈的。萧雅菲也不和我唧唧歪歪来，盘着胳膊，拖着自己的大咪咪在一旁看着。有一副看你能作出啥妖来的姿态。
我缓缓说：
“第1次到北京，唐僧取经归来，到了北京才下飞机，记者问：你对三陪小姐有何看法？
唐僧很吃惊：北京也有三陪小姐？记者第二天登报《唐僧飞抵北京，开口便问有无三陪》。唐僧赶忙离去赶回长安；
第2次又来，记者问唐僧：你对三陪问题有何看法？
唐僧：不感兴趣！记者第二天登报《唐僧夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》。唐僧不得不再次折返；
第3次，记者问唐僧，你对三陪小姐有没有看法？
唐僧很生气：什么三陪四陪五陪的？不知道！
记者第二天登报《三陪已难满足唐僧，四陪五陪方能过瘾》；
第4次，记者问唐僧，唐僧不发言。
记者第二天登报《面对三陪问题，唐僧无言以对》；
第5次，唐僧大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！
记者第二天登报《唐僧一怒为三陪》；
第6次，唐僧气急之下，将记者告到法庭。
媒体争相报道《法庭将审理唐僧三陪小姐案》，唐僧看后撞墙而死。
第7次，唐僧撞墙而死后，媒体补充报道《为了三陪而殉情：唐僧的这一生》。”
大家哄堂大笑，就连记者都笑了。
我补充说：“知道为什么会这样吗？一旦什么事儿和钱挂钩了，那么这件事就干不好了。比如，火车上的饭菜为什么又贵又不好吃，和猪食一样呢？包括高铁也一个鸡巴味儿，四五十一个盒饭，吃起来那叫一个恶心。但是飞机上的饭菜就好吃了，大米饭都是特别的香，还会有鸡块，小点心之类的，饮料更是好喝，有茶，有咖啡，有果汁，应有尽有，还有的航班上供应易拉罐啤酒。道理你们懂了吗？”
我最后说：“因为火车上的食品供应是以盈利为目的的，但是飞机上是以服务为目的的。这就是二者本质的区别。想要让火车上的食物也好吃起来，就必须让它变成免费的食物，变成以服务为目的的一个项目，要是非要和经济挂钩，就让这种服务的乘客满意度成为衡量他们是否成为一个合格的列车员的标准。那么这饭菜就会好吃起来。也许你会说，饭菜钱都加到了机票里了，其实你要好好想想，其实加到机票里的不是饭菜钱，那就俗了，加到机票里的钱，其实是用来获得优质服务的钱。”
大家的掌声开始热烈的起来。萧雅菲实在是听不下去了，她说了句：“陆英军，我看你以前当镇长的时候发言可没有这么积极的啊！”
我看着她说：“那时候你们让我好好说话了吗？我放个屁都要定好调子才敢放出来，不然就是背离了党的基本路线了。”
萧雅菲红着脸不说话，她哼了一声，趴在我耳边说：“小心我当了市委书记，第一个要整治的就是你，我要党内处分你，每天找你谈话。”
我小声说：“看来你有戏了啊！好啊，我等着你开除我的党籍。不要忘记，你还有狐狸尾巴在我手里抓着呢。”
“我不会开除你的，只要你还是党员，就要听我的。我开除了你，你倒是自由了。”
“走着瞧。”我说。
“你懂什么？不要坏了我的大事，我告诉你，我们两家可是有渊源的哈！你把我弄下去，对你没半毛钱的好处。”
我不想和她说了，喊了句：“说别的没用，你们进景区要是不买票的话，我们大家就都不买票。凭什么干部搞特殊化啊？这种官僚作风在当今的法治社会是不该存在的，这是在脱离群众的做法。”
萧雅菲瞪了我一眼，然后红着脸去买了票，回来后举着说：“看到了吧。我给你们五个人的票也都买了，姐姐请你们游览，可以吗？”
我这才撇撇嘴说：“谢谢了。”
接着，她把票塞到了我的手里，然后指着我说：“你可以先去那边的寺庙里，我们去爬长城，最好不要在一起，可以吗？”
我知道她怕我还捣乱，点点头说：“我也不想看到你，同意。”
进了那个寺庙后，有个免费的导游，她给我们每人一枝香，说是免费的。进去后说男拜观音女拜佛，带着女的去佛祖那边了，我们在另一边拜观音。虽然我不太懂佛教的规矩，但是这简直就是无稽之谈。我知道，据说是带什么玉坠什么的，说是男戴观音女戴佛。可不是男拜观音女拜佛。我知道这里面一定有猫腻。
