?碰见前女友……（是男人，必看！）
一直很忌讳提自己的初恋，自己到了而立之年还是单身，也许原因大多在此吧。直到某天碰见了前女友……
她和她的老公牵着手，亲密地走在一起。脸上的幸福，是跟我在一起时，我从没见过的。当然，也可能有过，但我没有注意到过。
我们很小的时候就认识，中间虽然有几年没有联系，但再次重逢依然没有陌生感。当然，那时候小，还没往这方面想过。
她一直很优秀，内心充满阳光，成绩好，人也算的上是美女，又很明事理。可能因为家庭的原因，经历了很多事情，所以，很会理解别人，可能也是因为这个原因，她的自尊心很强。虽然她一直担任班长或团支书的职务，但她很少主动跟男生说话。平时总是一副文文静静的样子，但是处理起事情来，很干脆利落。
再次重逢时，我已经经历过了几段算不上爱情的单相思，她才上大学没多久，还没有过初恋。初高中时，就有男生不信邪，冒着遭遇她黑脸的风险追过她，但她通常只用两句话就打发了。第一句：本人高考结束之前，不打算考虑这件事。第二句：要么当哥们儿，要么当陌生人，你看着办吧！
就是这样一个女孩子，在她貌似成熟的面孔下还怀有一颗在爱情上未经世事的纯洁的心时，我出现了。我经常在QQ上找她聊天，渐渐觉得她真的是很标准的贤妻良母型的女孩子，于是心向往之。当知道她还没有男朋友，而且当时正在被人追求时，我也不甘落后，积极找她聊天、发信息、打电话。毕竟还是认识的早，比较容易取得信任，所以，对几个追求者都没啥感觉的她，最终还是选择了没钱、没势、没相貌，也没多大出息的我。
说实话，当她答应的时候，我觉得这么优秀的女生都能被我追到手，打心底里涌出一种成就感，多少有些得意。
我们属于异地恋，只在她放假的时候见见面，每年也就几次而已。每次见面，我都有很不安分的冲动。虽然她穿衣朴素不花哨，但她那凹凸有致的身材对我是极大的吸引，让我总想去占有。
在这方面，她很传统，一直坚持要留到结婚。我开始跟她提这件事，但总是被她一口回绝。于是，我转变策略，时不时的跟她开个有色的玩笑，渐渐的，她习惯了我的有色笑话，而且也理解了男女到了20来岁，有这种想法是很正常的。再往后，每次见面我都提出并努力实现渐进的目标，从牵手到拥抱，再到接吻（她管这叫亲亲），到限制性的抚摸她的身体，到自由抚摸……
有一次，她在学校里受了委屈，跑到我身边寻求安慰。见到我之后，眼里含着泪，希望我能抱着她，让她好好哭一场发泄发泄。但是，当时的我，一颗心全扑在了盘算怎么得到她的身体上了，应付性的跟她说了几句无关痛痒的，你难受也改变不了现实之类的话。还在她告诉我她想哭出来让心里舒服一点儿的时候，很混蛋地跟她说，我不喜欢看见女生掉眼泪。于是，从此以后，她再也没在我面前哭过，即使是第一次，很痛的时候……
我明明告诉过她，她在我面前只当个无忧无虑的小女孩就好（还美其名曰：重新给她过一个欢乐的童年），有事儿我撑着。而不让她在我面前掉泪，这却是在逼着她假装坚强。这是多么的自相矛盾啊！而且她跟我说时，我还死不承认。
现在回想起来，当时的自己还真是个卑鄙小人啊！明明做不到守护她一生，为了满足自己的需求，什么样的大话也敢睁着眼睛讲。一直把怕被别人伤害所以不敢付出自己全部的真心当借口，却没有意识到自己的这种自私的自我保护，恰恰伤害了我最应该珍惜的人。
她是很好哄的。经常因为我的自私和恶毒言语受伤、生气，几句话就可以哄好。平时也不像其他恋爱中的女生那样，一个劲儿的缠着对方要这要那。从头至尾，只跟我开过两次口。我们交往后她的第一个生日，我什么也没给她，两条短信打发了。结果，她被身边的人说的灰头土脸的，很没面子，才向我开口要圣诞节礼物。我让她自己去淘宝上挑东西，挑好后给我发信息，我付钱。我自己没花任何心思的打发过去了。也许唯一让我花了一点儿心思的只是自己那几十块钱的银子就这么流走了，有些不舍得。
第二次开口，是在有次她忽然发胖，现有的裤子都不能穿了，担心怀孕了，去医院检查时。当时她很紧张的问我要是真怀孕了怎么办，我还很不耐烦地跟她说：“还能咋办，打掉呗！放心，真打的时候，我会去医院签字的！钱，我也会出的！”给了她五百块钱，让她一个人去的医院。她回来之后给我发短信说：“以后除了产前检查和生孩子，再也不想去妇产科了！别人都是老公陪着做产前检查的，一个个幸福的跟朵花儿似的，只有我是怀着忐忑不安的心情自己去的。压力好大，感觉几乎所有人的眼睛都在说我是异类，像小三儿，是男人不方便露面才自己去的。”
