? 新疆的夜晚总是带着一种不宁静迎来黎明，在这里的每个人心中都有一份不安。
生活在这久了，这种不安伴随着身边异样的面孔而存在，这里是一个不被人了解的地方，它不是内地。
入夜后的新疆没有灯红酒绿，有点像旧上海，那些招牌就光明正大的写着“王军夜总会”，挑逗着都市里的人们进入那个糜烂的场所。
深夜的新疆寂静的让人心生害怕。路上的行人稀少，偶尔有几个夜游的男女在街上走过，也是神色匆忙，快步赶路。
灯红酒绿下，一片纸醉金迷……各种交易都在黑暗里。
城中有有座楼，门口站着两个持枪的哨兵，神情警觉的盯着笼罩在黑暗里的行人，他们可不想一时大意而看不见明天的太阳。
在这，什么事情都会发生，而危机就潜伏在这两个哨兵当中，杀气正在弥漫……
黑夜隐藏不住持枪哨兵的脸，满脸的杀机，却带着一种安详。
这是坐落在新疆某部的一支消防部队，最近社会局势动荡，为了哨兵和营区的安全，这里配上了枪。
但是对于消防部队而言，毕竟枪只能用于自卫而不能进行主动攻击，所以有一条规定：哨兵为两人，实行枪弹分离，不到危急时刻严禁枪弹结合。
我是这支部队的一员，菲菲是我的战友，他叫马红星，因为长得肥而取名“肥肥”，而我则喜欢叫他“菲菲”。
我们的故事就此开始……
那一年秋天，我记得部队刚涨工资，我的应该叫“津贴”，一个月三百，而又是一场大比武开始的时候，就在那个晚上。
我端着枪，菲菲拿着子弹，一把“八一杠”子弹一百发。
看着这熟悉的院子，内心却感到一种前所未有的空虚与恐惧，我在克制着自己，也在害怕自己。
枪在我手里如此的沉重，不知道为什么会有“枪”这个东西，明明是用来夺取人性命的东西，为什么还要造？
现在我当兵了，拿到枪了，每一个青年的梦想实现了，但也破碎了。
突然间想起从前的生活，没有当兵的时候，我只是街上的一名小混混，但是却逍遥自在，不至于落到今天这个地步。
三姐说的好，我是一头老虎，爸妈是驯兽师，训得好我就是给观众表演的明星，训不好我就是破笼而出的野兽，无人可挡。
作为家里唯一的大学生，她说话总是咬文嚼字的，可惜我不怎么懂。
感慨造化弄人，我从一名混混变身为一名战士，一生的辉煌还没笼罩我一年，就这样被一场意外所结束。
十八岁时热血的年代，也是狂妄不羁的年代，做事从来不考虑后果，就这样我来当兵了。
如果说现在是一种什么心情，我只能说乱，被强化了的心逐渐失去了它的温度。
但当兵之后的总总遭遇就像戏剧一般上演着，我的想象力还是不够丰富，没有想到。
一个青年，生活在自己的家乡，每天游手好闲，打架生事。突然间有一天，被号召入伍，从此失去了一切，隐身在一个山谷当中，没有亲人，没有朋友，甚至没有自己。
回想着以前的种种，不知道自己是不是后悔了当初就这么来了，不来也行他就不会死了。
背着枪，我来到了后院，找一个没人的角落，对着家的方向磕了几个头，深深的愧疚和挫败刺痛着我。
我是解放军，家人眼中的解放军，能保护所有人，但保护不好一个孩子，甚至一个承诺都完不成了。
“舅舅一定会让你看到真正的军装！”
来部队的时候，小外甥嫌我那身“青蛙皮”难看，我给他许下的一个承诺，生平第一次被人崇拜，是我外甥。
就是带着这样一种信念，解放军的信念，我苦苦支撑到了现在，不管是十公里也好，几百个俯卧撑也好，都是。
而如今当我感觉到幸福的时候，它却夺走了我的一切，一切信仰，一切乐趣，让我挣扎在痛苦的边缘。
我应该觉得庆幸，我是中国人民解放军军人，但我又觉得不幸，我还是中国人民解放军军人。
为什么会有今天，为什么命运会这样将我玩弄于鼓掌之间，我倒像一颗棋子，来去都身不由己。
我失去了对一个小孩子的承诺，一个微不足道的承诺，他只是要看一件衣服，但我没来得及给他看一眼，一辈子都没机会了。
早在上个月的电话当中，我还能听到他的声音，听到他亲昵的叫我舅舅，问我什么时候回去，他说他想我了。
那一刻的欢笑这一刻却是一种沉重，如果我可以，我愿意用自己的命去换他的，延续家人的欢笑。
可是我没用，保护了这么多人，竟然连自己的亲人都保护不了，我算哪门子解放军。
谁说不是玩笑，我是消防兵，而他意外落水身亡，我能想到今后的日子，在灭火战斗中的每一次。
