第32章 濒临出轨的止步
这年的冬天,广东的天似乎也往年要冷,孤独的我一个人租住着一间房,看着四面八方的人拉着行李都准备回家过年,而我却心如死灰,一个人漫步在河边陷入生不如死的抉择。为啥呢?我们车间有个比我小十一岁男生爱上我了,我在他一次次交流中也喜欢上他。似乎有种相见恨晚的感觉,他坦言告诉我他有个不幸福的家,爸爸常年熏酒打妈妈,我坦言告诉他我有两个孩子,他说他不在乎,只要两个人相爱这都不是问题。可我不忍心伤害他,觉得自己跟他年龄相差太多,他说年龄不是距离,你看杨过和小龙女他们俩的结合不是很好吗?就这样我开始动心了,他时不时邀约我出去吃夜宵,我怕我管不住自己做出越格的事就故意推托,他见不去就帮我买好叫人跟我送上楼来,因我们厂管控很严,全程电脑监控,男生不允许上女生宿舍,女生不允许上男生宿舍,所以他几次冲动都没能得逞。就这样我陷入了生不如死的折磨当中,我清楚的知道我爱上他了,已经到不可磨灭替代的地步,可我老想到自己不够好,还没离婚,家里还有两个可爱的孩子,他们的影子无时不在我心中摇晃,我怕因着我的出轨会让我的孩子抬不起,别人会在背后指指点点的说他的妈妈不是好东西,抛夫弃子跟一个小伙跑了。这样自己就是千人指万人恨恶的坏女人,这是我不能容忍接受的。但是一想到放手,斩断这跟情愿,心里又隐隐作痛,一千一万个不舍,特别是想到自己的丈夫(六子),我忍辱含冤、煞费苦心经营多年家,他却在我和他嫂子之间闹矛盾时却选择相信他嫂子,这是我想着就放不下的痛,想着这些不愉快的痛苦往事,我巴不得立刻、马上就跟这个男生在一起,好抹杀这一切让我痛心疾首的伤疤。可又想到自己这一步迈出去将要付出的惨痛代价!就不光是名声不好的问题,一旦自己踏出这一步,就会失去孩子和自己经营多年的家,所以,我纠结,我痛苦,我不知道该如何抉择我的人生……似乎稍不小心我就会掉进一个万劫不复的深渊,我怕……
痛苦中,我仰天长叹,希望冥冥中老天能帮帮我走出困境,走出这个让我生不如生的牢笼,给我一个正确光明大道。
或许真是真是老天垂听我的呼求,就在我走头无路想纵身一跃了结自己时,迎面走来一一个年轻漂亮的湖北妹子,她似乎看出了我心底里的苦处,走过来递给我一本杂志,笑着对我说:“姐,再想不通也别轻生,世上多你不多少你不少,没你地球照样转。不信你看看这本书的故事就清醒了。”我看了看她,迟疑的接过了那本书,她微笑着对我说:“人的家庭、婚姻都是上天的安排,一步错就满盘皆输。”我苦笑了笑,看着她转身离去的身影随手翻开书看了起来:先看到一个男人自白,他说他在妻子出差学习期间没把持住自己,和丈母娘搞在了一起,后被妻子发现,妻子留下一封信告别他和她妈妈,他和丈母娘才幡然醒悟后悔都来不及;另一则是一个女人嫌弃丈夫,背地里和自己的初恋情人搞在一起,两个人爱得如胶似漆,后这个女人得了乳腺癌,老公为了医治她的病把房子卖了,她接连化疗动两次手术割掉了双乳房,在得知情人移情别恋爱上了别人接受不了住进精神病院,寻死觅活的拒绝治疗吃药,后在丈夫和女儿的苦苦哀求下受了感动,她丈夫不管严寒酷暑还是下雪打霜都坚持抓癞蛤蟆的苦胆给她吃,不知道是癞蛤蟆的苦胆起到以毒攻毒的作用,还是她丈夫的爱与宽容感动了上天,她的癌症却奇迹般的好了。看到这,我的心受感触,风尘以久的良心突然清醒了过来,不由得自叹:是啊!倘若这一步跨出去走不到路中我又将情何以堪?毕竟他才二十一岁,是多么青涩的年华,我的孩子还这么小,我不能为了一己之私苦害两年代人……
想到这,理智告诉我不能误人子弟,更不能视自己的家庭和孩子于不顾,冷静下来我悄悄去工厂办公室递交辞职信,临走的那一天他从工友的那里得知我辞工要走的事,当时我还在宿舍收拾东西,任凭他楼下哭喊着我的名字,叫喊着为啥要不辞而别!闹腾了好大半天才快开。尽管我很难过,也很想下楼去跟他说清楚,但我还是止住了脚步,相信时间会淡化一切,他在不久后会找着比我更适合的女孩,没必要为我这个有夫之妇自毁前程。
不久,六子打来电话,我听到稚嫩的声音说:“妈妈,你回来吧!我想你了,家里爸爸和哥哥都是男的,你不回来我就不镇上读书了……”听到这,我瞬间绷不住了,眼泪止不住的往下流,刹那间感觉离家很久,愧对孩子和家人一样,后在丈夫一再的恳求下,我再次踏上回家的路。
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