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我承认你是我心里抹不去的痛。但我不得不承认，婉心也是。我总是在想如果那日我没有遇到婉心，现在该会是在哪个不为人知的角落，瑟瑟发抖。
更或许，我早已不在这世界上。
我五岁的那年七月，就是你走了之后的那几天，随着时间的飞逝，我也只是存有些许模棱两可的记忆。
母亲那段时间总是显得魂不守舍，时常一整天都不进食，身子日渐消瘦，也再无暇问及我。终于有一天，母亲如同发疯般的冲出了家门，我哭着追，终还是看她消失在了繁华的街角。我驻了足，不知所措。环顾四周，车水马龙，转身，已不知如何归家。
我一边抽噎，一边走在繁华的大街上，内心的孤独与寂寥，恐惧与无助，伴随着饥饿感席卷而来，我开始想念你的模样，一遍又一遍。我开始害怕自己再也见不到你了。猛然抬头，恍惚间好似看见了你的身影，可想而知，我当时有多兴奋，我冲了上去，死死地抱住了你。
我叫你糖糖。你没有理。
你怎么会理呢？那根本不是你呀！
我就是那么奇葩的遇见皖心的，那个长得和你有几分相像的皖心。那七年，你走后的那七年，我一直和皖心在一起。至于那里到底是哪里。我至今都不知道。我们一起哭，一起笑，一下上下学，一起打闹。可我就是奇怪得很，分秒都未曾忘记想你。
有时候，真心觉得很对不起皖心。他一心一意爱着我，我却从未对她动过半点真情。
母亲是在我11岁的时候找到的我。她抱着我，看着我冷漠的神情，张了张嘴，终还是未发一声。
是不是很难以理解啊，糖糖？就像我们爸妈之间的关系一样。凌乱的很。
也就是在几天之后，一个女人找到了我和母亲，她蹒跚着，脸色惨白，看样子，身体甚是虚弱。她颤抖的抚摸着我的鬃毛，眼泪，一滴一滴的，清脆的滴落在地板上。
母亲很开心的端着毛豆从里屋出来，我听见那个女人轻轻的叫了一声妹子。母亲似乎很是吃惊，手里的毛豆盆砰的掉在了地上，豆粒滚落了一地。
母亲愣了许久才吩咐我到外面玩去，我乖乖的出门，骑在院子里的长凳上，看着那个奇怪的女人，轻轻拂了拂自己的那两撮鬃毛，很是不解。无意中，我竟看见她跪在了母亲面前。
母亲正襟危坐在门框上，没有任何的神情，只是面颊上那止不住的眼泪，湿透了她的衣襟。
然后我就见到了你。在我看见你的那一瞬，记忆中的那张稚嫩的脸旁瞬间和你的面容重合，我差点就控制不住自己哭出来，我尽量用母亲遮挡着自己，我怕你看见我眼眶里闪烁的泪光。是的糖糖，别以为只有你一直在找我，我又何尝不是疯了似的不停地找寻着你？你以为就只有你会因为思念痛到哭？
说真的，那两天我兴奋爆了，每天都像个跟屁虫似的，对你形影不离。整日只想离你近一点，再近一点。好更加清晰地感受你身上那熟悉的香气。
不久后，我听到你哭着和我说，你妈妈丢下你去天国了。我看着水晶棺中静静睡着的人儿，认出她是那日抚摸我的发的怪阿姨。一瞬间，我似乎明白了一些事情，忽然觉得头眩晕得很，仿佛浑身的血液都急剧的上涌，冲击着大脑的神经。在那一瞬，我有了想要从你身边逃离的冲动。我看见你哭泣的脸和紧握的双拳，心里那滋味，就像是被人拿着刮刀，一片一片的往下旋着肉一样……
我对你说，你还有我。我对你说，我会保护你的。
我并不是随口说说。如果我们真的是姐弟，我会用一生守护你。可是怎么办？我做不到只把你当姐姐。姐弟一词，真的太重，重到我胸口闷得像压了千斤石，透不过气来。
老天并不善良，它是最为残忍的。它就是这么的愚人，注定要让我们饱受煎熬。
电视里，宫廷剧播的正热。我看着电视，却笑着自己：
糖糖啊，如果我们这辈子不是姐弟，你是否会成为我怀中的宠妃啊？
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