我跪在地上的时候，有和尚问我姓啥，还让我闭上眼睛，给我念经。我听到了一半就意识到了问题，立即站了起来，我说：“你妈个死和尚，中计！”
老王问我咋了，我说女的都哪里去了？我们回过头，发现导游把她们带到了最顶上，那里是大雄宝殿，我远远看到王子欣跪在旁边，杨圆圆在中间，步蓝旗在另一边跪着。有个和尚在和她们说什么。眼看就举着一根挺粗的香递给了杨圆圆。
我要往上走，导游给我拦住了，说：“你不能上去。”
“我草你妈！你把我们的女孩子都带哪里去了？”我一把推开她，然后一步步朝着大雄宝殿跑去。
老王这时候一拍脑袋说：“小逼崽子们，竟然骗到老子头上了。看我不烧了这大雄宝殿！”
我们上去的时候，已经发现每个女孩子手里都有一根很粗的香了。我走过去把三支香拿起来，直接摔在了那和尚的脚下，骂了句：“草你妈！”
和尚和他的小伙伴儿都惊呆了。我说：“骂你了，你觉得冤枉吗？”
杨圆圆说：“到底怎么了？”
老王问：“这香油钱不便宜吧！”
王子欣说：“一百九十九一枝香，开始说让我们许愿，保佑家人健康，之后问我们想不想家人健康，想家人健康就要心诚，每人烧一根香。……”
老王过去就推那个和尚：“小逼崽子，你找死啊你！”
和尚也不敢得瑟，一看我们就是本地的，他说：“大哥，我以为是外地的。”
老王说：“草你妈，小逼崽子，外地的就可以骗？你们都他妈的不如黑社会讲究。”
我说：“走吧，真他妈的丧气，丧大气了。”
我们这才出了寺庙，杨圆圆说：“当时被他吓住了，面前是那么大的佛，太有气势了。”
“这群和尚已经玷污了佛爷了。什么东西和钱沾上，肯定变质。佛身身上沾了满身的铜臭味。”我哼了一声。“还他妈的男拜观音女拜佛，真他妈的会骗，把男女分开，女的没有主意，自然好忽悠了，要是男的在旁边，就不好骗了哇！”
我们气呼呼地沿着道路下去，路旁都是卖苹果的，还是很便宜的，有的五块钱一筐，有的十块钱一筐。筐有大小，苹果有优劣。但是，这是实实在在的东西。
我们看到了一个隧道的牌子，沿着道路行去，路旁都是卖小吃的和纪念品的，那些纪念品从淘宝上买的话基本都是论斤的，但是这里可就论个了。到了隧道门口，又是这一套，给免费的香。给了就要，进去不久就在隧道里看到了一个佛堂。后面是三尊卷发大佛，明显是印度的打扮。前面有个桌子，桌子上有香炉。旁边还摆着个财神爷。我日，就算是我再不懂宗教，也明白这大胡子的赵公明财神爷是道教的吧。里面的和尚让我们下跪，还是那套。我说不跪，你先告诉我，你们是和尚还是道士我再跪。
那假和尚说：“我们是信佛的。”
我说：“赵公明也是佛教的？”
“财神是佛教的。”
“去你妈的，我日死你妹了。佛教源自印度，名字都是印度的名字，释迦摩尼啥的，穿的都是印度的衣服，这个我还是懂的。道教源自中国，穿的都是汉服。这大胡子赵公明，你觉得是印度的大佛？”我说，“我真想呸你一脸。”
老王抬手就给那假和尚一个大嘴巴，打完后问我：“你确定这个财神是中国的吧！”
我说：“没错啊，你看穿戴就知道，这是道教的，佛教的都是穿那样的，你没看过西游记？道教是玉皇大帝那一派的，都是什么真人，道人的，仙子，大神，穿铠甲什么的。佛教的就是如来佛那边的，穿得都不一样。罗汉，佛祖什么的。”
老王听完后想了一会儿，这时候，那两个假和尚指着我们喊：“你们怎么打人啊！”
老王一听就急了，“小逼崽子，我替佛祖教训教训你们。”
老王四十岁的年纪，正是身强力壮的时候，我也不示弱，看老王动手了，我也就上去了。我俩一人按住了一个，将二人按在地上胖揍了一顿。王子欣在一旁喊着：“别打了，别打了，你们别打了。”
杨圆圆可是看热闹不怕事儿大，在一旁喊着：“加油，加油，打死这两个假和尚！”
步蓝旗在一旁一句话不说，不过她胆子小一些，我看到她的身体微微发抖了。我和老王打过瘾后，都站了起来，老王喊了句：“跪下！”
俩假和尚直接就跪在了地上。老王骂了句：“你们跪我干啥？给佛爷道爷跪下，你们到底是信佛还是信道给个痛快话，别啥都信。”
其中一个骂了句：“我们都他妈的不信，我们这下信共产党，信勤劳致富。”
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