?尝试那么多次都没弄好，没想到这密码竟然唾手可得。
之前刚刚发现磁盘的时候，龙云就对里面的内容深感好奇；如今机缘巧合的知道了打开秘密的钥匙，他心中的兴奋自然是可想而知。抑制激动的心情，龙云先不忙着去查看那些文件的内容，他依次把几张磁盘都塞入驱动器、每张磁盘里的文件目录都看过一遍，把手上这些磁盘里的东西理出一个大概的头绪。
看了几个解密后的文件名，龙云就大概知道，这几张磁盘里几乎都是一些加密的文档文件；看打头的名称和文档属性，有维克托*雷泽诺夫撰写的，也有不知道从哪里拷贝来的机密文件。这些文档格式各不相同，研究起来也相当费劲，龙云看了看表已经是夜里十点多，在他明后天出发前往中亚之前，肯定是没有那么多时间去一一研究。
正在找到了秘密、却因为资料太多无处下口时，打开最后一张磁盘，一个简短的文档文件出现在目录列表下方。这个文件看上去也就是不到100KB的大小，换算成单词也就是十万左右；龙云不经意的点开查看，输入密码之后，他的眼神在屏幕上滞了滞。
这篇文档……好像是维克托*雷泽诺夫的日记。
在生活中，有写日记习惯的人当然有很多；但是特意把日记和机密文档保存在一起，那这日记里的内容可就不同寻常。如果要窥探维克托的秘密，当然是从这些日记入手比较好；想到眼下时间有限，龙云打消了翻看那些机密文档的想法，而是决定先花些时间把这日记里的记录看完。
想到这里，龙云悄悄起身给自己倒上一杯热茶；瞥见柳德米拉在床上睡的不安稳，又去把她蹬出薄被的长腿收回到被子里。回到电脑前，他收拢自己的睡袍坐下来，准备认认真真的去阅读维克托*雷泽诺夫的日记。
手指轻轻点击，不断滑动向下翻屏，龙云的神色依然专注；然而随着阅读的进行，心中的凝重和疑惑不断交替，屏幕上的内容却是越来越让他暗自心惊。
这份文本文档里的日记，并不是连续记录；或者说，与其把它成为一份日记，倒不如说是维克托*雷泽诺夫的回忆片段更加妥当。大多数的记录里，都看不出具体的写作时间；但是通过字里行间的叙述，加上龙云的一些分析，他大概明白，这里面记叙的大概是从他穿越之时向前追溯、直到之前若干年之内的事情。
不仅如此，这些行文普通、详略不一的文档里，所讲述的立场也各不相同：有些篇幅较长、叙述也比较详细的记录，对龙云了解这个人的过去，有不同寻常的重要意义。
看着屏幕，龙云尽量去记忆其中几篇格外重要的日记，他直觉的感到这些记录涉及到维克托*雷泽诺夫的秘密，需要他花费时间去认真分析。
*日记之一*
这是文本文档里的第一篇记录。从时间上讲，也应该是最早的一篇。
——
发生了这样的事情以后，我觉得，完全有必要把自己的经历记录下来。
就算是写给自己看，动笔之后，也有一种如释重负的感觉。
啊，看来我不是个能装下任何秘密的人，这对自己来说是个相当沉重的负担。
以我的理解，人脑的意识活动，应该不外乎是大脑细胞之间的化学作用和生物电；这些知识还是早年间的生物课上学到，应该是正确无误的没错。
但是这样说来，所谓的意识活动，应该是被限定在人的大脑中才是。即使是偶然泄露出去的微弱电信号，也不可能被一般的仪器探测到，不是么？更不要说用人脑去接收其他人的意识活动，这好像就是一种梦话；即使能接收到极其微弱的电磁波，又怎么可能从中提炼出真正的意识活动信息呢。
但是……现在这样的能力，就栖身在自己身上。
自从与来自罗马的人接触、直到最后从基地离开，我就知道这样的事情不能够告诉任何人。
是的，不能告诉任何人；但是这种感觉……很可怕，真的很可怕。就好像一个天生的盲人，忽然间恢复了清晰的视觉；他睁开眼睛后审视到的一切，真的会让他只感到欣喜么？或者说，就是自己吧，现在所感受到的这个世界，究竟还是不是以前生活过的那个世界呢。
一切全都变了。
昨天，再一次见到隔壁的伊凡雷帝；这个家伙又喝得醉醺醺，我远远的就避开了他。这个家伙觊觎我的财产很久了，虽然就是那么一点不值一提的财产；要把我杀掉，这样的念头他已经想了很多遍，甚至不需要去窥探，就能从那带血丝的眼里看出他的打算。
