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昨天晚上跟闺蜜聊天的时候，她说了好多，说她以前的恋；那个时候我虽然陪在她身边，可是这些故事却是我不知道的，我心疼她的隐忍，心疼她的坚强，也心疼她的神经兮兮，她是一个很爱画画的女孩儿，跟很多普通的女孩儿一样，有着美丽的梦想，可是梦想终究也只是梦想，就像花朵，时间到了，便会溃败一样。
那是她十八岁的爱，我的经历没有她那么轰轰烈烈，我不敢像她一样；大声说着，我在十八岁，那个美妙如花的年纪爱上了一个人。一个我认为很好，你们可能不见得会喜欢的人。当时我还打趣，没请我吃饭的男人都不行，你告诉你男朋友，你家还有两个人需要养，一定要努力赚钱。
看到故事的时候，我只能感觉到淡淡的心酸，却不知道该怎么安慰，我是个不善辞的人；安慰这种话对我来说很难，还不如直接上去一巴掌将她拍醒。都说年轻的时候怎么就没有爱过一个人渣？怎么就没有？自然是爱过的，也不知道那算不算是爱，说爱也像是爱，说不爱也就是不爱。
跟每个人在一起时都是那么认真，分手后也忘得一干二净。这样不痛不伤，其实也是好的，对于她，我们认识不久，五年，五年不长不短，可严格说起来，我们应该是认识了八年吧？七年之痒都过了。
初中我们同校，她们知道我，认识我；可我不认识她们，怎么都没有想到会跟他们成为一辈子的好闺蜜，从来不会生我的气，就算我矫不接他们的电话，几个月不联系她们。可是我知道，我心底有他们的位置，我一直以为初中的闺蜜就是最好的闺蜜了。可我现不是，有了距离便没了亲切。
可她们，几年不联系，问我的第一句。你是在生我的气吗？不接我电话，我摇头失笑，怎么会，我最爱的就是你们啊！跟家人一样，受了委屈我会第一个找你，照了好笑的照片也会第一时间跟你们分享，以前老是在你们空间没有看到我的照片，我时常在想，怎么就没有我的？后来我知道了，我没给你们怎么会有我的？
我自己想啰啰嗦嗦说一些。我想每个人都有故事，每个人都有心酸，我不是个诚实的人，有些秘密我自己知道，他们也从不强求我。我们之间没有利益关系。纯友谊，能维持这么久，是我真的没有想到的，请别人吃饭，我会犹豫，会觉得贵，可是对于他们。说走就走，觉不含糊，说去哪儿就去哪儿。
经常我宁愿在睡懒觉也不愿接他们电话，我知道他们会难过，可他们也知道，我向来轻色轻友。若是不主动联系我说不定我就沉醉在自己的世界中，忘记了他们。所以不管是什么，总能让我知道他们的一些消息。
啰嗦了这么久，就看看那个故事吧。
十八岁的爱，逼疯了一个爱才华的女子。
在很年轻的时候爱了一个人。
到如今。除了他，再也不能爱上其他人。我知道与他此生没有机会在一起，或许这辈子都不能再见到他。我有点想他。
看到这个我有点想他的时候，我感觉到了心酸，没有机会在一起，便只能有点想念了。
在那个很单纯的时候，遇到了他。他告诉我，当你不知道别人是好人还是坏人的时候，请你自己先做一个好人。
如此这般，他于我而便是神明。
他曾经告诉我，他是外星的奥特曼，是来拯救我的。有一天，当我不需要他的时候，他就回到自己的星球。我说我愿意做一只小怪兽，因为有怪兽的地方就有奥特曼。
后来看到一句话:每个奥特曼的背后都有一只默默挨打的小怪兽。我想小怪兽一定是很爱很爱奥特曼的。
于是，泪流满面……