分手以后，她告诉我，我明明知道她喜欢孩子还坚持打算让她去打胎，特别是前几天还在电话里跟她说，万一她真怀上了，就让她办休学，我在家好好伺候她，生完孩子休息一段时间再回去上学。这个态度反差太大了，她心里很痛很难受。每次做的时候，为了安全，她都一定让我戴套，但我每次都找各种借口不戴。有时候，当着她的面戴上，做的时候却很混蛋地偷偷拿下来。根本不考虑怀孕的风险是她一个人承担的。而且万一打胎出事的话，毁的可是她的一生。我家就我一个男孩，肯定不会同意我娶没有生育能力的老婆。结局只能是分手。
越想越觉得自己就是个纯种的卑鄙小人！恋爱那会儿，我很少主动打电话，几乎都是她打给我的，一个月左右一次，我还嫌她烦……
这一场恋爱，我到底付出了多少呢？自己没付出多少，却老是期待对方以我为中心，不然就觉得她不信任我。像这种自相矛盾的事，我办了不知道有多少件呢！一边嫌她不好好化妆打扮自己，老走简洁大方路线，一旦她稍微收拾一下，出了门别的男人老看他，我又把责任都推到她头上，说她不够检点。一边要求她在我面前做个纯真的小女孩，在一起的时候，又觉得她越疯野、越性感越好，还说那是为了不浪费她的好身材。一方面，怕她给自己添麻烦，要她独立，可是她一表现出独立的一面，我又觉得很不安，觉得自己在她的世界里存在的没价值。工作之前，信誓旦旦的说，本人工作后每个月都会拨出专款赡养家属（老婆），可是工作之后，又怕她的个人条件这么好，万一哪天跟别的男人走了，我的付出就白费了……自己不付出的人，有什么资格要求回报？！我真是个SB。说到底，就是我内心有潜在的自卑感，容不得她比我强。
想想她跟我在一起得到了什么，失去了什么，我真的有种自己就是人渣的感觉。她的初恋、她的第一次、她对别人的信任……我给她的是什么，什么也不是，她得到的只是伤痕累累的身心。即使是这样，在分手的时候，她还很优雅地对我说谢谢，谢谢我教会她成长，教会她增长对人性的认识，教会她不要轻易的相信别人的话，教会她……她的心里是包容和感谢，而我的心里一直都是龌龊！
本以为自己已经对她没感觉了，分手时可以很MAN地说再见的，结果，她这优雅地一转身，我的心就开始痛了。还记得她开玩笑时说过的话——不管她嫁给谁，都会做一个贤妻良母的，因为她会这样要求自己，至于我会不会成为一个好男人，那就要看我是不是娶了一个好老婆。这话貌似真的应验了啊！
开始后悔没有好好珍惜她的时候，她已经嫁作他人妇。而我现在，钱也有点儿了，房也买上了，车也开上了，后悔当初没好好疼她了，已经没有机会了。
再后来，我也相亲了，可是老是不自觉地把别人跟她比较，总觉得还是她有涵养、有味道、懂得理解我。于是，高不成低不就，至今孤身一人。有次，晚上喝醉了酒，摸出手机，拨通了恋爱时都很少打的那个号码，对她说了一堆又一堆的胡话，说我的混蛋、说我的后悔、说我的伤心……她就那么一直静静地听着。天快亮了，我终于安静下来，她说让我好好休息，不要多想了，末了习惯性地加上了一句“晚安，好梦！”。单单这一句，就让我悔青了肠子。这是她的习惯，恋爱的时候，每天晚上睡前都会给我发的短信内容。那时候，觉得她很烦，但是，自从分手后，再也没有人关心我是不是晚安了，好梦了。
失去了才懂得珍惜，这句话还是很对的。徐志摩说：“
走着走着，就散了，回忆都淡了；
看着看着，就累了，星光也暗了；
听着听着，就醒了，开始埋怨了；
回头发现，你不见了，突然我乱了。”
现在想开了，以后真的能碰到有缘人的话，不管她还有没有第一次，我都认了。不是好女孩越来越少了，而是像我这种卑鄙的人多了，夺走了人家的第一次，还不跟人家结婚，嘴皮子磨破也要得到，于是，真正清纯的小女孩就这样被耍流氓的畜生给毁了……
现在也明白了，如果你不确定能给女孩子一个明媚的将来，还是不要轻易触碰她的身体。伤她的心也就罢了，不要把事儿做得那么绝，免得自己后悔。尤其是想到如果将来自己结了婚，也有了女儿，当她到了恋爱的年纪，你也开始为她操心时，你越发会感觉当年的自己是多么的卑鄙无耻。
愿曾被我伤害过的人，永远幸福！
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