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“大学，你想去哪个城市？”
“北京。”
“为什么？”
“我想找一个人。”
窗外的微风刮进教室，尽管三四月份了，天气依旧还是那么干冷，我将领口往里掩着，担心肌肤被这恐怖的寒风吹伤，十八岁了，该学会伪装自己了，做一个安静美好的女子。
当我想起那个墩实的小男孩时是在一场英语考试中，我无意间瞥见考卷的命题人旁写着规规矩矩的两个楷体字“丁一”。我抬了抬自己那500度的近视眼镜，不由地心里慌张了一下。
“王晴晴，你来我家吧！我带你去图书馆看书。”“王晴晴，我们来玩老师教课，你还扮演老师。”“王晴晴，你今天在我家吃饭吧！”“王晴晴，你下个星期天还来找我好吗？”记忆中的那个小男孩总是张口闭口直呼我的全称，去掉姓氏多好听，只是那时年少，没有太多计较。
当我证实考卷命题人的那个“丁一”是位中年叔叔时，我的心情似乎还真失落过，那肉呼呼、笨拙的小男孩现在还好吗？他是否褪去了孩童的稚嫩，成为女生眼中耀眼的少年？他是否拥有了青春懵懂的恋爱，逐渐成熟起来？他是否再也想不起那个曾陪伴他童年时光的小女孩？那时的阳光总是把眼睛照射的生疼，脚下像踩了风火轮一般，土地干裂横行，霸占了草木花虫的空间，我讨厌那种令人汗流浃背的鬼天气。
在我记忆深处，从刚出生时，生命里仿佛就有了那个小男孩的身影。他的妈妈很喜欢我，在我潜意识里那时的我最讨人喜爱了。戴着眼镜、身材微胖，在我印象中丁一妈妈就是这个样子，她是年级主任，却没有那种严肃的五官，笑起来的样子和我妈妈一样。
在我的定义范围里，丁一爸爸好像从未出现过。其实打心眼里我是讨厌那个男人的，他抢走了丁一，抢走了我唯一的伙伴，使我再也找不到那个记忆里的小男孩。
那个童年的四合院已经翻修了好几遍，我还清楚地记得十几年前我和丁一左右为邻的那片土地，房子建了又建，邻居换了又换，但那墩实的小男孩依旧坚不可摧地藏在我的大脑电磁波中，驱赶不走。
有时候，习惯了一件事或者一个人，突然间他们从你生命中抽离，你就会惶恐失措、内心不安，那不是失去，是因为有所依赖，所以畏惧。丁一家搬出四合院那天我好像记不清是什么天气了，只是隐约记得隔壁的小木门被一把铁锁死死扣住，我尝试了好多次都没有打开，直到上面生满了铁锈，积了厚厚的尘土，那扇门也没有再被打开过。
当我从妈妈口中得知丁一家搬去了县城里，那天的阳光别提有多灿烂了，我围着晒衣服的竹竿转了好几圈，朝着房顶上的麻雀哈哈大笑，还吓跑了好几只。妈妈是一位优秀称职的医生，我之所以夸她优秀称职是因为她所在的医院和丁一的新家近的太离谱了，似乎一个转身就跑到了丁一家楼下，我喜欢那种狂奔到气喘吁吁的感觉，就像见到心爱的人那般。丁一家在五楼，在我的记忆中那阴暗的楼梯是最漫长的过程，因为没有声控灯，每每临近傍晚我都会像贼一样地直冲楼下，当脚尖触及到一楼的石阶，路灯打射到肩膀上时，我才会卸下全身的警备，朝五楼护栏旁凝视我的小男孩挥手告别，那一刻，我觉得我是世界上最幸福的小孩。
可能因为丁一妈妈是教师的缘故，丁一总是喜欢扮演学生的角色，让我站在小黑板前装模作样学着老师讲课的情形，他坐在不远处的小木凳上一脸认真地看着我汗如雨下的大声朗读课文。相比这样，我还是比较喜欢和他一起扮演爸爸妈妈，抱着洋娃娃充当我们的小孩，一起吃饭、一起游玩。那回忆太美，让我不忍触碰。
同学曾说过，没有伤疤的不叫男人。那么，丁一的伤疤好了吗？丁一妈妈在我印象中是个善良的人，从小我就特别喜欢善良这个词，因为它把一切的美好都包括在内。丁一妈妈脾气很好，以至于那次我把丁一推倒在高温沸水的锅里，她也没有一句责怪我的言辞，她背起丁一奔向我妈妈的医院，一路上我只能听到小男孩的哭喊声和阿姨的喘息声。因为这件事我一个星期没敢见丁一，我害怕他讨厌我，妈妈的斥责让我沉浸在愧疚之中。被自己最好的伙伴所讨厌，那应该是件特别丢脸的事情吧？