但是我又能做什么？
不止如此，多少年之前，发现尤先科的虐待癖、甚至已经清楚的知道他已戕害过不止一个鲜活的生命，我就知道自己其实什么也做不了。充斥脑海的罪恶记忆，除了折磨自己之外无任何用处；只要他不再继续犯罪，我的举报就只会给自己带来麻烦。
但是这种窥破罪恶的折磨，还是让我快要发疯，最后我还是亲手杀了他，在谁都不知道的一个地方。
为了窥探到罪恶而动手杀人，这当然足够正义，但是真的可以这样做么？
不管怎样，我还是清楚的知道，就在被送入到基地、见到了那样的东西之后，那过去的生活就已经是一去不复返了。
回想起来，那时的我，就像是一个被抛弃在光怪陆离异世界的可怜人。
这种体验，比孤儿院里的童年更加可怖……
……
*日记之二*
这是一篇同样重要的记录。甚至可以认为，这篇记录相当关键。
——
我从来不知道，为什么自己会走上这样的路。
但是内心的渴望，那种感觉，却是无比的强烈，似乎烈焰一般灼烧着心灵。
克格勃们尽职的封锁了消息；没有人知道那里发生了什么。我，虽然极度好奇，在那个忽然从睡梦中惊醒的夜晚，心中感到莫名的恐慌和压抑；忘记了自己是怎样的仓猝逃离，但是那里到底发生了什么事？
当时的我，对此可以说是一无所知。
克格勃的工作能力，自己是相当清楚的。在他们的掩盖和处理之下，这件事情可以说就等于是从历史中凭空消失，也一点都不奇怪。
但是我却极度好奇。
也许，自己报名参加军校、穿上军装，来到莫斯科学习航空驾驶，直到成为克格勃的外层组织成员，都是出于对真相的强烈渴求？为此不惜以身犯险，更是在绝境里被激发出那种诡异之极的能力？
我不知道，真的不知道。
真相，也许曾经离我如此之近，然而当时的自己，已经完全被惊呆、再也无法强迫意识去继续前行了。
在那之后，由于极度的恐惧，没有再进行任何的尝试，而是把这种可怕的前景深埋在内心最隐秘的地方。是啊，设身处地的想，也许任何人在有了这样的能力后只会狂喜，觉得自己仿佛已经把全世界踩在脚下；但是我呢，我的手却在颤抖；在模糊的知道了那件事的真相之后，非但没有使用它的勇气，甚至连前去直面那现实的力量都没有。
那种能力，仿佛一株毒芽，在身体里伺机而出；我知道，也只有我知道，它的来源就是那基地里的东西。那东西……绝不应该存在于世上……
一切已成往事。
曾经，是那样的坚信，自己是站在魔鬼獠牙前的勇士，是能够独自面对任何威胁的沉默巨人：
但是我错了。
……
日记之三
这篇日记，看上去是记述了一件相当重要的事。
——
我渴望飞行。
或者说，渴望那种翱翔在蓝天上的感觉。
是幼年时候看到的天空梦想么？还是见识到真正的战机时，那种心底里发出的赞叹？
我不知道。
自己曾经以为，支撑着远赴千里来到莫斯科、一步步接近航空之巅的，就是人们称之为“梦想”的东西。那种美好的幻想一直支撑着我，让我觉得为自己选定的目标前进，是一件很有意义、也很光荣的事情。
然而事情好像并不是这样简单：我到现在也忘不了那一刻。
坐进狭小的驾驶舱里，眼望前方、手指握紧操纵杆的那一刻。也许是错觉，也许是幻觉；但是自己的确是感觉到莫名的熟稔。……熟悉到不能再熟悉，仿佛是流淌在血管中的那种悸动，就像离开多时的幼子，寻找到了妈妈的乳*房。
呵，为什么会这样想？
想象中的父母，却又是在哪里呢。
那种感觉真的很棒。体会到空前的加速感，眼前的景象不断变幻；第一次的空中飞行，教官的惊呼声还在继续，但是自己的手已经完全不受控制。这架飞机是我的，我所能掌控的一切！那种飞翔在天空中的刺激，绝不掺有一丝一毫的虚假。
那种感觉，简直让人陶醉；和驰骋天空的梦想相比，处分又算得了什么呢。
那一刻，我就认识到了自己的命运。
我是属于天空的。
……
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