“闭嘴吧!”
“啊,我突然发现了一个惊天的秘密!”
“手……往哪儿放呢?”
“胸啊,你的胸真的好小啊。”我作死般地,还特意撑开他的衣服看了看,对哦,为什么男生的就这么小呢?
“呵,我现在都怀疑咱俩到底谁才是真正的流氓了。”
“赵弈仑,”我蹭他的脑袋,毫不在意羞耻为何物,继续扯淡:“哎,我前几天梦见咱俩结婚了,然后然后——就生孩子了,好家伙那孩子长得跟你一模一样,刚落地就跟你一样大,我都——嗝——都怀疑,我是不是——嗝——生了个你哈哈哈嗝——嗝——”
一路上我对他胡言乱语,本来是要打车,刚坐进去连司机都听不下去了,他背着我跌跌撞撞到了小区门口。
大妈似一只拦路虎半路杀出来,把我们拽到便利店里。她从货架上抽出几包神秘物件,一脸精明地问赵弈仑:“上次的,好用吗?这里还有几款新的。”
“上次的还有呢,不要了。拿两瓶苏打水吧。”
大妈递着苏打水,絮絮叨叨:“男人嘛,多备几个总是好的,这可是生活必须品。”
“什么生活必需品?”我跳到赵弈仑身上,抻过脖子把一双眼睛送过去,迷糊中瞥到‘草莓型 ’三个字。
“避 孕 套啊。嗝——”我抢过大妈手里的最新款,用见多识广的语气炫耀着:“看什么看,我嗝——什么都知道,别以为我不清楚嗝——你上次买的什么东西,看——嗝——破不识破懂吗?”
我脑子里的奇怪想法不只一两个,这会儿又想到了小说电视剧的名场面……吹气球……话说这东西弹性有那么好吗?在用的时候要是某个部位尺寸太大会不会爆炸啊?
趁赵弈仑结账的功夫,我躲在角落里撕开taotao华丽的包装,尝试了一下,我去,一股难以名状的味道,不是说是草莓型的吗?为什么没有草莓味?
还有,电视剧里面的女主演的都是骗人的,手里这玩意儿根本就吹不了气球那么大……
“苏可,回家了,苏……你……干嘛呢?”
我把沾满口水的某物摆到大妈面前找她说理:“为什么它不是草莓味儿的?”
“这个,哎呀,草莓型的是说形状,跟味道有个毛关系啊?”
“不!草莓型的就应该是草莓味儿的!嗝——你,你看我每次买姨妈巾的时候,嗝——都挑绿茶味儿的买,打开,打开就是绿茶味的!”
我转头对赵弈仑说:“我们不买了,它不是草莓味的,它还有——嗝——还有一股怪味儿啊,啊啊啊。”
“啊,赵弈仑你干嘛呢,放我下来放我下来!”
他把我扛起来,我手里挥着沾着口水的某物,梨花带雨地跟大妈挥手告别:“我会想你的——它也会想你的——啊——”
“赵弈仑,我们给它起个名字好不好。”我晃着手里的taotao,洋洋得意地问:“我们叫它小强好吗?”
他喘着粗气打开门,对我说的话毫不理睬,转头倒水去了。我蹲在地上,看着自己那张涨红的脸,无聊透顶地对着镜子画了个三角和方块。
打破砂锅问到底的习惯又上来了,我趴在地上拽住赵弈仑的裤脚,埋在地毯里的声音闷闷的,“赵弈仑,为什么不穿三角的?为什么为什么?”
“你再问这样的问题我指不定要对你干点儿什么。”
“好呀,我们干什么呢?”我沿着他的裤腿抓了上去,他连忙后退,让我扑了个空。
他甩下一句话:“现在不行,你还太小了。”
“不小了!”
“先喝口水,我给你弄点儿醒酒汤。”
“你怎么可以丢下我,不许走!”
“知道了,牛皮糖,你先在地上黏一会儿,等汤熬好了我喊你。”
他摆摆手,挑了下眉,从我手里把taotao 抽出来扔进垃圾桶,留我一个人在垃圾桶旁边鬼哭狼嚎。
“啊,wuli的小强,你怎么能就这么阵亡了呢?”
“强子,强子……”
猛然间,我像抓住了救命稻草一样,搬过在桌子上安稳躺着的笔记本,刚才怎么就没想到上网查一下关于男人穿三还是穿四的问题?
就打了几行字,不费吹灰之力,得到了我想要的答案。
“鉴于男生独特的生理构造,穿三角嗝——内裤的话,会因为太紧——憋闷影响——嗝——影响生育,而且某些男人——尺寸不合适,会,会侧漏嗝——有时卡鸡,有时卡蛋嗝——有时候鸡和蛋都——嗝,都卡,鸡生和蛋生都很艰难……嗝——四角,的就完美的规避了这一点……
原来如此,怪不得男生不会穿三角内裤,卡鸡和卡蛋确实很难受啊,啊呦,又搞不明白了,鸡蛋怎么着这些人了,干嘛要用吃的来命名这种东西……难道他们就不怕吃饭的时候卡嗓子吗?
浏览地正头疼,赵弈仑熄了火,端着汤走过来,我对他表示深深的表示同情,“我想了一下,赵,啊啊啊,不行我想吐!”
他正要搀着我去卫生间,我忍住恶心,严肃认真地教导着:“以后,你还是,啊,该死的恶心感,让我缓一缓……好了,我接着说,以后你还是不要穿三角的内裤,不然鸡生和蛋生都会很艰难的!”
“什么鸡生蛋生,你又从哪儿看的乱七八糟的东西?”
我没站稳,一屁股坐在地上,贼心不死地把电脑推到他跟前,那文章里面还有形象生动的插画,真的画着鸡和蛋,还有卡鸡和卡蛋的N多种情况。他满脸黑线地合上笔记本,
义正言辞地宣告着:“喝了酒就这个德行,以后你晚上哪儿都不许去,更不许喝酒!”
“啊,肚子疼。”我捂住小腹,没过多久全身上下变得湿湿黏黏的,像是要来例假。
起身准备找姨妈巾,一头撞在桌角上,于是卖泼耍横,干脆赖在地上不起来。
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