图书馆，是休闲打坐的好场所，也是恋人相依的好地方，而我仅去过一次，还在那里留下了很不美好的事情。“我肯定能把你领进去。”七岁的小男孩脸上呈现出异样的坚定，我微笑跟随着他的脚步，那天的阳光好像不是那么毒辣，微风轻拂着衣角。
“小朋友，一张读书卡不能进两个人。”刚走到图书馆门口就被一个长相恐怖的阿姨拦住，我之所以说她长相恐怖，是因为她的语气中分明显露着唾弃，这让我很不舒服。
“阿姨，你就让我们进去吧！”丁一笑脸相迎，恳求着那位长相恐怖的坏阿姨。
“不行，只能进去一个人，你进去她就不能进，要么她进去你出去。”坏阿姨句句狠毒，在我眼中像极了《白雪公主》里的坏巫婆。
丁一没有丝毫气恼的表情，拉着我说，“王晴晴，这里面的书我基本上都看过了，我在门口等着你，你进去看吧！”我的鼻子突然一酸，拔腿跑出门外，心里隐约有些疼痛，那种疼痛直到现在我似乎还能感觉得到，但我不知道当时的自己为什么要落荒而逃？
“王晴晴，等等我。”丁一一路追喊，由于他身体的墩实，费了好一阵子才追上我，拉着我的衣袖说：“你怎么了？别哭啊！我们以后再也不去那了。”我不吭声，眼泪啪啪往下掉。“王晴晴，你别哭了好不好？”我甩开他的手臂，跑回了妈妈的医院，留下小男孩尴尬地站在原地。如果时光能够倒流，我一定放下所有的尊严抱住他，告诉他我不想他受委屈，不想他附和那坏巫婆的尖酸话语，我想让所有人都和我一样对丁一好。只是那时候太小，把所有事情都想的太过于美好。
我大概记不起丁一是从什么时候消失在我的视线范围里了，好像是夏天，也或许是秋天。记忆中和丁一在一起的日子里每天都有阳光，时而温暖、时而毒辣，冬天好像从不曾来过似的。可丁一离开后，每年的冬天都特别冷，寒风吹在脸上刺痛每一处神经，鼻子冻得红肿却流不出眼泪，雪花钻进脖子却再也感觉不到冰凉。
妈妈说：“丁一的爸爸考上了研究生，他们家搬去北京了。”那时的我并不知道北京是一个距我有645km的城市，傻呆地问：“北京在哪？远吗？我还能去他家玩吗？”妈妈笑了，什么都没有说，可能是她不想打破一个孩子的幻想吧！
一晃就是十年，曾经那墩实的小男孩已经褪变成高大的少年了吧？那模糊的记忆随着年轮层层包围，直到有一天新的年轮把过去包裹完整，我们都将不再怀念过往。少年，我们都长大了，再也想不起当年夏天的太阳有多毒辣；再也想不起那阴森的楼梯有多可怕；再也想不起图书馆的阿姨有多凶煞……
少年，你曾住过的那栋楼还没有重建，墙壁粉刷了一遍又一遍，而昔日那阴森的楼梯我却再也没有踏过一遍，我怕所有的回忆像电影一样回放；我怕冲下楼梯再也没有小男孩挥手示意的影像；我怕我好不容易坚持的力量再也忍不住释放。
少年，如今的我们都有了各自的生活，青春的路上没有彷徨、没有对方，踏着荆棘，不觉得痛苦，有泪可落，却不是悲凉。我们偶尔会想起对方，却再也不会充满想象，我们的故事，只能悲剧收场。
少年，我改了名字，也没了当年的猖狂。沿途的风景少了一个人的过往，青春的路上遗忘了童年的时光，踏过的泥泞早已干裂成沙，烫过的伤痕再也唤不起悲伤。绕着远点，走走停停，你还是你，我还是我，而我们终将不会再是我们。
就像三毛说的：
感谢你赠我一场空欢喜，
我们有过的美好回忆，
让泪水染得模糊不清了。
偶尔想起，
记忆犹新，
就像当初，
我爱你，
没有什么目的，
只是爱你。
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