如果说还有什么力量让我振作下去，去完成自己的使命，我想是他们，这些无时无刻守候在我身边的每一个人。
多少次的忏悔，多少次的不甘都被这种亲情所战胜，我应该放弃小家，去守候大家，但我做不到，心被一刀一刀的剜着。我多想恢复自己一个平常老百姓的身份，回家去看看，哪怕只有一分一秒我也甘愿，这样的消息对于我却是一种奢望。
我只是一个平凡的人，有自己的喜怒哀乐，而为了这身衣服，为了一种叫“使命”的东西，我放弃了一切，只要他们好，那点苦不算什么。
不断的抹着自己的脸，它总是湿湿的，而我只能在这样的夜晚，找一个没人的地方将自己的心放出来，让它真实的痛一会。
不管怎么捶它，它总是在疼，我的承受在一点点的褪去，像一个游魂一般游荡在这个院子，家在7000公里外的湖南。
难道这就是我要为使命放弃的？难道这就是对我的“强化”？我不知道，现在的我很乱。
我不想放弃自己的责任，曾经为了接受使命，我的心强化了一遍又一遍，战备在这个时候，要我在大家和小家之间选择，我不知道该怎么选择。
我十九岁，新兵第一年，带着对家人的承诺来到这里，这个离自己家乡几千公里的地方，为了一种回报，我在这里接受锻造。
我想把自己锻造成一把利刃，付出了自己的血泪汗，只是因为我想让家人为我骄傲，为我自豪，我是他们的好儿子。
也许我可以放弃，接受不了那么强大的训练，体能训练，心理训练，我可以破罐子破摔，没人能奈何的了我。
但偏偏我支撑下去了，每一次想要放弃的时候，我都在支撑了，一边想着姐姐，一边要掉自己的嘴唇，血好咸。
我不想在任何时候任何地点告诉家人，我犯事了，我做了不好的事，十九年来他们第一次笑的那么开心，我觉得自己值了。
打电话的时候，我跟爸妈一样学会了善意的谎言：在这一切都好，训练不累，班长都好，一切都好。
这些话以前只在爸妈口中听过，但现在我竟然也学会了说，心中的愧疚时间越长越深。
从穿着这身衣服开始，苦难随之而来，每天都在一种煎熬中度过，放弃是解脱，坚持是苦难，但我坚持着，只要不死我的心就坚持着。
体能训练、心理训练每时每刻都在进行着，作为军人，没有太多解释，因为我们有了伤亡，不管是他人的伤亡还是我们的伤亡，都是不可能有解释权的。
这个地方有太多的可能发生，至少现在我知道了老兵眼中的城市会是什么样。不像老家的那群混混打打架，骂骂人，嚣张一会是一会。
心里召唤像魔鬼的引诱，它无时无刻都在引诱着我走向那个深渊，罪恶的深渊。
“放弃吧！别苦撑着了，不值得你那么做，想想自己救了多少人，连自己的家人你都救不了，你还支撑什么？你只是个人，不是神！”
这样的声音不断的召唤着我，每次我都像一个“瘾君子”，克制着内心泛起的冲动，我想走出这个门，回去看看家人。
这是一个人的私心，却不是一个军人该有的私心，就这样站着，脑子里却跟被炮弹轰了一样。以前老是骂老兵不人道，现在想想老兵练我们练的不够狠，我还有私心。
每次都跟自己说“亲爱的家人，原谅我的自私，原谅我的不辞而别！”但我没勇气走出那个门，因为我还是名战士，梁泽海眼中的好战士。
只是心忍不住的疼，剧烈的颤抖着，不知道自己做错了什么？也许我欠家人太多，但应该是我离开，而不是一个孩子。
想不通，看不透，放不下，忘不了。姐姐的孩子就这么没了，我最亲的人送我来到部队，她这么无私，难道真的天不佑好人？
一丝杀机再次闪过，也许我不该执着下去，既然天不佑好人，我何必做好人，我对这座城市的功劳在哪？苦劳在哪？
一声低嚎如野兽般在这个院子里，我该怎么做？积压了许久的哀伤再一次出现时，我的脸变得狰狞了，伤一触即发。
我可以死，可以为每一个人死，这是我接受的训练，内心强大的训练，但到了这一刻只有一点余热。
“如果可以，我希望死的是我，只要有人能记住我，新疆有一个战士叫彭浩源！”
这样的话跟自己说了很多遍，每一次的每一次我都战斗在危险的边缘，哪里有伤我在哪里，哪里有亡我在哪里，但现在我回不去家里。
不知道自己多少天没有睡觉了，三天还是四天，每天就穿着防弹衣坐在消防车上等着，着那一刻来临。
当那一天来临，我真的可以放下小家吗？我问自己。
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