我时常说自己是一个狠心的人，看到这里时，心脏难免跳动了一下，纯洁的爱有多少？不留恋*的有多少？
她跟我说过，想把她的故事记录下来，我能用的就是这种方式，这种记录，如果有人觉得我是凑字数，麻烦你可以不用订阅，谢谢，我不介意。
他对我当时而，就是救命的稻草，再也不愿放开。上课偷偷的与他聊天，讲述身边的故事，琐事。絮絮叨叨，就是废话也讲的特别开心。
他讲他的故事，似乎是我缠着他讲的吧。对于爱看小说的我来说，最喜欢的无非就是爱的死去活来的故事了。
他的故事没有令我失望，确实是爱的疼的进了骨子里去了。现在，他可能还爱着那个女孩，那个我羡慕至今的女孩。
我通过他们的故事爱上了他……
有一天中午，我呆在教室玩电脑，应该是问了他喜欢听什么歌。他让我搜了几歌:红装，王妃。时间久远，我也只记得这两个名字了。
最爱的是红装，当时的同学都不喜欢这种类型的歌曲。他们还无法体会歌曲中的味道。我却听的甚是入迷，泪眼婆娑。后面大概一年，我的铃声就是红装了。
通过一个故事爱上了主角，这是何等的悲哀？我想起我最爱的男主，炎圣桀，他桀骜不羁，霸道，肆意，可是他专，他为了陶织星眼里只有他一个人，赶走了身边所有的女人。
他常说，猫……
那声称呼让我羡慕，那个肆意的女孩，那个肆意的男孩，他们的故事我一直记得，我也一直爱着，一直爱着。
他讲他年轻时，任意妄为。刚毕业，没有固定的工作，四处闯荡，并且带着他喜爱的妹子私奔了。在一个陌生的地方停留下来，租房子，讨生活。那个女孩子四体不勤，五谷不分，是个娇贵的公主，衣服都没洗过。每天都得几十块的零食供着。我想当时的日子该是很苦了，但总归有那么些甜蜜在其中。
既然都这样了，生活总得继续。于是他一件一件的教她。她也慢慢的学。
他觉得压力很大，女孩子是不出去工作的，每日在家等他回来。他是个负责人的人，为了女孩子。他拼命的工作。日子渐渐好些了，可他们的关系，缺日趋紧张。
他越来越忙，陪她的时间越来越少。女孩子也觉得非常的孤独，人生地不熟的，又没有朋友。许是她有些清傲吧，不愿与附近妇女姐妹来往。
开始迷恋上网络，日日与他人聊天打时间，等着爱人回来。
他因工作辛苦，脾气也不太好。有一天他回家。瞥到女孩子的聊天记录，女孩子了个“亲爱的”给别人。他当时非常生气，我想那可能是很严重的场面，我也未曾见得。那天他们吵的很凶，女孩子跳了楼。路他说。女孩子满脸伤心，一脚踏上临窗的桌子，就跳了下去。他死命一扑，拽住了女孩子。我想象不出当时女孩子被吊在空中时是怎样一种心。她有没有很怕。怕他不来救她。他有没有很怕，怕自己没有拉住她。
我不知道怎么又哭了。
若是当时他没有拉住她，或者他们一起掉下去了，会怎么样？这种事是不敢去相像的。
后来误会解除。女孩子因为太寂寞，只能跟朋友聊天，他看到的只是她跟女性朋友的聊天。女孩子讲她呆在家有多寂寞，多难受。他又是安慰又是解释，他只是太累了。他害怕她离他而去。
后来，他们还是没能在一起。我不记得是因为什么。纠纠缠缠肯定还是有的。我记得后来我跟他在一起的时候，那个女孩子还没有结婚。
这个故事处处都透露出一种悲伤，我也不明所以，总是觉得心脏有些压抑，压抑地难受。呼吸也有些困难，就好像有人揪着你的心。让你跟他一起疼痛一样，没有痛过，是不能忍受的。
我想，我也是感受不了的，可我偏偏想起了故事里，我爱的那些人儿们。他们的爱让我羡慕，让我厌恶，也让我憎恨。可还有一种感，叫做心疼，心疼里面的主角，心疼他们的迫不得已，心疼他们的身不由己，也心疼自己。心疼自己的无能为力，做不了什么。
