那段时间我提出的问题是：我埋了两颗炸弹，一颗炸了我自己！还有一颗是给苏晓北准备的，那一颗能把那个妖孽，魔头，美女蛇炸得血肉模糊吗？
我并不知道未来会怎么样。
我能做的就是埋这颗炸弹的时候，悄无声息！哪怕苏晓北站在炸弹上面，根本就不会嗅到一丝危险的气息！
这需要做很多工作，庆幸的是目前为止，我还做得不错。
至于我自己的问题，说句实话。我并不担心。
无论你说我狡猾也罢，阴险也好！但是我没有办法，我只是换了个方式为自己脱困！
我以为我在里面的时间不会很长。
但是，我没有想到的是，居然在里面呆了半年。
其实在进去的两个月之后，检察院的审讯中，直接被驳回，重新补充侦查的决定返回给分局的时候。
我就已经知道，关于我的案子，已经有人插手了。而这背后的博弈，到底是怎么惊心动魄，怎么肮脏不堪，我都无从得知。
说句实话，我也不想知道！
越知道，我就会越觉得自己阴险。
以前我觉得我不是一个高尚的人！现在我只能说我不是一个坏人！
自我认知归自我认知！
但是还是不要否定自己。永远都不要否定自己！
连自己都不信任了，你还能指望信任别人？
连自己都觉得自己靠不住了，别人更不可能靠得住！
类似的想法，有时候会觉得有些极端!
盲目的自我崇拜，我跟高国华，苏晓北，甚至希特勒又有什么区别？
如果真有屠龙者，终成恶龙的说法。
这一定是恶龙说的，没有经历过，哪里会说得出这么精辟的总结！
可是我想走另外一条路，少有人走过的路！！！！！！
知识是武器，这没有错。
但是如何使用这个武器，那又需要大量的生活积累！
我并不想感谢那些给予我苦难的人们。
苦难并不值得感谢，因为没有人想饱受苦难。
如果可以，我愿意做一个平凡的人，安稳的过完这一生。
有时候，我也会总结我自己。
为什么总是在关键的时候，总是会灵光一现！
或者每一次挖坑，都可以那么成功。
不是因为别的，就是因为我习惯性的跳出来看问题。不要把自己深陷其中，像是一个旁观者那样。冷漠的窥探全局，自然就能看到破绽。
可能就是这种漠视，让我所有的决定都是朝着有利于我的方向发展，从而连带的伤害了我的女人。
那半年的监狱生涯。每天面对无情的高墙电网，囿于方寸之间。另外一个收获，就是让我也变得更理智，或者说更无情！
我没有过多的自责，我有的只是无尽的愤怒！
如果说肖建中不是在许高峰的教唆下，来搞我的鬼，想要把我的创业扼杀在萌芽状态，我怎么可能去威胁他肖建中。又怎么会触犯法律？
就算我触犯了法律，明明是一个不是很重的罪行，为什么持续了半年还不能清晰明了，最后还是需要外界的强力干预。才得到了一个公正的判罚？
无数个失眠的日子里，在散发着怪异味道的狭小空间里，我总是在思考，我不应该在这里的，而我却在这里，这是为了什么呢？
有些人，助纣为虐，肆意玩弄别人的人生，良心真的不会痛吗？
其实这个问题真的不用去探究。
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