他是很爱那个女孩的，一直记得。我认识他那会儿，他已经有了稳定的工作，和身边的同事相处融洽。成熟许多了。他的年少轻狂我没有看见，他的稳重儒雅，他的那个她也不曾体验。
那会儿，我叫他叔叔。那会儿我觉得自己好年轻，见谁都叫叔叔。如今，被别人叫做阿姨……
好像那会儿，我帮他出主意挽回某个女孩子，那些个招数全是我从小说上看来的。他则监督我学习，时不时打个电话过来检查。他到底有没有打电话我不得而知了，因为后面我的手机，上课就关机了。
那时，我好迷恋他。觉得他就说我的太阳，我的天神。他的话我几乎听计从。可是我的自制力太差，也没坚持几天。
我们约定，如果我乖乖上课，不玩手机。他随时检查。如果我做到了，放学时间他就陪我聊天。如果我没做到，他就再也不理我。
结果，你们应该猜得到的。我没坚持下来。但他也没有不理我。
因为他们的故事，有了兴趣，后面就是将自己懂得的知识传授，在后来感受他的兴奋快乐，悲伤喜欢。然后你脸上的表也变化了，身边的人就问，你恋爱了吗？你失恋了吗？然后你愣了，突然就想起来，啊！原来我是喜欢他啊！这种认知让你欢喜又哀愁，因为你爱他，可是你也知道，他爱她。
后来，我们不知道怎么就在一起了。我记得是我说的。现在想想，每一段恋，在一起和分手都是我说的。也不知什么时候才会遇到让我不愿意说分手的人。
我跟他在一起的时候。我十八，他二四。
我是一个成长很慢的人，也就是笨。而且我当时的脾气很怪。嗯……虽然现在也有点怪，比以前是好多了。
我是个比较隐忍的孩子，有什么高兴都喜欢闷着，不说。等憋不住了，也就爆了。我小时候是个很听话的孩子，方圆几里的家长都夸我，无非是挺话，懂事。爱学习之类的。其实现在明白，听话也是笨的一种表现。
到了高中，长大了，有了自己的想法。与父母的想法有了偏差又急于显现自己的智慧，于是就像矛和盾，吵的不可开交。
每次和父亲见面都得吵架，一吵架我就被父亲的蛮横不讲理气的眼泪一泻千里。
在年少的那些日子，我也割过腕跳过楼。割腕自然是不成功的，至于跳楼，拽住我的不是他，而是我的父亲。我还因为此事挨了父亲一巴掌，那时我体会了父亲的力气是多么夸张。
十八岁，是我过得最乱的一段日子。性格古怪，脾气不好。急于表现，沉淀不够。每天都有好多新奇的想法，每天都有许多不可理喻的念头。那时我最喜欢爬上教室外面呢围墙吹风，看天，在围墙上走来走去。吓得班级同学目瞪口呆，骂我的话自己也没少说。班主任也怕我这个神经病，几次三番的派班干部，我的好朋友过来劝我下来。我均不理会。以至后来，班主任没法，铁将军锁门，我再也出去不了。
那个时候也是我最欢喜的年代，肆意做着自己想做的事，似乎没有多少人来阻止你。我们师范生，介于高中和职教生之间。刚好学校也坐落在两个学校之间，我们教学楼顶上有个天文观测台，是个球形的房间，房间里有个天文望远镜。那估计是我们学校最贵重的物品了。正是因为这个球，有人趣称:师范的顶个球用……
师范的大部分同学都是不愿意当教师的，都是被家人逼过来的。我就是其中之一。因此对于学习，没几个伤心，大家的心思都放在玩上面。中师是我过得最轻松的年代。
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